خودشیفته ها افرادی هستند که خود محور هستند ، فاقد همدلی هستند و به نظر می رسد نیاز به توجه و تحسین مداوم دارند. بیشتر اوقات ، این افراد دارای احساس متورم از اهمیت خود هستند و عزت نفس شکننده ای دارند. بنابراین ، آنها در برابر انتقاد آسیب پذیر هستند. اگر با یک شوهر خودشیفته ازدواج کرده اید ، رابطه ای ظریف دارید که امیدوارم این مقاله با راهنمایی شما در راههایی که می توانید رفتار شوهر خود را مدیریت کنید ، به شما کمک کند.
مراحل
قسمت 1 از 3: دانستن زمان ناسالم بودن رابطه
مرحله 1. تعیین کنید که آیا شوهر شما خودخواه است یا خیر
افراد خودشیفته عموماً بسیار خودمحور هستند و فقط به خود فکر می کنند. آنها خودخواهی ها را متورم کرده و تمایل به توجه و تحسین دارند. آنها به شدت خود را جذب می کنند و همیشه به دنبال راهی برای بهترین یا موفق هستند. به همین دلیل ، شوهر خودشیفته ممکن است شما را آنقدر دوست نداشته باشد که شما او را دوست دارید. او ممکن است بیشتر به نیازها و علایق خود اهمیت دهد در حالی که به هیچ وجه به شما توجه نمی کند.
آنها فاقد همدلی با دیگران هستند ، نمی توانند خود را جای دیگران بگذارند یا درک کنند و به آنچه دیگران تجربه می کنند اهمیت دهند
مرحله 2. تصمیم بگیرید که آیا شوهر شما بیش از حد حسادت می کند
خودشیفته ها آنقدر وسواس زیادی برای پیشرفت و تحسین دارند که به دستاوردهای دیگران حسادت می کنند. این می تواند منجر به رفتار مالکانه یا حتی سوء استفاده شود.
مرحله 3. از خود بپرسید آیا شوهر شما دستکاری کننده یا کنترل کننده است
شوهران خودشیفته می توانند با جدا کردن همسران خود از دوستان و خانواده ، همسر خود را کنترل کنند ، که این امر همسر را مجبور به وابستگی به شوهر می کند. آنها همچنین می توانند با عدم نشان دادن محبت یا توجه همسر خود ، او را کنترل و دستکاری کنند.
- برخی از شوهران خودشیفته می توانند به سوءاستفاده کلامی و عاطفی متوسل شوند. آنها ممکن است شما را به گریه یا احساس بدی به عنوان وسیله کنترل تبدیل کنند.
- آنها همچنین ممکن است برای کنترل و دستکاری همسر خود به خشم و عصبانیت متوسل شوند.
مرحله 4. تعیین کنید که آیا شوهر شما دروغ می گوید
افراد خودشیفته از دروغ برای دستکاری همسر خود استفاده می کنند. آنها نیمه حقیقت یا نسخه بسیار نادرست خود از حقیقت را می گویند تا مجبور نباشند مسئولیت هیچ چیزی را بر عهده بگیرند. بارها تقصیر به گردن همسر می افتد. این برای همسر ناسالم است زیرا در نهایت با تمام سرزنش ها ، مسئولیت ها و گناهان مواجه می شوند.
قسمت 2 از 3: برخورد با شوهر
مرحله 1. با شوهر خود صحبت کنید
از آنجا که متاهل هستید ، باید بتوانید علنا و صادقانه در مورد مسائلی که پیش می آید صحبت کنید. به یاد داشته باشید که هنگام صحبت با او سرسخت باشید. مطمئن باشید که لحن قانع کننده ای دارید و به صورت غیر مقابله ای به او توضیح دهید که از مسیری که رابطه شما در پیش گرفته ناراضی هستید. از لحن و کلمات متهم کننده اجتناب کنید. خودشیفته ها خوب با انتقاد برخورد نمی کنند
- به او بگویید که خودخواهی او چه احساسی در شما ایجاد می کند. سعی کنید چیزی شبیه به این بگویید: "من باید در مورد رفتارهای خودخواهانه خود با شما صحبت کنم. این باعث ناراحتی من می شود زیرا …" اگر می ترسید که او خیانت می کند یا زمان زیادی را با زنان دیگر سپری می کند ، بگویید: "شما برای من بسیار اهمیت دارید ، من می شنوم که با او صحبت می کنی و می ترسم که من برای تو کافی نیستم. " اگر شوهر شما حرف های ناراحت کننده ای می زند ، به او بگویید: "نظر شما برای من معنای جهان را دارد ؛ وقتی می شنوم که با من اینطور صحبت می کنید ، در نظر شما بسیار کوچک و بی ارزش هستم." سعی کنید با عصبانیت بر سر همسرتان فریاد نزنید. بحث آشکار در مورد صدمات و ترس های شما یک روش ارتباطی م effectiveثرتر است.
