به شما یاد داده شد که به دیگران احترام بگذارید ، مهربان باشید و به دیگران کمک کنید. با این حال ، گاهی اوقات ممکن است مردم از سخاوت و ماهیت مهربان شما استفاده کنند و بیشتر از آنچه عادلانه یا درست است از شما انتظار داشته باشند یا از شما بخواهند. چنین افرادی ممکن است بارها از شما تقاضای لطف کنند ، بدون این که هیچ لطفی به شما برگردانند یا از شما قدردانی کنند. وقتی از این نوع مرزها عبور کرد ، صحبت کردن در مورد خود و تنظیم دادن و گرفتن مناسب می تواند چالش برانگیز باشد. اگر احساس می کنید افرادی در زندگی شما هستند که شما را بدیهی می دانند ، از خودتان محافظت کنید و این مرزها را بازگردانید.
مراحل
روش 1 از 3: بررسی مسئله
مرحله 1. احساسات خود را بپذیرید
این مهم است که با خودتان تصدیق کنید که شما را مسلم می دانند. تا زمانی که به وجود این مشکل اعتراف نکنید نمی توانید به آن رسیدگی کنید. تحقیقات بیان و تجزیه و تحلیل احساسات منفی شما را با انواع مزایای سلامت روحی و جسمی مرتبط کرده است. سرکوب احساسات شما در دراز مدت آنها را بدتر می کند.
- اگر به شما یاد داده شود "خوب" باشید به گونه ای که منفعل باشد ، به مردم اجازه دهد "از شما سوء استفاده کنند" و به شما بگوید که شما حق ندارید برای خود صحبت کنید.
- به عنوان مثال ، "کارهای خوب را انجام دهید بدون اینکه انتظار عواقب آن را داشته باشید." در حالی که یک مهربانی اساسی در مهربانی با مردم بدون انتظار پاداش در هر زمان وجود دارد ، این بدان معنا نیست که شما باید به شخصی وام بدهید که در قبال پول بی مسئولیت است.
- زنان ، به ویژه ، اغلب مشروط به "خوب" بودن هستند و این که صحبت از جانب خود به نحوی خوب نیست.
- به یاد داشته باشید که گاهی اوقات شما را مسلم تلقی می کنند. به عنوان مثال ، والدین اغلب احساس می کنند که آنها به عنوان مسلم تلقی می شوند. کودکان مراحل مختلف بلوغ خود را طی می کنند ، اما گاهی اوقات آنچه خود محور به نظر می رسد ، بخش عادی و ضروری رشد آنها است.
- بین تصدیق احساسات و تمرکز بر آنها تفاوت وجود دارد. تمرکز بر احساسات منفی بدون تجزیه و تحلیل آنها یا کار برای اصلاح آنها می تواند احساس بدتری را نسبت به زمانی که شروع کرده اید ایجاد کند.
مرحله 2. شما حق دارید مورد احترام قرار بگیرید
فشارهای اجتماعی و فرهنگی ممکن است شما را تشویق کند که بر این باور باشید که نه گفتن به دیگران وقتی از شما چیزهایی می خواهند بی ادبانه است. همچنین ممکن است به شما آموخته باشند که احساس کنید کار شما از دیگران کمتر است و شایسته قدردانی نیست. (این مسئله مخصوصاً برای زنان مشکل است ، به ویژه در زمینه های داخلی). هرکسی حق دارد مورد احترام و قدردانی قرار گیرد و این اشتباه نیست که بخواهیم با او چنین رفتاری داشته باشیم.
عصبانی شدن یا صدمه زدن طبیعی است و اجازه دادن به آن احساسات به راحتی امکان پذیر است. تمرکز خود را بر سازنده بودن حفظ کنید ، نه اینکه عصبانیت خود را بر روی طرف مقابل تخلیه کنید
مرحله 3. به این فکر کنید که چرا چنین احساسی دارید
برای اینکه احساسات خود را بدیهی تلقی کنید ، باید بررسی کنید که چه اتفاقی برای شما ایجاد می شود. لیستی از رفتارها و رویدادهای خاصی را که باعث می شود احساس کنید مورد قدردانی قرار نگرفته اید بنویسید. ممکن است مواردی را بیابید که می توانید از طرف مقابل بخواهید آنها را تغییر دهد. همچنین ممکن است مواردی را در مورد ارتباطات شخصی خود پیدا کنید که باید روی آنها کار کنید. به عنوان مثال ، ممکن است لازم باشد با وضوح بیشتری مرزهای خود را بیان کنید.
