برخورد با افراد خودشیفته می تواند افراد دشواری باشد. ذهن آنها به گونه ای محدود شده است که مانع از آن می شود که واقعاً به بیرون خود نگاه کنند ، و جهان آنها کاملاً به درون محدود می شود در حالی که بیرونی را حذف می کند. انواع مختلفی از خودشیفتگی وجود دارد و برخورد با خودشیفته می تواند هم برای سلامتی روحی و روانی شما مأیوس کننده باشد و هم به طور بالقوه خطرناک باشد. با این حال ، چند روش اساسی وجود دارد که می توانید هنگام برخورد با تقریباً همه افراد خودشیفته ، آنها را اجرا کنید.
مراحل
قسمت 1 از 3: برخورد طولانی مدت با خودشیفته
مرحله 1. یاد بگیرید که یک فرد خودشیفته را شناسایی کنید
قبل از شروع به پرتاب کردن کلمه ، باید به یاد داشته باشید که بسیاری از افراد گرایش های خودشیفتگی دارند اما لزوما خودشیفته نیستند. با یادگیری عوامل ایجاد کننده خودشیفتگی ، می توانید بهتر از آنها اجتناب کنید و با مواردی که در زندگی شما وجود دارد برخورد کنید. از خود بپرسید آیا شخص مورد نظر:
- دارای حس اغراق آمیز از اهمیت خود هستند.
- انتظار یا تمجید مداوم از دیگران را دارد یا می طلبد.
- توجه چندانی به نیازها یا احساسات دیگران ندارد.
- متکبر یا برتر از دیگران عمل می کند.
- معتقد است که آنها به نوعی خاص هستند و فقط افراد خاص دیگری می توانند آنها را درک کنند.
- معتقد است که دیگران به آنها حسادت می کنند.
- از دیگران برای بدست آوردن خواسته خود سوء استفاده می کند.
- وسواس زیادی برای دستیابی به قدرت ، موفقیت یا عشق ایده آل دارد.
مرحله 2. نیازهای خود را مشخص کنید
اگر به فردی نیاز دارید که بتواند حمایت و درک متقابل را ارائه دهد ، بهتر است زمانی را که با خودشیفته سپری می کنید به نفع دیگران محدود کنید که می توانند نیازهای بیشتری را در اختیار شما قرار دهند. از طرف دیگر ، اگر خودشیفته در زندگی شما از جهات دیگر جالب یا پر جنب و جوش باشد و به حمایت اضافی احتیاج نداشته باشید ، ممکن است دوستی یا رابطه فعلی کارساز باشد.
- با ماندن در تماس با خودشیفته مطمئن شوید که به خود آسیب نمی رسانید. این امر به ویژه در مورد روابط نزدیک با آنها (مانند رابطه همسر یا والدین) صادق است ، زیرا آنها زمان بیشتری را از شما خواهند گرفت.
- اگر احساس می کنید از نیازهای آنها خسته شده اید (آنها نیاز به تأیید مداوم ، تحسین ، توجه و صبر بی دریغ دارند) ، باید در رابطه خود با آنها تجدید نظر کنید.
- اگر فرد خودشیفته ای در زندگی شما از شما سوء استفاده می کند (شما را دستکاری می کند ، مدام با شما صحبت می کند یا با شما طوری رفتار می کند که گویی هیچ ارزشی ندارید) ، باید فوراً از خانه خارج شوید ، زیرا آنها برای سلامتی شما خطرناک هستند.
مرحله 3. محدودیت های آنها را بپذیرید
اگر این شخص واقعاً برای شما مهم است ، باید خودشیفتگی او را بپذیرید. از درخواست یا درخواست حمایت یا توجه از افراد خودشیفته که قادر به ارائه آنها نیستند ، دست بردارید. انجام این کار هیچ نتیجه ای نخواهد داشت مگر اینکه احساس ناامیدی و ناامیدی بیشتری در شما ایجاد کند ، که فقط به رابطه بیشتر آسیب می رساند.
به عنوان مثال ، اگر می دانید که دوست شما باب خودشیفته است ، سعی نکنید مشکلات خود را با او مطرح کنید. او به سادگی قادر به همدلی نخواهد بود و به سرعت مکالمه را به خودش باز می گرداند
مرحله 4. ارزش خود را با وسایل دیگر تعریف کنید
در حالت ایده آل ، ارزش خود به جای وابسته بودن به حمایت بیرونی ، از درون ساخته می شود. با این حال ، برای بسیاری ، ارزش خود زمانی قوی تر می شود که دیگران وجود خود را با ارزش گذاری به عنوان یک فرد تأیید کنند. هنگام جستجوی این نوع حمایت ، به سراغ خودشیفته نروید ، زیرا یک خودشیفته نمی تواند آن را ارائه دهد.
