راه رفتن روی پوسته تخم مرغ بسیار خسته کننده است. اگر با فردی که کنترل را کنترل می کند زندگی کنید ، ممکن است خودتان را در حال انجام این کار قرار دهید. چه این شخص مهم دیگری باشد ، چه اعضای خانواده ، چه دوستان ، افراد کنترل کننده رو به زوال هستند. با حفظ آرامش و عدم در نظر گرفتن امور شخصی ، روز به روز حرکت کنید. مرزهای محکمی را با فرد کنترل کننده تعیین کنید و در صورت لزوم خود را متقاعد کنید. با گذراندن وقت با دوستان آزادی را در خارج از خانه خود بیابید.
مراحل
قسمت 1 از 3: حرکت در زندگی روزمره
مرحله 1. در شرایط ناامید کننده آرامش خود را حفظ کنید
اگر با فردی کنترل کننده با خصومت ملاقات کنید ، فقط شعله های آتش را دامن می زنید. وقتی کسی سعی می کند شما را کنترل کند ، آرامش خود را حفظ کنید. تحت کنترل بودن ناامید کننده است ، اما یک واکنش آرام سازنده تر از یک واکنش عصبانی است.
- افرادی که برای کنترل تلاش می کنند اغلب عمداً پرخاشگر هستند. آنها از این تاکتیک برای ترساندن شما در جهت تعظیم در برابر اراده خود استفاده می کنند. اگر نشان دهید که مرعوب نخواهید شد ، احتمال اینکه شما را هدف قرار دهند کمتر است.
- هنگام مواجهه یا انتقاد ، آرامش خود را حفظ کنید. قبل از واکنش ، یک نفس عمیق بکشید و چند ثانیه صبر کنید. فوراً به فرمان پاسخ ندهید ، زیرا ممکن است در نهایت چیزی را بیان کنید که از آن پشیمان هستید.
- به جای پاسخ دادن به انتقادات عصبانی ، چیزی مثل "من در مورد آن فکر می کنم" یا "بیایید این را بعداً صحبت کنیم" را بیان کنید. این به شما فرصتی می دهد تا در مورد راههای سالم برای تعیین مرزها فکر کنید.
مرحله 2. آن را شخصی نگیرید
اگر شخصی کنترل می کند ، این مربوط به شما نیست. حتی اگر یک فرد کنترل کننده شما را به خاطر رفتار خود سرزنش کند ، اینطور نیست. یک فرد کنترل کننده دلایل و مسائل خاص خود را دارد که هیچ ربطی به شما ندارد. در لحظات ناامید کننده ، سعی کنید با کنترل کننده همدلی کنید.
- به عنوان مثال ، شما با دوست پسر خود زندگی می کنید که تمایل زیادی به کنترل دارد. یک شب ، شما می گویید با یک دوست بیرون می روید و دیر باز می گردید. او به شما می گوید که می خواهد شما را تا زمان معینی که زود به طور نامعقول پیدا می کنید برگردانید.
- در پاسخ ، احساس بدی نداشته باشید. شما کار اشتباهی نکرده اید. در عوض ، در نظر بگیرید که چرا دوست پسر شما اینگونه رفتار می کند. به عنوان مثال ، "دوست پسر من بسیار کنترل کننده است ، اما پدرش او را تحت فشار قرار می دهد تا بزرگ شود. من درک می کنم که او احساس ناراحتی می کند اگر او کنترل خود را در دست نداشته باشد ، اما من نمی توانم زندگی خود را برای راحتی موقت او واگذار کنم."
- به خاطر داشته باشید که کنترل شخص دیگر هرگز مشکلی ندارد. پذیرفتن اینکه چگونه و چرا این رفتار رخ می دهد ، آن را توجیه نمی کند. داشتن چشم انداز وسیله ای است برای حفظ اعتماد به نفس خود در لحظه. راه حل دائمی نیست. در آینده ، شما باید در جهت ایجاد مرزهای سالم تلاش کنید.
مرحله 3. طنز را وارد کنید
شوخ طبعی خوب می تواند به کاهش تنش خصومت کمک کند. اگر می توانید ، سعی کنید از شوخ طبعی مناسب برای تخفیف موقعیت استفاده کنید. به یاد داشته باشید ، با این حال ، این در شرایط خفیف تر بهترین کار را می کند. اگر کسی بسیار خصمانه رفتار می کند ، ممکن است طنز را خوب نپذیرد.