- تحقیقات نشان داده است که "احساس عدم قدردانی" دلیل متداولی است که باعث می شود کارکنان شغل خود را ترک کنند. 81 درصد از کارمندان می گویند وقتی کارشان با مدیرشان تأیید می شود ، انگیزه بیشتری در کار دارند.
- مطالعات همچنین نشان داده است افرادی که احساس تنهایی می کنند ، بیشتر رفتار ناعادلانه را می پذیرند و به دیگران اجازه می دهند از آنها استفاده کنند. اگر احساس می کنید مسلم به نظر می رسید ، ممکن است به این دلیل باشد که می ترسید رد درخواست منجر به تنهایی شود.
-
مراقب "ذهن خوانی" یا فرض انگیزه های طرف مقابل باشید. اگر تصور کنید که می دانید چرا یک شخص همانطور رفتار می کند ، ممکن است اشتباه را حدس بزنید. این می تواند شما را مجبور به پیش فرض های ناعادلانه و نادرست کند.
به عنوان مثال: ممکن است احساس کنید که شما بدیهی تلقی می شوید زیرا مکرراً به همکاران خود سوار می شوید اما وقتی خودروی شما خراب می شود ، آن را نپذیرفته است. بدون صحبت با جنی ، شما واقعاً نمی دانید چرا. شاید او یک فرد وحشتناک و ناسپاس بود-یا به دلیل قرار ملاقات با دندانپزشک در آن روز ، یا شاید به این دلیل که شما مستقیماً نپرسیدید ، و فقط نکات مبهم را رد کرد ، این لطف را نکرد
مرحله 4. آنچه را که در رابطه تغییر کرده است شناسایی کنید
اگر احساس می کنید بدیهی قلمداد می شوید ، ممکن است به این دلیل باشد که زمانی احساس می کردید شخصی برای شما ارزشمند است که اکنون شما را بدیهی می داند. همچنین ممکن است از این دانش ناشی شود که شما باید احساس قدردانی کنید اما اینطور نیست. علت هر چه باشد ، شناسایی آنچه در تعاملات شما با شخص دیگر تغییر کرده است می تواند به شما کمک کند احساس بهتری داشته باشید. همچنین می تواند به شما در یافتن راه حلی برای رابطه کمک کند.
- سعی کنید به زمانی که برای اولین بار شروع به برقراری ارتباط با طرف مقابل کرده اید ، فکر کنید. آنها چه کردند که باعث شد احساس قدردانی کنید؟ چه اتفاقی نمی افتد که قبلا انجام می شد؟ آیا چیزی در مورد خود تغییر داده اید؟
- اگر در کار احساس می کنید مسلم است ، ممکن است به این دلیل باشد که احساس می کنید تلاش شما بی پاداش است (به عنوان مثال ، شما حقوق دریافت نکرده اید ، در پروژه ای به رسمیت شناخته نشده اید). همچنین می تواند به این دلیل باشد که احساس نمی کنید در تصمیم گیری دخیل هستید. به این فکر کنید که چه چیزی باعث شد در مورد شغل خود قدردانی کنید و ببینید آیا چیزی تغییر کرده است.
مرحله 5. در مورد دیدگاه طرف مقابل فکر کنید
وقتی در رابطه احساس بی عدالتی می کنید ، چه با یک همکار یا شریک عاشقانه ، در نظر گرفتن دیدگاه طرف مقابل دشوار است. احساس تنبیه و بی احترامی می کنید ، پس چرا باید سعی کنید بفهمید چرا با شما اینگونه رفتار می شود؟ تلاش برای درک آنچه طرف مقابل احساس می کند ممکن است برای درک آنچه اتفاق می افتد مفید باشد. همچنین ممکن است به شما در یافتن راه حلی برای مشکل کمک کند.
- در غیاب اختلالات شخصیتی یا مسائل دیگر ، مردم معمولاً تصمیم نمی گیرند با دیگران بد رفتار کنند. متهم كردن كسي به عنوان يك احمق ، حتي اگر احساس مي كنيد نظر شما موجه است ، به احتمال زياد باعث تحريك طرف مقابل مي شود تا با خشمي غير مولد پاسخ دهد. وقتی مردم احساس می کنند متهم هستند ، اغلب "تنظیم می کنند".