- درک کنید که اگر به آن شخص اعتماد کنید ، او نمی تواند به اندازه آنچه شما به اشتراک گذاشته اید ارزش قائل شود. آنها در واقع ممکن است از این دانش به عنوان وسیله ای برای دستکاری شما استفاده کنند ، بنابراین مراقب باشید به یک خودشیفته چه می گویید.
- به یاد داشته باشید که شعار خودشیفته "من اول" است. هنگام برخورد با آنها ، باید تحت شعار آنها فعالیت کنید.
مرحله 5. سعی کنید شفقت داشته باشید
گفتن این امر بسیار ساده تر از انجام دادن آن است ، اما به یاد داشته باشید: علی رغم همه اعتماد به نفس ظاهری که خودشیفته در اعماق وجود خود نشان می دهد ، فقدان شدید اعتماد به نفس واقعی وجود دارد که برای تسلیم شدن نیاز به تأیید دائمی دیگران دارد. علاوه بر این ، خودشیفته زندگی کاملی ندارد زیرا آنها طیف وسیعی از احساسات را از بین می برند.
- این بدان معنا نیست که به آنها اجازه دهید هر کاری که می خواهند با شما انجام دهند. این بدان معناست که شما به یاد دارید که خودشیفته انسانی است که نمی تواند با افراد دیگر ارتباط برقرار کند. این اغلب در نتیجه والدین خودشیفته اتفاق می افتد.
- همچنین به یاد داشته باشید که خودشیفته ها هیچ درکی از عشق بی قید و شرط ندارند. همه کارهایی که انجام می دهند خدمت به خود است ، که به طرز وحشتناکی تنهایی برای زندگی است.
- اگر بتوانید به خاطر داشته باشید که این رفتارهای منفی فرافکنی از نفرت خودشان و احساس عدم کفایت است ، ممکن است به شما کمک کند که شفقت داشته باشید.
قسمت 2 از 3: برخورد با خودشیفته در کوتاه مدت
مرحله 1. از بازی های فکری خودداری کنید
بسیاری از خودشیفته ها بازی های فکری انجام می دهند که شما را مجبور می کند مدام در دفاع باشید. بهترین راه مقابله با این بازی ها شناخت بازی و توقف بازی است. برای مقابله با خودشیفته ، باید خودخواهی خود را از فرار دور نگه دارید.
- از بازی "بازی سرزنش" خارج شوید. یک خودشیفته نمی تواند هیچ اشتباهی در ذهن خود انجام دهد ، به این معنی که او نیاز به کسی دارد که در هر شکست سرزنش شود. به جای این که بخواهید بحث کنید یا توضیح دهید که تقصیر آنها چگونه است ، باید مرزها را تعیین کنید. آنچه را که آنها انجام داده اند پیگیری کنید ، بنابراین می توانید (با لحنی غیر متهم کننده) بگویید: "هی دان ، این تعداد موجودی است که نشان می دهد ما به کاغذ بیشتری نیاز داریم."
- افراد خودشیفته دروغگوی خوبی هستند. اگر چیزی را بسیار متفاوت از آنها به خاطر می آورید (مخصوصاً اگر آنها را در معرض بدی قرار دهد) به خود شک نکنید. با این حال ، سعی نکنید آن را مورد بحث قرار دهید ، مگر اینکه شواهد تجربی کاملی در مورد حق با شما داشته باشید. حتی در آن صورت ، یک خودشیفته می تواند همه چیز را بچرخاند تا به خوبی روی آنها فکر کند.
- مهمترین نکته ای که باید به خاطر بسپارید این است که نگرشی را نسبت به آنها ایجاد کنید. اگر فرد خودشیفته ای در زندگی خود داشته باشید ، ضربه ، تقلب و دروغ وجود خواهد داشت. پاسخ ندهید. این شبیه بازی گرفتن است ، فقط لازم نیست توپ را بگیرید و آن را به عقب پرتاب کنید. در واقع ، اجازه دهید توپ (توهین ها ، بازی های فکری و غیره) درست در گذشته حرکت کند.