- به عنوان مثال ، شما با مادر خود زندگی می کنید ، که تمایل زیادی به کنترل دارد. در مواقعی ، او با نادیده گرفتن شما وقتی به دستورات او سرپیچی می کنید ، رفتار می کند. شما یک روز به خانه می آیید و چیزی شبیه این می گویید: "روزت چطور بود؟" مادرت جواب نمیده
- یک پاسخ ساده و طنز آمیز بدهید. به عنوان مثال ، "گربه زبان شما را گرفت؟" یا ، "زمین به مادر!" این ممکن است به رفع شرایط کمک کند.
مرحله 4. یاد بگیرید که نبردهای خود را انتخاب کنید
شما نمی خواهید با یک فرد کنترل کننده وارد جنگ قدرت شوید. کنترل مردم ، طبیعتاً ، در این نوع برخوردها رونق می گیرد. مسائل بی اهمیت را کنار بگذارید.
- به عنوان مثال ، شما با پدر خود زندگی می کنید ، زمانی که لیوان های نیمه پر را در یخچال می گذارید دوست ندارد. او تمایل دارد به پرونده شما در این مورد بپردازد ، که شما را ناامید کننده می داند.
- در حالی که این مطمئناً آزاردهنده است ، احتمالاً می توانید این انتقاد را تنظیم کنید. این یک موضوع جزئی است و ارزش شرکت در جنگ قدرت را ندارد. سعی کنید کمتر لیوان را در یخچال بگذارید. انرژی خود را برای مسائل مهمتر ذخیره کنید.
مرحله 5. از رفتارهای ناسالم خودداری کنید
یک فرد کنترل کننده ممکن است فقط به دنبال کنترل شما نباشد. آنها همچنین ممکن است سعی کنند محیط اطراف ، دوستان ، اعضای خانواده و سایر افراد را کنترل کنند. یک فرد کنترل کننده اغلب از شما برای افراط در رفتارهای ناسالم کمک می گیرد. انجام این کار به هیچ یک از شما کمک نمی کند.
- به عنوان مثال ، دوست دختر شما در مورد برنامه های اجتماعی بسیار کنترل کننده است. وقتی با دوستان مشترک برنامه ریزی می کنید ، او همیشه دلیلی برای تغییر آنها دارد ، اغلب در آخرین لحظه. به عنوان مثال ، او ممکن است انتظار داشته باشد زمانی که او خواستار تغییر مکان ملاقات برای یک تجمع اجتماعی در آخرین لحظات باشد ، در کنار او باشید.
- اگر نمی خواهید با این کار موافقت نکنید. محکم باشید و چیزی شبیه به این بگویید: "من فکر می کنم تئو واقعاً از این بار لذت می برد. ما مدتی بود که این برنامه ها را داشتیم ، بنابراین بیایید آنجا را ملاقات کنیم. مکانی که می خواهید به آنجا بروید برای همه کمی دور از دسترس است."
قسمت 2 از 3: تعیین مرزهای شرکت
مرحله 1. سعی کنید نیاز فرد را برای کنترل دیگران درک کنید
این می تواند به شما کمک کند تا بفهمید چگونه می توانید به بهترین نحو به این مشکل رسیدگی کنید. به یاد داشته باشید ، دلایل یک شخص هرگز رفتار را توجیه نمی کند. با این حال ، دانستن این دلایل می تواند ایجاد مرزها را هموارتر کند.
- معمولاً کنترل رفتار نوعی مکانیسم دفاعی است. مردم از آن به عنوان راهی برای دفن احساساتی که آنها را ناراحت می کند ، استفاده می کنند. شخصی را که شما را کنترل می کند در نظر بگیرید. چه مسائلی دارند که ممکن است در نیاز به کنترل ظاهر شود؟
- اکثر افراد کنترل کننده با اضطراب مشکل دارند. آنها در جهان احساس ناراحتی می کنند و سعی می کنند با کنترل اعصاب خود را از بین ببرند. سعی کنید بفهمید که فرد کنترل کننده در درون چه احساسی دارد. شاید آنها در دوران کودکی فاقد ثبات بودند. شاید آنها در گذشته روابط بدی داشته اند. همه اینها می تواند در نیاز به کنترل ظاهر شود.