- به خواسته ها و نیازهای طرف مقابل فکر کنید. آیا آنها تغییر کرده اند؟ تحقیقات نشان داده است که گاهی اوقات افراد از "تکنیک های فاصله گذاری منفعلانه" استفاده می کنند ، مانند عدم بازگشت لطف و عدم ابراز محبت یا قدردانی ، زمانی که دیگر به رابطه علاقه ای ندارند اما نمی دانند چگونه این رابطه را ترک کنند.
روش 2 از 3: درباره نقش خود فکر کنید
مرحله 1. ارتباطات خود را بررسی کنید
شما مسئول رفتار دیگران نیستید و وقتی دیگران بی مهری یا سخاوت ندارند ، نباید خودتان را سرزنش کنید. با این حال ، شما می توانید اقدامات خود را کنترل کنید. اگر احساس می کنید دیگران به شما بی احترامی می کنند یا نادیده گرفته می شوند ، ممکن است بتوانید با تغییر نحوه برقراری ارتباط و رفتار ، بر نحوه واکنش آنها به شما تأثیر بگذارید. موارد زیر برخی از نگرش ها و رفتارهایی است که ممکن است دیگران را تشویق به رفتار ناعادلانه با شما کند:
- شما به هر چیزی که شخص دیگر (یا هر شخص دیگری) از شما می خواهد بله می گویید ، حتی اگر درخواست نامناسب یا ناراحت کننده باشد.
- شما به دلیل ترس از اینکه طرف مقابل شما را دوست نخواهد داشت یا از شما ایرادی می گیرد ، حاضر نیستید نه بگویید یا درخواست تجدید نظر در انتظارات خود داشته باشید.
- شما احساسات ، افکار یا اعتقادات واقعی خود را بیان نمی کنید.
- شما نظرات ، نیازها یا احساسات خود را به طرز بیش از حد عذرخواهی یا خودپسند بیان می کنید (به عنوان مثال ، "اگر این مشکل زیاد نباشد ، آیا …" یا "این فقط نظر من است ، اما …").
- فکر می کنید احساسات ، نیازها و افکار دیگران از شما مهمتر است.
- شما خود را در مقابل دیگران (و اغلب ، خود) قرار می دهید.
- شما فکر می کنید تنها در صورتی دوست خواهید داشت یا دوست خواهید داشت که آنچه دیگران از شما انتظار دارند را انجام دهید.
مرحله 2. باورهای خود را در مورد خودتان در نظر بگیرید
روانشناسان مجموعه ای از "باورهای غیرمنطقی" را تعریف کرده اند که می تواند باعث ایجاد صدمه و نارضایتی در هنگام نگه داشتن آنها شود. این باورها اغلب بیشتر از دیگران از شما می خواهند تا از دیگران. آنها همچنین ممکن است از عبارات "باید" استفاده کنند. به این فکر کنید که آیا موارد زیر را دارید یا خیر:
- شما معتقدید که دوست داشتن و تأیید همه در زندگی بسیار ضروری است.
- اگر دیگران شما را نپذیرند ، خود را یک "بازنده" ، "بی ارزش" ، "بیهوده" یا "احمق" می دانید.
- شما از عبارات "باید" به طور مکرر استفاده می کنید ، مانند "من باید بتوانم هر کاری را که هر کس از من می خواهد انجام دهم" یا "من همیشه باید سعی کنم دیگران را راضی کنم".
مرحله 3. تفکر تحریف شده را بشناسید
علاوه بر داشتن باورهای غیرمنطقی ، مانند این احساس که همیشه باید بتوانید هر کاری را که هر کس از شما می خواهد انجام دهید ، ممکن است در مورد خود نیز به صورت تحریف شده فکر کنید. برای مقابله با احساس بدیهی ، باید با افکار غیر منطقی و تحریف شده در مورد خود و دیگران مقابله کنید.
- به عنوان مثال ، ممکن است باور کنید که شما مسئول احساسات همه هستید ("مغالطه کنترل داخلی"). این یک منبع رایج احساس است که به عنوان مسلم تلقی می شود: شما نگران آسیب رساندن به احساسات دیگران با گفتن "نه" هستید ، بنابراین همیشه وقتی آنها درخواست می کنند "بله" می گویید. با این حال ، اگر در مورد مرزهای خود صادق نباشید ، به خود یا طرف مقابل لطف نمی کنید. "نه" گفتن می تواند مفید و مفید باشد.