مرحله 2. انتظار نداشته باشید که خودشیفته ای را خوشحال کنید
از آنجا که خودشیفته ها خودخواهی های بزرگی دارند و بیش از حد به خود فکر می کنند ، احتمالاً شما را به عنوان فردی که از برخی جهات پست تر است ، می بینند. ممکن است بتوانید در کوتاه مدت مورد توجه خودشیفته ها قرار بگیرید ، اما هرگز نباید انتظار داشته باشید که بتوانید در دراز مدت بتوانید یک خودشیفته را راضی یا تحت تأثیر قرار دهید.
- آماده باشید که اغلب در تخمین آنها کوتاهی کنید. شما هرگز قادر نخواهید بود مطابق آنچه که از شما انتظار دارند عمل کنید ، کسی که توجه کامل را به آنها معطوف می کند.
- سعی کنید انتقادات آنها را جدی نگیرید. به خود یادآوری کنید که از یک جهان بینی بسیار متعادل نشأت می گیرد. به همین ترتیب ، سعی نکنید شایستگی های خود را با خودشیفته بحث کنید ، زیرا آنها نمی توانند حرف شما را بشنوند.
- اگر آنها دائماً شما را تحقیر می کنند (خواه همسر ، والدین یا رئیس باشند) ، فردی را پیدا کنید که به او اعتماد دارید تا در مورد آنچه می گویند صحبت کند (یک دوست مورد اعتماد ، یک مشاور و غیره). اگر می توانید ، مقداری از فضای خودشیفته را برای اهداف بهبودی دریافت کنید.
مرحله 3. زیاد گوش دهید
اگر مجبور هستید با فرد خودشیفته درگیر شوید ، بهترین راه حل این است که فقط گوش دهید. خودشیفته توجه شما و گوش شما را می طلبد و اگر از ارائه آن غفلت کنید ، احتمالاً از شما عصبانی یا سرد می شود. البته همه چیز محدودیت هایی دارد و اگر فرد خودشیفته ای در زمانی که توجه شما را جلب می کند توجه شما را جلب می کند ، نباید وارد آن شوید. اگر قصد دارید در یک رابطه دوستانه یا رابطه دیگر با خودشیفته باشید ، اما باید آمادگی لازم را برای گوش دادن به میزان زیادی از شنیدن واقعی داشته باشد.
اگر فکر می کنید ذهن شما دچار مشکل شده است ، از آنها بخواهید در مورد موضوعی که قبلاً به خاطر دارید توضیحاتی ارائه دهند تا بتوانید راه خود را برای بازگشت به مکالمه پیدا کنید. به عنوان مثال ، ممکن است بگویید "من در مورد آنچه در مورد X گفتید فکر می کردم و آنچه را که شما گفتید نشنیدم. آیا می توانید آن را تکرار کنید؟"
مرحله 4. تا حد امکان در ستایش خود صادق باشید
به احتمال زیاد ، ویژگی های خودشیفته در زندگی شما وجود دارد که شما آن را تحسین می کنید. بیشتر تمجیدهای خود را بر اساس آن کیفیت ایجاد کنید. صادقانه تر به نظر می رسد ، که شما را در فضل خوب خودشیفته نگه می دارد ، و همچنین یک یادآوری ثابت برای خود خواهد بود که چرا این شخص را در زندگی خود نگه می دارید.
- به عنوان مثال ، اگر خودشیفته شما نویسنده خوبی است ، مطمئن شوید که این را به آنها می گویید. جمله هایی مانند "شما واقعاً دقیق هستید. من عاشق این هستم که چگونه می توانید ایده های خود را به وضوح بیان کنید." آنها صداقت شما را تشخیص می دهند و کمتر احتمال دارد که به شما حمله کنند.
- حتی اگر به خودشیفتگان تعریف و تمجید کنید ، آنها به احتمال زیاد سعی می کنند به دلیل ناامنی های عمیق خود راهی برای کاهش و کنترل شما بیابند. روش های آنها می تواند بسیار ظریف و پیچیده باشد ، بنابراین مراقب باشید.
مرحله 5. لبخند بزنید و سر تکان دهید
اگر فرد خودشیفته در زندگی شما فردی است که نمی توانید از تماس با او اجتناب کنید و تصور می کنید که نمی توانید در هر زمان که لازم باشد تملق و تملق به آن شخص را تحمل کنید ، بهترین گزینه بعدی سکوت است. شما با بستن دهان خود هیچ گونه لطفی به خودشیفت نخواهید داشت ، اما با عدم مخالفت با آن شخص ، منفعلانه احساس توافق می کنید.
