اختلال شخصیت مرزی می تواند چالش های زیادی را هم برای افرادی که با آن زندگی می کنند و هم برای افراد نزدیک آنها ایجاد کند. اگر یکی از اعضای خانواده ، همسر یا دوست مبتلا به BPD دارید ، ممکن است اجتناب از گرفتار شدن در احساسات آشفته آنها غیرممکن به نظر برسد. مهم است که با عزیزانی که از BPD رنج می برند دلسوز باشید ، اما این بدان معنا نیست که شما نباید از سلامت عاطفی و رفاه خود غافل شوید. برای حفظ رابطه مثبت با فردی که BPD دارد ، لازم است مرزهای سالم را برای آنچه که تحمل می کنید و نمی خواهید تحمل کنید. با تعریف محدودیت هایی که می خواهید تعیین کنید ، مرزهای جدید خود را برای عزیز خود توضیح دهید و تعهد خود را دنبال کنید ، مرزهای خود را ایجاد و حفظ کنید.
مراحل
قسمت 1 از 4: انتخاب محدودیت ها
مرحله 1. رفاه خود را در اولویت قرار دهید
بسیاری از افراد به دلیل احساس گناه در مورد آن یا فکر می کنند نیازهای آنها اهمیتی ندارد ، در تعیین محدودیت های شخصی خود کوتاهی می کنند. با این حال ، نیازهای شما نیز مانند دیگران اهمیت دارد و شما باید از سلامت روحی و روانی خوبی برخوردار باشید تا بتوانید به دیگران کمک کرده و مسئولیت های خود را انجام دهید. تعیین مرزهایی که با آنها راحت هستید خودخواهی نیست - این حق شماست.
در دراز مدت ، مرزهای سالم فقط به نفع شما نیست. آنها همچنین با ایجاد حس واضح از ساختار و قابل پیش بینی بودن در رابطه ، به شخص مورد علاقه شما مبتلا به BPD سود می برند
مرحله 2. مرزهای خود را مشخص کنید
پیش از موعد تعیین کنید که چه محدودیتی را برای معشوق خود تعیین می کنید و چرا. یک راه خوب برای تعیین مرزهای شما این است که به ارزش های خود فکر کنید. مرزهای خوب راهی برای محافظت از چیزهایی است که بیشتر برای شما اهمیت دارد و اطمینان حاصل می شود که تحت فشار قرار نخواهید گرفت در فعالیت ها یا موقعیت هایی که بر خلاف شیوه زندگی شما است.
به عنوان مثال ، اگر دوست شما می خواهد هر شب با شما تلفنی صحبت کند ، اما شما برای گذراندن عصرها با خانواده خود ارزش قائل هستید ، ممکن است تصمیم بگیرید که بعد از پنج ساعت با دوستان خود تماس نگیرید
مرحله 3. در صورت عبور از مرزهای خود ، مراحل بعدی را تصمیم بگیرید
این مهم است که فکر کنید اگر عزیزتان به مرزهای شما احترام نگذارد ، چه اقدامی خواهید کرد. اگر مشخص نکنید که واکنش های شما چگونه خواهد بود و آنها را دنبال می کنید ، احتمالاً عزیز شما مرزهای شما را جدی نمی گیرد. یک مرحله پیگیری خوب باید چیزی باشد که به طور طبیعی از اقدامات شخص دیگر نشأت می گیرد.
به عنوان مثال ، ممکن است تصمیم بگیرید که اگر شریک زندگی شما دوباره فریاد می زند ، چند ساعت از خانه خارج می شوید تا بتواند آرام شود
مرحله 4. خودتان را برای واکنشهای عزیزانتان نسبت به محدودیتهای خود آماده کنید
وقتی به دیگران می گویید که باید رفتار متفاوتی داشته باشید ، ممکن است طرف مقابل عصبانی ، آزرده یا خجالت زده باشد. آنها ممکن است تغییر را شخصاً بپذیرند ، شما را متهم کنند که آنها را دوست ندارید ، یا برخلاف مرزها عمل کنند. تصمیم بگیرید که چگونه با واکنش های مختلف برخورد خواهید کرد تا در زمان وقوع آن دچار تعجب نشوید.
قسمت 2 از 4: داشتن مکالمه
مرحله 1. زمانی را انتخاب کنید که شما و معشوق آرام باشید
صحبت درباره مرزها می تواند موضوعی حساس باشد. با صحبت کردن با طرف مقابل در زمانی که هر دو از نظر عاطفی پایدار هستید ، مکالمه را کمی ساده کنید. از معرفی مبحث مرزها در حین یا بلافاصله پس از دعوا خودداری کنید. اگر طرف مقابل احساس تدافع یا عصبانیت می کند ، گفتگو مفید نخواهد بود.