- "شخصی سازی" یکی دیگر از اعوجاج های رایج است. وقتی شخصی سازی می کنید ، خود را عامل چیزی می کنید که در واقع مسئول آن نیستید. به عنوان مثال: تصور کنید که دوست شما از شما خواسته است تا برای مصاحبه شغلی از کودک مراقبت کنید ، اما شما در آن زمان یک رویداد مهم خود را دارید که نمی توان آن را دوباره برنامه ریزی کرد. شخصی سازی این موقعیت باعث می شود احساس مسئولیت نسبت به موقعیت دوست خود داشته باشید ، هر چند که چنین نیست. اگر "بله" را می گویید حتی اگر واقعاً به "نه" نیاز داشتید ، ممکن است منجر به نارضایتی شما شود ، زیرا به نیازهای خود احترام نمی گذاشتید.
- "فاجعه آمیز" زمانی اتفاق می افتد که اجازه دهید دیدگاه شما از یک موقعیت از کنترل خارج شود و بدترین سناریو ممکن باشد. به عنوان مثال ، ممکن است احساس کنید که خود را بدیهی می دانید زیرا تصور می کنید که اگر با رئیس خود صحبت کنید ، او شما را اخراج می کند و در نهایت در یک جعبه زندگی می کنید. به احتمال زیاد ، این اتفاق نمی افتد!
- یکی از باورهای خود شکست دهنده ای که می تواند شما را در چرخه ای از احساس بدیهی گرفتار نگه دارد این است که شما لیاقت هیچ چیز متفاوت را ندارید. این باور که دیگران شما را ترک می کنند در صورت نارضایتی آنها می تواند باعث شود افرادی را در زندگی خود نگه دارید که به شادی یا رشد شما کمک نمی کند.
مرحله 4. به آنچه می خواهید فکر کنید
شما می دانید که نمی خواهید احساس کنید که به عنوان مسلم تلقی می شوید. اما شما چه می خواهید؟ اگر احساس نارضایتی مبهم می کنید اما هیچ ایده روشنی در مورد اینکه چه چیزی می تواند آن را بهبود بخشد ، ندارید ، دیدن هر تغییری در وضعیت شما دشوار خواهد بود. سعی کنید لیستی از چیزهایی تهیه کنید که دوست دارید تغییراتی در رابطه ایجاد شود. هنگامی که می دانید تعامل ایده آل شما چگونه است ، می توانید اقدامات بهتری را برای رسیدن به آن انجام دهید.
به عنوان مثال ، اگر احساس می کنید مسلم است زیرا فرزندان شما فقط زمانی که به پول نیاز دارند با شما تماس می گیرند ، به راهی فکر کنید که دوست دارید تعاملات شما پیش برود. آیا می خواهید هفته ای یکبار تماس بگیرند؟ وقتی آنها روز خوبی را گذرانده اند؟ آیا می خواهید وقتی به آنها پول می دهید به آنها پول بدهید؟ آیا به آنها پول می دهید زیرا نگران هستید که اگر شما اصلاً به شما زنگ نزنند؟ شما باید مرزهای خود را بررسی کنید تا بتوانید آنها را به دیگران منتقل کنید
مرحله 5 به خودتان احترام بگذارید
فقط شما می توانید یک مرز تعیین کنید و به آن پایبند باشید. ممکن است به این دلیل که نیازها و احساسات خود را به وضوح بیان نمی کنید ، احساس ارزشمندی نکنید ، یا ممکن است به این دلیل باشد که با فردی دستکاری کننده در تعامل هستید. متأسفانه افرادی هستند که در صورت امکان دیگران را دستکاری می کنند تا به خواسته خود برسند. این که آیا رفتار طرف مقابل با شما ناشی از نادانی یا دستکاری است ، تصور نکنید که اوضاع به سادگی خود به خود روشن می شود. شما باید اقدامی انجام دهید.
مرحله 6. تفسیرهای خود را از تعامل با دیگران به چالش بکشید
ممکن است احساس کنید که شما بدیهی تلقی می شوید زیرا به خود اجازه می دهید در مورد نحوه تعاملات سریع نتیجه گیری کنید. به عنوان مثال ، ممکن است باور داشته باشید که اگر به او "نه" بگویید ، طرف مقابل شما صدمه دیده یا عصبانی می شود. یا ممکن است فرض کنید که چون کسی فراموش کرده کاری را برای شما انجام دهد ، به شما اهمیت نمی دهد. سعی کنید سرعت خود را کم کرده و در مورد هر موقعیت منطقی فکر کنید.