- به واکنش ها و حالات شوهر در مقیاس 1 تا 10 فکر کنید. اگر در سطح 3 یا بالاتر عصبانی یا ناراحت است ، قبل از پیشنهاد درمان صبر کنید. ذکر آن در مواقعی که احساسات او زیاد است ، نتیجه معکوس خواهد داشت.
مرحله 2. س questionsالات خود را مطرح کنید تا متوجه شوید از کجا آمده است
پرسیدن سوالی تکنیکی است که او را خوشحال می کند زیرا مکالمه را روی او متمرکز می کند.
- آنچه را که به شما می گوید بیان کنید تا نشان دهد وقتی صحبت می کند به آن گوش می دهید. این همچنین به او در مرکز کمک می کند ، که ممکن است به شما کمک کند بعداً به نگرانی های خود بروید.
- آنچه او می گوید را آینه کنید. اگر شوهر شما می گوید: "من احساس می کنم هیچ کس از کارهایی که من انجام می دهم قدردانی نمی کند" ، پاسخ دهید: "من دقیقاً می دانم چه احساسی دارد. این باید بسیار سخت و آزاردهنده باشد."
مرحله 3. به جای شما از عبارت ما استفاده کنید
هنگام اشاره به خطاهای او یا پیشنهاد مشاور ازدواج ، از "ما" به جای "شما" استفاده کنید. این باعث می شود به جای این که به نظر برسد تمام تقصیر اوست ، این مسئولیت و سرزنش مشترک وجود دارد که ممکن است باعث ایجاد واکنش منفی در خودشیفته شود.
به جای این که بگویید: "تو با خودخواهی من را اذیت کردی" ، بگویید: "ما یکدیگر را آزار می دهیم زیرا گاهی بیشتر از خودمان به خودمان فکر می کنیم."
مرحله 4. همه چیز را طوری تنظیم کنید که به نفع او باشد
خودشیفته ها به ندرت به نیازهای دیگران اهمیت می دهند. برای به دست آوردن چیزی که می خواهید ، به نظر برسید که مربوط به اوست.
- اگر می خواهید برای شام به خانه دوستی بروید ، نگویید: "من می خواهم با باب و جولی شام بخورم." در عوض ، بگویید: "آنها واقعاً شما را دوست دارند ، آنها دوست دارند شما را در شام بخورند."
- شوهر خود را متقاعد کنید که انجام کارها برای شما به خوبی بر او تأثیر می گذارد. چیزی شبیه این بگویید: "با کمک به من در تمیز کردن گاراژ ، به همه نشان می دهی که در مراقبت از من چقدر خوب هستی."
مرحله 5. به مشاوره ازدواج با دقت نزدیک شوید
بسیاری از خودشیفتگان به شدت با ایده درمان مخالف هستند ، بنابراین هنگام پیشنهاد آن باید در مورد عبارت خود به دقت فکر کنید. به نظر می رسد که مشکلی مشترک وجود دارد ، اینکه مواردی وجود دارد که شما هر دو می توانید برطرف کنید ، ممکن است او را تشویق کند که با مشاوره با شما موافقت کند. به جای اینکه همه چیز را به گردن او بیاندازید ، مسئولیت اقدامات خود را بر عهده بگیرید.
- برای مثال ، بگویید: "من می خواهم به یک درمانگر مراجعه کنم تا بفهمد چگونه می توانیم ارتباط بهتری برقرار کنیم و از همکاری بیشتر یکدیگر لذت ببریم. من می خواهم روی راه هایی کار کنیم که ما در روابطمان بهتر کار کنیم تا هر دوی ما بتوانیم آنچه را که داریم به دست آوریم. نیاز." این امر لحن را بدون اتهام نگه می دارد.