موضوع را با گفتن جمله ای مانند "آیا شما یک دقیقه آزاد هستید؟ موضوعی وجود دارد که می خواهم در مورد آن با شما صحبت کنم."
مرحله 2. مرزهای خود را به وضوح و محکم بیان کنید
وقتی به معشوق خود محدودیت های جدید خود را می گویید ، پیش قدم باشید. مهربان باشید ، اما عذرخواهی نکنید و عقب نشینی نکنید. دقیقاً آنچه را که از طرف مقابل نیاز دارید بدون هیچ ابهامی توضیح دهید.
از لحنی آرام و بدون مقابله استفاده کنید تا خطر تخلف شخص دیگر را کاهش دهید
مرحله 3. توضیح دهید که چرا این مرزها را تعیین می کنید
برای کسی که دوستش دارید ، شنیدن محدودیت های جدیدی که بر روابط تحمیل می کنید ممکن است تنگ شود. با این حال ، مهم است که آنها بفهمند چرا این کار را می کنید. در مورد دلایل خود ملایم اما صادق باشید.
- توضیحات خود را به نحوی غیر متهم کننده بیان کنید که بر نیازهای شما تمرکز می کند ، به جای آنکه طرف مقابل اشتباه می کند.
- به عنوان مثال ، اگر نوسانات روحی همسرتان را طاقت فرسا می دانید ، می توانید بگویید: "این واقعا من را فرسوده می کند تا حدس بزنم از یک روز تا روز دیگر چه احساسی خواهید داشت. من نیاز دارم که شما احساسات خود را مرتب به من منتقل کنید."
مرحله 4. به عزیز خود اطمینان دهید که برای او ارزش قائل هستید
هنگامی که دیگران با آنها محدودیت ایجاد می کنند ممکن است احساس توهین کنند. مطمئن شوید که به شخص مورد علاقه خود اطمینان زیادی می دهید که او را به عنوان یک شخص رد نمی کنید و رابطه شما با او هنوز برای شما مهم است.
- بر روش هایی که مرز شما برای هر دوی شما مفید است تأکید کنید. این به عزیز شما کمک می کند تا بفهمد که شما محدودیتی برای این کار قائل نیستید و سعی می کنید آنها را کنار بگذارید.
- به عنوان مثال ، می توانید به یکی از دوستان خود بگویید: "من فکر می کنم صرف زمان بیشتر به تنهایی برای هر دوی ما در دراز مدت مفید خواهد بود. وقتی زمان کافی را در تنهایی سپری می کنم انرژی بیشتری برای معاشرت دارم ، بنابراین وقتی دور هم جمع شویم هر دو بیشتر سرگرم خواهیم شد."
مرحله 5. از اجازه ندهید طرف مقابل باعث شود احساس گناه کنید
ممکن است فرد مورد علاقه شما برای ایجاد محدودیت احساس بدی در شما ایجاد کند. اجازه ندهید آنها شما را با دستکاری احساسی تحت تأثیر قرار دهند. شما حق دارید از رفاه خود محافظت کنید.
قسمت 3 از 4: دنبال کردن
مرحله 1. قوانین و واکنشهای تعیین شده خود را انجام دهید
اگر طرف مقابل به محدودیت های شما احترام نمی گذارد ، مراحل پیگیری خود را به طور مداوم دنبال کنید. مهم است که هر بار دنبال شود. در غیر این صورت ، آنها این پیام را دریافت می کنند که شما در مورد مرزهای خود جدی نیستید.
هنگامی که عزیز شما متوجه شد که شما در مورد محدودیت ها و قوانین خود جدی هستید ، ممکن است آنها را بپذیرد و آزمایش شما را متوقف کند
مرحله 2. از ارائه اولتیماتوم خودداری کنید مگر اینکه منظورتان آن باشد
وقتی از رفتار معشوق خود ناامید می شوید ، ایجاد یک اولتیماتوم وسوسه انگیز است ، فقط سعی کنید او را وادار به همکاری کنید. با این حال ، اگر قصد پیگیری آنها را ندارید ، اولتیماتوم ها قدرت خود را از دست می دهند. از ارائه اولتیماتوم خودداری کنید مگر اینکه به آن فکر کرده باشید و آمادگی کامل آن را داشته باشید.
مرحله 3. انعطاف پذیر باشید
تعیین و حفظ مرزها یک فرایند است ، یک رویداد یک بار نیست. اگر متوجه شدید که چیزی برای شما کار نمی کند ، از تغییر مرزها دریغ نکنید. در مورد تغییرات در مرزها با شخص دیگر ارتباط برقرار کنید تا در مورد انتظارات هر دو از این رابطه در همان صفحه باقی بمانید.