- به عنوان مثال: شما اغلب به شریک عاشقانه خود هدیه می دهید تا عشق خود را به او ابراز کنید ، اما آنها در عوض به شما هدیه نمی دهند. شما احساس می کنید که مورد قدردانی قرار نگرفته اید زیرا عشق طرف مقابل را نسبت به خود با یک عمل خاص گره زده اید. با این حال ، ممکن است شریک زندگی شما به شما اهمیت دهد ، اما آن را با اقدام خاصی که به دنبال آن هستید نشان ندهد. صحبت با شریک زندگی شما می تواند این سوء تفاهم را برطرف کند.
- همچنین می توانید نحوه رسیدگی دیگران به درخواست های شخص خاصی را بررسی کنید. به عنوان مثال ، اگر احساس می کنید رئیس شما شما را بدیهی می داند زیرا او همیشه کارهای اضافی آخر هفته را به شما می دهد ، با همکاران خود صحبت کنید. آنها چگونه به این درخواست ها رسیدگی کرده اند؟ آیا آنها پیامدهای منفی را که برای خودتان انتظار دارید تجربه کرده اند؟ ممکن است کار را روی هم جمع کنید زیرا شما تنها فردی هستید که از خود دفاع نمی کنید.
مرحله 7. یاد بگیرید که قاطع باشید
برقراری ارتباط قاطع به این معنا نیست که شما متکبر یا نامهربان هستید. این بدان معناست که شما نیازها ، احساسات و افکار خود را به وضوح برای دیگران بیان می کنید. اگر دیگران نمی دانند نیازها و احساسات شما چیست ، ممکن است در نهایت از شما سوء استفاده کنند ، حتی اگر بدشان نیاید. تحقیقات نشان داده است که شما حتی می توانید احساسات منفی را بدون صدمه زدن به دیگران ابراز کنید ، اگر این کار را قاطعانه انجام دهید ، نه تهاجمی.
- نیازهای خود را آشکارا و صادقانه بیان کنید. از عبارات متمرکز بر "من" مانند "من می خواهم" یا "دوست ندارم …" استفاده کنید.
- بیش از حد عذرخواهی نکنید و خود را تحقیر نکنید. نه گفتن خوب است. شما مجبور نیستید در رد خواسته ای که احساس نمی کنید می توانید برآورده کنید ، احساس گناه کنید.
مرحله 8. با رویارویی راحت باشید
برخی افراد سعی می کنند به هر قیمتی از درگیری جلوگیری کنند. این ممکن است به این دلیل باشد که آنها از نارضایتی دیگران می ترسند. این می تواند به دلیل ارزش های فرهنگی باشد (به عنوان مثال ، افرادی که دارای فرهنگ جمع گرایانه هستند ممکن است اجتناب از درگیری را از نظر منفی نبینند). هنگامی که تمایل شما برای اجتناب از درگیری به این معنی است که نیازها و احساسات خود را بسته اید ، این به یک مشکل تبدیل می شود.
- باز بودن در مورد نیازهای شما ممکن است منجر به مقابله شود ، اما این همیشه منفی نیست. تحقیقات نشان داده است که تعارض ، هنگامی که به طور م handثر مدیریت شود ، می تواند مهارت هایی مانند سازش ، مذاکره و همکاری را تقویت کند.
- آموزش قاطعیت ممکن است به شما در مدیریت بهتر تعارضات کمک کند. ارتباط قاطع با افزایش عزت نفس ارتباط دارد. اعتقاد بر این که احساسات و نیازهای شما به اندازه احساسات دیگران اهمیت دارد ، می تواند شما را قادر سازد تا بدون احساس حالت دفاعی یا مانند نیاز به حمله به طرف مقابل ، رویارویی را مدیریت کنید.