از آنجایی که یک خودشیفته نیاز به توجه مداوم دارد ، لبخند زدن و سر تکان دادن سر راهی خوب برای ارائه آن به آنها است بدون اینکه مجبور باشید خود را متعهد به تعامل بیشتر کنید. این روش مخصوصاً برای آن دسته از خودشیفته هایی که به طور جدایی ناپذیری در زندگی شما آمیخته نیستند (مانند یک همکار ، یکی از اعضای خانواده ای که با آن زندگی نمی کنید ، یا دوستی که خیلی به او نزدیک نیستید) خوب عمل می کند
مرحله 6: خودشیفته را متقاعد کنید که آنچه می خواهید برای آنها مفید است
اگر به چیزی از خودشیفته احتیاج دارید ، بهترین راه برای به دست آوردن آن این است که درخواست را به گونه ای تنظیم کنید که به خودشیفته نشان دهد که ارائه آن برای آنها سودمند خواهد بود.
- به عنوان مثال ، اگر می خواهید دوست خود را متقاعد کنید که با شما به رستوران جدیدی برود ، و خودشیفتگی او حول محور موقعیت اجتماعی او می چرخد ، چیزی در این زمینه بگویید: "اگر می خواهید آرنج بمالید ، بهترین مکان برای رفتن است. با همه افراد تأثیرگذار در جامعه."
- به عنوان مثال دیگر ، اگر می خواهید یک نمایشگاه را با یک دوست ببینید ، و خودشیفتگی او حول هوش او می چرخد ، می توانید چیزی شبیه این را بگویید: "آنها می گویند این امر به ویژه برای افراد باهوش و دارای ذهن سریع جذاب است."
مرحله 7. انتقادات سازنده را به صورت مثبت یا خنثی ارائه دهید
خودشیفته هرگز انتقاد آشکار را نمی پذیرد. او احتمالاً فرض می کند که شما یا حسود هستید یا صرفاً بدبین هستید ، و در نتیجه نظر شما را حتی بیشتر بی ارزش می کند. از تحقیر خودداری کنید ، حتی اگر این کار وسوسه انگیز باشد. همه چیز را طوری تنظیم کنید که خودشیفته را به این باور دعوت کند که هنوز حرف اول را می زند.
به عنوان مثال ، اگر لازم است به مشتری خودشیفته تذکر دهید که به شما حقوق بدهد ، به آرامی به او یادآوری کنید تا مدت پرداخت توافق شده را یادآوری کنید نه اینکه مستقیماً اعلام کنید که پرداخت دیر شده است
قسمت 3 از 3: اجرای مداخله
مرحله 1. تعیین کنید که آیا مداخله ای مناسب است یا خیر
گاهی اوقات ، به ویژه هنگامی که فرد خودشیفته فردی است که شما او را دوست دارید (یکی دیگر از والدین ، یا یک کودک) ، ممکن است بخواهید یک مداخله را در نظر بگیرید. این می تواند بسیار دشوار باشد ، زیرا متقاعد کردن یک فرد خودشیفته که مشکل دارد بسیار دشوار است.
بهترین زمان برای انجام مداخله ، زمانی است که برای زندگی خودشیفته (مانند بیماری ، از دست دادن شغل و غیره) اتفاقی بسیار دگرگون کننده در زندگی رخ داده است ، جایی که چیزهایی که به نفس خود تغذیه می کنند آسیب دیده یا حذف شده اند
مرحله 2. از یک متخصص کمک بگیرید
شما به یک مهمانی خنثی و با تجربه احتیاج دارید ، زیرا در طول مداخله همه چیز می تواند احساسی و طوفانی شود. آنها همچنین می توانند به شما در برنامه ریزی مداخله کمک کنند و ایده ای از نحوه انجام مداخله به شما ارائه دهند. سعی کنید از شخصی مانند یک درمانگر رفتاری ، روانشناس ، یا مددکار اجتماعی بالینی دارای مجوز که تجربه برخورد با خودشیفته ها را دارد ، کمک بگیرید.