مرحله 4. در صورت نیاز فاصله بگیرید
گاهی اوقات حتی بهترین تلاش ها برای تعیین مرزهای سالم باعث بهبود رابطه با فردی که BPD دارد ، نمی شود. اگر فرد از همکاری با شما امتناع می ورزد یا نسبت به شما بدرفتاری می کند ، احتمالاً بهتر است رابطه را پایان دهید.
ایمنی و سلامت خود را در درجه اول قرار دهید - هیچ گونه تعهدی برای حفظ رابطه یا دوستی با شخصی که به شما و نیازهای شما احترام نمی گذارد ، ندارید
قسمت 4 از 4: درک BPD
مرحله 1 علائم را بشناسید بنابراین می توانید مرزهای عادلانه و دلسوزانه تعیین کنید.
دانستن اینکه چه چیزی برای افراد مبتلا به BPD طبیعی است و چه چیزی غیرممکن است ، می تواند به شما کمک کند تصمیم بگیرید که چه محدودیت هایی برای هر دوی شما عادلانه است.
- به عنوان مثال ، ممکن است وقتی شریک زندگی شما دچار پارانویای مرتبط با استرس می شود ، شما را ناراحت کند ، و شما وسوسه شوید که محدوده ای مانند "با نگرانی های خود بی دلیل نباشید به من نزدیک نشوید". مشکلی که در این زمینه وجود دارد این است که این پارانویا احتمالاً یکی از علائم BPD است که شریک شما نمی تواند به آن کمک کند و رد کردن آنها در صورت نیاز به شما در بلند مدت به هر دوی شما آسیب می رساند. در عوض ، سعی کنید بگویید: "وقتی دچار پارانویای شدید شدید ، به من اطلاع دهید. ما چند دقیقه با هم صحبت می کنیم ، سپس من در اتاق بعدی می نشینم تا شما آرام باشید."
- علائم دیگر شامل ترس از رها شدن ، روابط ناپایدار ، تغییر در تصویر از خود ، رفتارهای تکانشی ، رفتارهای خودکشی ، تغییرات خلقی و احساس خشم یا خالی است.
مرحله 2. علل BPD فرد مورد علاقه خود را در نظر بگیرید
اگرچه علل این بیماری روانی هنوز به طور کامل شناخته نشده است ، اما ممکن است عوامل محیطی مانند کودک آزاری یا بی توجهی بر BPD فرد مورد علاقه شما ، و همچنین ناهنجاری های ژنتیکی یا مغزی تأثیر گذاشته باشد. به یاد داشته باشید که BPD آنها ممکن است ناشی از ضربه ، ژنتیک باشد ، یا هر دو به شما در حفظ همدردی هنگام نزدیک شدن به معشوق برای تعیین مرزها کمک می کند.
به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "من می دانم که BPD شما چیزی است که همیشه نمی توانید کنترل کنید و این مربوط به زمان دردناک گذشته شما است. من نمی خواهم آن خاطرات بد را با تعیین مرزها ایجاد کنم ، فقط می خواهم به خودم کمک کنم تا بتوانم بهتر به شما کمک کنم."
مرحله 3. تفاوت های ظریف BPD را درک کنید تا بتوانید با همدلی بیشتر مرزها را تعیین کنید
BPD یک بیماری روانی دشوار و آشفته است که اغلب با ترس شدید از رها شدن و الگوی روابط شدید و ناپایدار مشخص می شود. درک اثرات این علائم می تواند به شما در درک بهتر پاسخ مورد علاقه شما به تمایل شما به مرزها کمک کند.
اگر عزیز شما این بیزاری شدید را از جدایی تجربه می کند ، متوجه شوید که ممکن است وقتی شما با ایده تعیین مرزهای شخصی به آن برخورد می کنید ، آن را به عنوان طرد یا کنار کشیدن می بینید ، ناراحت می شوند. آنها ممکن است به روابط دشوار گذشته فکر کنند و بترسند که شما را نیز از دست بدهند. با دلسوزی و همدلی به عزیز خود نزدیک شوید و به او اطمینان دهید که جایی نمی روید و می خواهید هم به او و هم به خودتان کمک کنید
مرحله 4. به شخص مورد علاقه خود از طریق BPD کمک کنید
پیشنهاد دهید که با آنها به پزشک مراجعه کنید ، وقت با کیفیتی را با آنها بگذرانید و کاری را انجام دهید که هم از آن لذت می برید و هم به آنها بگویید که آنها را دوست دارید. نشان دادن عشق و حمایت شما باعث می شود آنها تمایل بیشتری برای دیدن دیدگاه شما داشته باشند و به آنها کمک کند تا تمایل شما را برای داشتن مرزهای سالم درک کنند.