مرحله 9. به دنبال کمک باشید
مبارزه با درماندگی آموخته شده و گناه آموخته شده به تنهایی می تواند سخت باشد. هنگامی که الگو شکل می گیرد ، شکستن آن دشوار می شود ، به خصوص اگر شما با افرادی که در موقعیتی قدرتمند بر شما برخورد طولانی مدت داشته اید و احساس کرده اید مجبور به اطاعت دائمی هستید برخورد طولانی داشته باشید. با خود سخت نگیرید - این رفتارها به عنوان مکانیسم های مقابله ، راه هایی برای محافظت از خود در برابر آسیب و تهدید شکل گرفته است. مشکل این است که آنها اکنون به مکانیزم های مقابله ای ضعیفی تبدیل شده اند که هر بار شما را برای پاییز یکسان آماده می کند. کار کردن با آنها به شما کمک می کند احساس شادی و امنیت بیشتری داشته باشید.
برخی از افراد می توانند تصمیم بگیرند که مسائل را به تنهایی حل کنند ، شاید با کمک یک دوست یا مربی خوب. سایر افراد مراجعه به درمانگر یا مشاور را مفید می دانند. کاری را انجام دهید که برای شما راحت تر است
روش 3 از 3: کار با دیگران
مرحله 1. از کوچک شروع کنید
برقراری ارتباط با نیازهای خود و دفاع از خود احتمالاً یک شبه به سراغ شما نخواهد آمد. ممکن است بخواهید قبل از تلاش برای مقابله با شخصی در موقعیت قدرتمند یا مهم (به عنوان مثال ، رئیس یا شریک عاشقانه) از خود دفاع کنید.
به عنوان مثال ، اگر یکی از همکاران از شما می خواهد هر زمان که به استارباکس می روید برای او قهوه بیاورید اما هرگز مبلغی را به شما پیشنهاد نمی دهد ، می توانید دفعه بعدی که او درخواست کرد هزینه را به او یادآوری کنید. هنگام انجام این کار نیازی به توهین یا تجاوز نیست. در عوض ، فقط یک جمله دوستانه اما واضح مانند "آیا می خواهید پول نقد به من بدهید ، یا ترجیح می دهید من هر دو را روی کارت بدهی خود بگذارم و شما می توانید دور بعدی را خریداری کنید؟"
مرحله 2. مستقیم باشید
اگر احساس می کنید دیگران آن را مسلم می دانند ، باید آن را با طرف مقابل در میان بگذارید. با این حال ، شما نمی خواهید به سادگی بیرون بیایید و بگویید "شما من را بدیهی می دانید." حملات و جملات "شما" ارتباط را قطع می کند و می تواند وضعیت بدتری را بدتر کند. در عوض ، از عبارات ساده و واقعی برای توضیح ناراحتی خود استفاده کنید.
- آرامش خود را حفظ کنید. ممکن است احساس کینه ، عصبانیت یا سرخوردگی داشته باشید ، اما مهم است که این احساسات را تحت کنترل داشته باشید. در حالی که ممکن است احساسات منفی زیادی در درون شما وجود داشته باشد ، تمرکز خود را بر ارائه یک جبهه آرام بگذارید و به طرف مقابل خود بفهمانید که شما بی ثبات نیستید یا حمله نمی کنید بلکه منظور شما تجارت است.
- به زبان "من" پایبند باشید. به راحتی می توان در دام گفتن جمله هایی مانند "تو مرا بدبخت می کنی" یا "تو یک احمق هستی" قرار گرفت ، اما تنها کاری که می کند این است که طرف مقابل را تدافعی کند. در عوض ، توضیح دهید که چگونه چیزها بر شما تأثیر می گذارد و جملات خود را با عباراتی مانند "من احساس می کنم" ، "من می خواهم" ، "من نیاز دارم" ، "من می روم" و "از این به بعد این کار را می کنم" شروع کنید.
- اگر نگران هستید که اعمال محدودیت ممکن است به نظر برسد که نمی خواهید کمک کنید ، می توانید وضعیت را توضیح دهید. به عنوان مثال ، اگر یکی از همکاران از شما کمک می خواهد ، می توانید چیزی شبیه این را بگویید: "من معمولاً دوست دارم در آن پروژه به شما کمک کنم ، اما رسیتال پسرم امشب است و نمی خواهم آن را از دست بدهم." شما می توانید ثابت کنید که به شخص دیگر اهمیت می دهید بدون اینکه همیشه به درخواست ها توجه داشته باشید.
- به رفتار خصمانه یا دستکاری کننده با پیامدهای مثبت پاداش ندهید. "چرخاندن گونه دیگر" هنگامی که شخصی از شما سوء استفاده می کند ، فقط می توانید او را تشویق به ادامه این رفتار کنید. در عوض نارضایتی خود را از آن رفتار ابراز کنید.