- با یکدیگر متعهد شوید که در جلسات متعدد شرکت کنید. این مهم است زیرا یک جلسه احتمالاً کافی نخواهد بود. در عوض ، 3-4 ضربه بزنید. مشاور شما می تواند در تصمیم گیری در این مورد به شما کمک کند.
مرحله 6. با یکی از بستگان یا یک دوست مورد اعتماد مشورت کنید
مشورت با یکی از اقوام یا دوستان می تواند به شما در برخورد با شوهر کمک کند. آنها همچنین ممکن است بتوانند به شما بگویند این مشکل تا چه زمانی رخ داده است. آیا او از نوجوانی این گونه بوده است؟ یا این یک پیشرفت اخیر است؟
- با اعضای خانواده یا شوهرتان در مورد گذشته او صحبت کنید. آیا در گذشته او مواردی وجود دارد که شما دو نفر می توانید به آن کمک کنید تا این مشکل را کاهش دهد؟
- از دوستان و بستگان بپرسید که آنها در گذشته برای برخورد با شوهر شما چه کرده اند. آنها ممکن است تجربه بیشتری از شما داشته باشند.
مرحله 7. سعی کنید ریشه مشکل را بیابید
مردان نیز ناامنی دارند و گاهی اوقات ممکن است آن را به روشهای نامطلوبی جبران کنند. اگر تمایلات خودشیفته اخیراً وجود دارد ، سعی کنید بفهمید چه اتفاقی افتاده است که باعث شد او اینگونه رفتار کند. به جای او قدم بگذارید تا بفهمید چرا درد می کشد.
- به عنوان مثال ، اگر او مجروح شده است ، یا شما به تازگی کار جدیدی را انجام داده اید ، ممکن است احساس کند که به اندازه کافی کافی نیست. بنابراین ، او ممکن است سعی کند توجه خود را به خود معطوف کند.
- اگر شوهر شما می گوید: "زندگی من آن جایی نیست که من امیدوار بودم ،" با چنین جمله ای پاسخ دهید: "شاید نه ، اما ما چیزهای خوب زیادی داریم. ما می توانیم روی چیزهایی کار کنیم که از آنها راضی نیستید. " سپس ، به نکات خوب زندگی و رابطه خود اشاره کنید ، سپس به او کمک کنید تا لیستی از مواردی را که می توانید با هم برای تغییر آنها کار کنید ، تهیه کند.
- اگر شوهر شما صدمه دیده یا زخمی شده است ، به او بگویید: "عزیزم ، من می دانم که تو الان صد در صد نیستی ، اما این باعث نمی شود تو کمتر از یک شخص/مرد باشی" یا "شغل جدید من اینطور نیست" شما بر دیدگاه من تأثیر می گذارید. شما بیش از یک حقوق و دستمزد به این رابطه ارائه می دهید."
مرحله 8. دریابید که آیا شوهر شما مایل به تغییر است یا خیر
اگر شوهر شما مایل به تغییر است ، ممکن است راهی برای حل مشکلات شما وجود داشته باشد. اگر شوهر شما تمایلی به تغییر ندارد ، ممکن است هیچ امیدی برای بهتر شدن رابطه وجود نداشته باشد.
در مورد رفتار او با او صحبت کنید و ببینید واکنش او چگونه است. شما می توانید با صادق بودن ، با گفتن این جمله که "من احساس می کنم من به عنوان مسلم تلقی می شوم و این رابطه بیشتر از من به شما مربوط می شود" را آغاز کنید. با این حال ، این ممکن است برای خودشیفته های جدی کار نکند. در عوض ، مکالمه را با چاپلوسی شروع کنید و همه چیز را در مورد او بیان کنید. بگویید ، "شما یک ارائه دهنده عالی و حضور قوی در این رابطه هستید" ، و سپس با دقت به نگرانی های خود بپردازید
مرحله 9. به او پاداش های کمی بدهید
گاهی اوقات ، تلاش برای جلب یک خودشیفته برای انجام کارها کمی از طرف شما کار می برد. سعی کنید از یک پاداش برای تشویق او برای کمک به شما استفاده کنید. این به شما کمک می کند تا انتظارات خود را از او تغییر دهید تا به هر آنچه می خواهد برسد ، در حالی که شما نیز به خواسته خود می رسید.