- یک متخصص می تواند گزینه های مختلف درمانی را با شما در میان بگذارد. روان درمانی فردی و گروه درمانی هر دو مزایای خود را دارند و نشان داده شده است که به افراد خودشیفته کمک می کند تا افراد دیگر را به اندازه خودشان اهمیت دهند.
- به منطقه خود نگاه کنید و از افرادی که به نظرات آنها اعتماد دارید بپرسید و آنها را توصیه کنند. شما می خواهید مطمئن شوید که فرد مناسب برای این کار را دارید.
مرحله 3. حدود 4 یا 5 نفر را استخدام کنید
اینها باید افرادی باشند که به نوعی به خودشیفته نزدیک هستند یا افرادی که توسط خودشیفته آسیب دیده اند اما مایلند از آنها برای دریافت کمک مورد نیاز دیدن کنند.
اطمینان حاصل کنید که این افراد قرار نیست زودتر به خودشیفته هشدار دهند و در مورد آنچه در حال رخ دادن است شایعه پراکنی نکنند
مرحله 4. برنامه ریزی برای مداخله
مداخله یک عامل لحظه ای نیست. شما باید برنامه ریزی کنید که در کجا و چه زمانی و آنچه همه می خواهید بگویید و انجام دهید. متخصص می تواند در اینجا با برخی از انتظارات شما از مداخله به شما کمک کند.
مرحله 5: چند نقطه صحبت کنید
اینها نکات اصلی است که می خواهید در طول مداخله به آن پایبند باشید. آنها می توانند مواردی مانند این باشند که مسائل خودشیفته چگونه به خانواده آسیب می رساند (مثالهای خاصی را ذکر کنید) و اینکه چرا شما مداخله می کنید (آنها بدرفتار شده اند ، یا از مشارکت در خانواده خود دست کشیده اند ؛ باز هم ، شما می خواهید مشخص باشید) به
در صورت امتناع از مداخله ، شما باید نوعی پیامد برای اقدامات آنها داشته باشید. این می تواند از مشارکت نکردن در فعالیتهایی که برای خودشیفته مهم است تا پایان رابطه باشد. این به شما در تلاش شما برای متقاعد کردن تغییر کمک می کند
مرحله 6. شفاف سازی کنید که چگونه خودشیفته به خود آسیب می رساند
مهم این است که در حین مداخله از شفقت استفاده کنید ، زیرا دلیل این کار این است که آنها فرصتی برای بهتر شدن داشته باشند. به خودشیفته ها اطلاع دهید که ایجاد تغییر به نفع آنها و دیگران است.
از عبارات "من" استفاده کنید. این نوع زبان کمتر احتمال دارد که خودشیفته را در حالت دفاعی قرار دهد. به عنوان مثال ، "من احساس می کنم نادیده گرفته می شوم وقتی که شما دائماً مکالمه را به خود معطوف می کنید" ، یا "من احساس می کنم شما انتظار دارید که من دائماً از نظر عاطفی در دسترس باشم بدون این که در عوض از من حمایت عاطفی ارائه کنم." باز هم ، از مثالهای خاصی از زمانهایی که به شما آسیب رسانده اند استفاده کنید
مرحله 7. آماده باشید که مداخله کارساز نباشد
به یاد داشته باشید که اگر مداخله ای را انجام دهید ، این بدان معنا نیست که خودشیفته در واقع آنچه را که باید برای بهتر شدن انجام دهد ، انجام می دهد. به همین ترتیب ، درمان برای خودشیفته ها همیشه م workثر نیست ، بنابراین برای هر نتیجه ای در این زمینه آماده باشید.
نکات
شما نمی توانید در بحث با این نوع افراد پیروز شوید ، حتی اگر برنده شوید … بازنده هستید. بهترین توصیه این است که صراحت داشته باشید و مکالمه را به حداقل برسانید
هشدارها
- هنگام برخورد با خودشیفته ، آگاهی از سلامت روانی خود بسیار مهم است. اگر کیفیت زندگی شما به خاطر آنها کاهش می یابد ، باید فرار کنید ، حتی اگر آنها والدین ، همسر یا رئیس باشند.
- تا جایی که می توانید وقت خود را با افراد خودشیفته به حداقل برسانید و در صورت نیاز روابط خود را به طور کامل قطع کنید. اگر زمان زیادی را با یک خودشیفته بگذرانید ، ممکن است وابستگی متقابل با آنها داشته باشید تا جایی که بر سلامت و رشد احساسی شما تأثیر منفی بگذارد.