مرحله 3. راه هایی را برای شخص دیگر برای حل مشکل ارائه دهید
دیگران ممکن است حتی متوجه نشوند که از شما سوء استفاده کرده اند. در بیشتر موارد ، آنها می خواهند اوضاع را درست زمانی که توجه آنها را جلب می کنید درست کنند ، اما ممکن است ندانند چگونه. راه هایی را برای حل مشکل توسط طرف مقابل ارائه دهید تا هر دوی شما بتوانید نسبت به رابطه خود احساس مثبت داشته باشید.
- به عنوان مثال ، اگر احساس می کنید مسلم است زیرا مشارکت شما در یک پروژه گروهی تایید نشده است ، توضیح دهید که چگونه رئیس شما می تواند وضعیت را اصلاح کند.می توانید چیزی شبیه به این بگویید: "نام من تنها نامی بود که از آن پروژه بزرگ باقی ماند. احساس می کردم وقتی این اتفاق افتاد به کار من ارزشی نمی دهند. در آینده ، من می خواهم شما به همه اعضای تیم اعتبار دهید."
- مثال دیگر: اگر احساس می کنید شریک عاشقانه شما عشق شما را بدیهی می داند زیرا احساسات خود را به روشنی بیان نمی کند ، گزینه هایی را ارائه دهید که به شما کمک می کند قدردانی کنید. شما می توانید چیزی شبیه این را بگویید: "من می دانم که شما اهل گل و شکلات نیستید ، اما من دوست دارم که هر از گاهی احساسات خود را نسبت به من طوری بیان کنید که برای شما راحت باشد. حتی یک متن ساده در طول روز واقعاً به من کمک می کند تا قدردانی بیشتری داشته باشم."
مرحله 4. هنگام تعامل با دیگران از همدلی استفاده کنید
برای دفاع از خود مجبور نیستید دعوا را انتخاب کنید و مجبور نیستید برای "نه" گفتن به دیگران تظاهر کنید که یک احمق بی احتیاط هستید. بیان اینکه به احساسات طرف مقابل اهمیت می دهید می تواند به کاهش تنش در موقعیت های ناراحت کننده کمک کند و او را بیشتر مایل به گوش دادن به نگرانی های شما کند.
به عنوان مثال ، اگر شریک عاشقانه شما همیشه ظرف ها و لباس های شسته شده را برای شما می گذارد ، با اظهار همدلی شروع کنید: "من می دانم که شما به من اهمیت می دهید ، اما وقتی همیشه مشغول شستن ظرف ها و شستشو می شوم ، احساس بیشتری می کنم مانند یک خانه دار تا یک شریک عاشقانه. دوست دارم در این کارها به من کمک کنید. ما می توانیم روزهای متناوب را تغییر دهیم ، یا می توانیم آنها را با هم انجام دهیم."
مرحله 5. آنچه را که می خواهید بگویید تمرین کنید
تمرین آنچه می خواهید به طرف مقابل بگویید مفید است. موقعیت یا رفتاری را که شما را ناراحت کرده است بنویسید و آنچه را که دوست دارید تغییر کند ، توصیف کنید. لازم نیست این کلمه به کلمه را حفظ کنید. نکته این است که با آنچه می خواهید بیان کنید راحت باشید تا بتوانید آن را به وضوح به طرف مقابل منتقل کنید.
- به عنوان مثال: تصور کنید دوستی دارید که اغلب با شما برنامه ریزی می کند و سپس در آخرین لحظه لغو می کند. شما شروع به احساس مسلم کرده اید زیرا احساس نمی کنید که دوست شما به وقت شما احترام می گذارد. ممکن است چیزی شبیه به این بگویید: "ترل ، من می خواهم در مورد موضوعی که مرا آزار داده است صحبت کنم. ما اغلب برنامه هایی را برای ملاقات با هم برنامه ریزی می کنیم و در نهایت شما در آخرین لحظه من را لغو می کنید. من از این امر ناامید می شوم زیرا معمولاً نمی توانم با چنین اطلاع کوتاهی برنامه های جدیدی بسازم. احساس می کنم شما وقت من را بدیهی می دانید زیرا همیشه موافقت می کنم وقتی با من صحبت می کنید با شما معاشرت کنم. گاهی اوقات من حتی تعجب می کنم که آیا شما لغو می کنید زیرا در واقع نمی خواهید با من معاشقه کنید. دفعه بعد که با هم برنامه ریزی می کنیم ، می خواهم آنها را در برنامه ریز خود قرار دهید تا آن زمان دوبار رزرو نکنید. اگر واقعاً مجبور به لغو هستید ، دوست دارم بیش از چند دقیقه قبل از آن با من تماس بگیرید."