اگر می خواهید او چمن را بچیند ، به او بگویید که بعد از اینکه چمن را چید ، برای او کاری خواهید کرد. به عنوان مثال ، "اگر این آخر هفته چمن را برای من بچینید ، سه شنبه آینده بال مرغ و یک کیک برای بازی پوکر شما می پزم." مطمئن شوید که پاداش بعد از انجام کار است. به این ترتیب او شروع به درک می کند که قبل از دریافت پاداش باید به شما کمک کند
مرحله 10. به او توجه کنید
شوهر شما شریک زندگی شماست و شایسته این است که احساس عشق کنید. توجه به او به معنای تغذیه نفس خود نیست. زمانی را با او بگذرانید ، به او بگویید که او را دوست دارید ، تصمیم بگیرید که بعد از کار یا آخر هفته با هم چه فعالیت هایی انجام دهید. در طول روز به یکدیگر پیام دهید. این نوع توجه باید یک خودشیفته را خوشحال کند زیرا شما به او توجه می کنید.
- هر شب نیم ساعت یا چهل و پنج دقیقه را با هم بگذرانید و در مورد روزهای خود صحبت کنید. برای اطمینان از اینکه او به حرف شما گوش می دهد ، بگویید: "هر کدام از ما می توانیم نیم ساعت در مورد روزهای خود صحبت کنیم" یا پیشنهاد دهید بین داستانها رفت و برگشت کنید.
- هنگام انتخاب فعالیت در آخر هفته ، مواردی را تنظیم کنید که او در مرکز توجه قرار دارد. اگر می خواهید به سینما بروید ، بگویید: "می دانم که می خواهی آن فیلم جدید را ببینی ، چرا ما نمی رویم آن را ببینیم؟" اگر می خواهید پیاده روی کنید ، بگویید: "به نظر می رسد می توانید از استرس استفاده کنید ، بیایید برای پیاده روی برویم."
مرحله 11. صبور باشید
به یاد داشته باشید که تغییرات رفتاری در مقیاس بزرگ همیشه زمان بر است. انتظار تغییر فوری نداشته باشید. به مهربانی ، دلسوزی ، درک و محبت ادامه دهید.
- برای مقابله با خودشیفتگی او نمونه ای از فروتنی را نشان دهید. تمسخر نکنید یا تواضع کاذب نشان ندهید.
- هنگام ارزیابی پیشرفت او صادق باشید. آیا او تلاش صادقانه ای برای تغییر انجام می دهد؟ آیا او هنوز با شما بد رفتار می کند؟ آیا ارزش آن را دارد که این مقدار از خود را به آن اختصاص دهید؟
قسمت 3 از 3: مراقبت از خود
مرحله 1. در ازدواج حضوری قوی ایجاد کنید
در ازدواج برای خود جایی بسازید. برخی امور را کنترل کنید ، چه پول ، خانه ، رابطه جنسی ، یا چیزهای دیگر. افراد خودشیفته اغلب فکر می کنند مهمترین فرد در رابطه هستند. اطمینان حاصل کنید که شوهر شما می داند شما به اندازه او در ازدواج اهمیت دارید.
در برخی از موقعیت ها طنز داشته باشید. اگر شوهر شما فکر می کند که او کامل است ، از طنز برای برطرف کردن این تصور استفاده کنید. به او کمک کنید بفهمد که او کامل ، بهترین یا مرکز جهان نیست. در عوض به او اطلاع دهید که او مهم است و شما او را دوست دارید ، اما دیگران نیز مهم هستند
مرحله 2. به یاد داشته باشید که شما شایسته هستید
اکثر افراد خودشیفته احساس می کنند که از درمان برتر برخوردارند. او ممکن است فکر کند ، "من سزاوار رفتار خاصی هستم زیرا من پول می گیرم و صورت حساب ها را می پردازم." هیچ چیز به او این حق را نمی دهد که با شما یا دیگران بی احترامی کند.
توجه داشته باشید که با رویارویی با شوهر خود ممکن است مشکلات دیگری به وجود آید. چند قانون اساسی تعیین کنید و به آنها پایبند باشید. همیشه یک سیگنال تایم اوت تنظیم کنید ؛ هر دوی شما ممکن است قبل از ادامه بحث به آرامش نیاز داشته باشید. اگر این کمک نمی کند ، قبل از بدتر شدن به مشاوره بروید
نکته متخصص
Adam Dorsay, PsyD
Licensed Psychologist & TEDx Speaker Dr. Adam Dorsay is a licensed psychologist in private practice in San Jose, CA, and the co-creator of Project Reciprocity, an international program at Facebook's Headquarters, and a consultant with Digital Ocean’s Safety Team. He specializes in assisting high-achieving adults with relationship issues, stress reduction, anxiety, and attaining more happiness in their lives. In 2016 he gave a well-watched TEDx talk about men and emotions. Dr. Dorsay has a M. A. in Counseling from Santa Clara University and received his doctorate in Clinical Psychology in 2008.
Adam Dorsay, PsyD
Licensed Psychologist & TEDx Speaker
Children of narcissistic parents choose narcissistic partners
Adam Dorsay, a licensed psychologist, says: “Unfortunately many children of narcissistic parents choose narcissistic spouses because that’s all they know. They feel compelled to repeat the relationship and have a different outcome. They often think they can marry, get love from, and save the narcissist. The bad news is they aren’t going to get love from a narcissist.”
مرحله 3. اعتماد به نفس خود را پس بگیرید
روابط خودشیفته می تواند بر اعتماد به نفس شما تأثیر منفی بگذارد. شروع به بازسازی آن کنید از این اعتماد به نفس برای کنار آمدن با موقعیت هایی که شوهرتان برای شما ایجاد می کند استفاده کنید ، از آن برای قوی ماندن در هنگام دروغ گفتن استفاده کنید و از آن برای حفظ آرامش خود در مواقعی که ممکن است به تلاش های شما برای صحبت کردن خوب پاسخ ندهد ، استفاده کنید.
سرگرمی ها را پیدا کنید. بخشی از اعتماد به نفس این است که خود را مهم و قابل توجه احساس کنید. دوختن را یاد بگیرید ، در کلاس رقص شرکت کنید ، شروع به دویدن کنید یا نوشتن را شروع کنید. کاری را انجام دهید که شما را خوشحال می کند
مرحله 4. راه رفتن را بیاموزید
وقتی شوهر شما به دلیل اینکه مشکلی پیش نمی آید عصبانیت خود را از دست می دهد ، به یاد داشته باشید که این تنها راهی برای کنترل شما است. راه بروید ، اتاق را ترک کنید ، از خانه خارج شوید ، یا چشمان خود را بچرخانید. این قدرت او را بر شما کاهش می دهد ، که در عوض به شما قدرت می دهد.
مرحله 5. یک سیستم پشتیبانی ایجاد کنید
شما نیاز به یک سیستم پشتیبانی دارید زیرا شوهر شما آن را به شما نمی دهد. این سیستم می تواند شامل دوستان ، خانواده یا متخصصان سلامت روان باشد. آنها می توانند به شما کمک کنند تا اعتماد به نفس ، قوی و احساس ارزش داشته باشید.
مرحله 6. ترک ازدواج را در نظر بگیرید
اگر رابطه به حدی رسیده است که سوءاستفاده می شود ، بیش از آنچه که می توانید تحمل کنید یا برای سلامت روحی و روانی شما مضر است ، ممکن است زمان جدایی یا طلاق فرا رسیده باشد.
- اگر می خواهید طلاق بگیرید قاطع باشید. هنگام صحبت با مشاور حقوقی ، از احساسات خودداری کنید. به احتمال زیاد ، خودشیفته احساسی خواهد بود ، بنابراین شما می خواهید یک شخصیت جمع آوری شده را ارائه دهید. حقایق را همانطور که رفتار شوهرتان را توضیح می دهید بدون عصبانی شدن یا عقب نگه داشتن توضیح دهید. صادق و واقع بین باشید.
- ارائه الگوهای رفتاری مراقب باشید شوهر خود را خودشیفته خطاب کنید زیرا ممکن است مشاور حقوقی معنی آن را نداند. در عوض ، رفتارهای خودشیفته او را به وکلا نشان دهید.