- یک مثال دیگر: "سوفی ، من باید در مورد نگهداری از بچه ها با تو صحبت کنم. شما چند روز پیش از من پرسیدید که آیا می توانم پسرتان را هفته آینده از فرزند شما نگهداری کنم ، و من گفتم بله. من موافقت کردم زیرا برای دوستی شما ارزش قائلم و می خواهم بدانید که وقتی به من احتیاج دارید من در کنارتان هستم. با این حال ، من چندین بار در این ماه برای شما پرستار بچه کرده ام و احساس می کنم که همیشه در تماس هستم. دوست دارم به جای این که همیشه از من بخواهید ، از دیگران نیز بخواهید که کمک کنند."
مرحله 6. از زبان بدن قاطع استفاده کنید
مهم است که مطمئن شوید که کلمات و رفتار شما با یکدیگر مطابقت دارند تا سیگنال های متفاوتی را برای طرف مقابل ارسال نکنید. اگر مجبورید به یک درخواست نه بگویید یا محدودیتی را اعمال کنید ، استفاده از زبان بدن قاطع می تواند به شخص دیگر کمک کند که متوجه شود شما جدی هستید.
- صاف بایستید و تماس چشمی خود را حفظ کنید. با شخصی که با او صحبت می کنید روبرو شوید.
- با صدایی محکم و مودبانه صحبت کنید. شما مجبور نیستید فریاد بزنید تا خودتان را بشنوید.
- چهره های خنده دار را قهقهه نزنید ، عصبانی نشوید. در حالی که این تاکتیک ها ممکن است به نظر برسد که "ضربه" را از امتناع شما می کاهد ، اما می توانند به شما بگویند که منظور شما از آنچه می گویید نیست.
مرحله 7. ثابت قدم باشید
برای شخص روشن کنید که وقتی می گویید "نه" منظور شما این است. تسلیم هیچگونه دستکاری یا "کاهش گناه" نشوید. افراد ممکن است ابتدا محدودیت های شما را آزمایش کنند ، به خصوص اگر قبلاً بارها تسلیم خواسته ها شده اید. در اجرای محدودیت های خود پیگیر و مودب باشید.
- وقتی مرزهای خود را با توجیه نکردن بیش از حد اعمال خود حفظ می کنید ، از خودخواهی خودداری کنید. توضیح بیش از حد یا اصرار بر دیدگاه خود ممکن است مغرورانه به نظر برسد ، حتی اگر منظورتان اینطور نباشد.
- به عنوان مثال ، اگر همسایه مکرراً برای قرض گرفتن ابزارهای شما حاضر می شود اما اغلب آنها را به شما بر نمی گرداند ، مجبور نیستید در دفعه بعد که چیزی را به امانت می گیرد در مورد حقوق شخصی خود صحبت نکنید. مودبانه به فرد بگویید که دیگر نمی خواهید به او وام بدهید تا زمانی که دیگران را وام نگرفته است.
نکات
- به یاد داشته باشید که می خواهید هم به نیازهای طرف مقابل احترام بگذارید و هم به نیازهای خود. برای دفاع از خود نیازی نیست دیگران را قلدری کنید.
- برای مردم فداکاری نکنید مگر اینکه واقعا بتوانید وقت ، تلاش ، پول و غیره را بپردازید. در غیر این صورت ، می توانید در نهایت از آنها ناراضی باشید.
- در عین صمیمی بودن قاطع باشید ؛ به یاد داشته باشید که هنوز مودب باشید بی ادبی ممکن است باعث خصومت بیشتر طرف مقابل شود.
- اگر از ترس از دست دادن رابطه مجبور به انجام خواسته های دیگران هستید ، تفکر منطقی و تسکین خود می تواند به شما کمک زیادی کند. تفکر منطقی به شما کمک می کند تا تصمیمات خود را بر اساس ترس از واکنش های طرف مقابل متوقف کنید.
- از طرف مقابل بپرسید که او چه فکر می کند و چه احساسی دارد. ذهن خوانی نداشته باشید یا فرضیات نکنید.