مرحله 2. حقوق اساسی خود را بپذیرید
اگر با شخصی زندگی می کنید که به طور مداوم کنترل می کند ، فراموش کردن حقوق خود آسان است. کنترل افراد اغلب دیگران را به خاطر رفتارهایشان سرزنش می کند و باعث می شود اطرافیان احساس کنند که خواسته های آنها منطقی است. این مورد نیست. شما به عنوان یک فرد از حقوق اساسی برخوردار هستید و کنترل افراد تمایل به نقض آنها دارد.
- هر کس حق دارد با احترام با او رفتار شود. اگر احساس می کنید که توسط شخصی بی احترامی شده اید ، حتی اگر آن شخص قصد بی احترامی به شما را نداشته باشد ، این قابل قبول نیست.
- شما مجاز به استقلال اساسی هستید. شما باید بتوانید احساسات و خواسته های خود را بیان کنید. شما اجازه دارید نظرات متفاوتی نسبت به دیگران داشته باشید.
- باید به شما اجازه داده شود که اولویت های خود را داشته باشید. شما باید بتوانید بدون احساس گناه به کسی "نه" بگویید.
مرحله 3. درمورد اینکه چه رفتاری قابل قبول است یا غیرقابل قبول است ، شفاف باشید
شما باید این موضوع را برای فرد کنترل کننده روشن کنید. بخشی از تعیین مرزها تعیین مکان خط است. هنگام صحبت با شخص ، به او بگویید که چه چیزی را تحمل نمی کنید. بیان کنید که کدام رفتارها برای روابط شما بی احترامی و آسیب زا است.
- کنترل افراد تمایل به عقب نشینی مرزهای شما دارد ، بنابراین محکم باشید. یک فرد کنترل کننده ممکن است با شما بحث کند یا اجازه دهد مرزها با گذشت زمان از بین بروند. هنگام ادعای خود ، بسیار شفاف باشید و مرزها را در جای خود حفظ کنید. به عنوان مثال ، ممکن است با گفتن به دوست پسرتان محدودیتی تعیین کنید ، "وقتی در هنگام مشاجره به من فحش می دهید احساس ناراحتی و ناراحتی می کنم. نمی خواهم دیگر به من فحش دهید." و سپس محدودیتی مانند "اگر شروع به فحش دادن به من کنید ، من صحبت را تمام می کنم یا از خانه خارج می شوم تا زمانی که آرام شوید".
- اگر دوست پسر شما با چنین چیزی پاسخ می دهد ، "من بحث می کنم که مردم وقتی صحبت می کنند فقط نفرین می کنند و اکنون این بخش پذیرفته شده از صحبت است. این نحوه بیان من است." مرزهای خود را دوباره بیان کنید. چیزی شبیه این بگویید: "من درک می کنم که شما چنین احساسی دارید ، اما من آن را بی احترامی می دانم و دیگر نمی خواهم آن را تحمل کنم."
- در آینده ، دوست پسر شما ممکن است مرزها را زیر پا بگذارد. او ممکن است مستقیماً به شما فحش ندهد ، اما هنگام تلاش برای کنترل خود ، زبان ناپسند را رها کند. هنگامی که این اتفاق می افتد ، محدوده ای را که تعیین کرده اید به او یادآوری کنید. به عنوان مثال ، "شما به من فحش می دهید ، و من به شما گفتم که این قابل قبول نیست."
مرحله 4. قبول برخی از افراد تغییر نخواهد کرد
شما نمی توانید یک فرد را تغییر دهید. حتی وقتی مرزهای خود را بیان می کنید ، بسیاری از افراد کنترل کننده فاقد قدرت ذهنی برای تغییر هستند. اگر کسی کنترل خود را کنار نگذارد ، باید پایان رابطه و خروج را در نظر بگیرید.
- به یاد داشته باشید ، این مربوط به شما نیست. کنترل افراد دارای مسائلی است که در حل آنها کوتاهی می کند ، که اغلب در نیاز به کنترل ظاهر می شود.
- شما در شرایط موجود حق انتخاب دارید. می توانید قوانین آنها را بپذیرید یا می توانید از آنها جدا شوید. قطع رابطه اغلب به معنای قطع رابطه یا کاهش تماس تا حد ممکن است.
مرحله 5. تشخیص دهید که کنترل سوء استفاده است
کنترل می تواند از مرز سوء استفاده ، به ویژه در روابط عاشقانه عبور کند. اگر احساس می کنید در خانه خود کنترل شده و منزوی هستید ، به این فکر کنید که آیا این رفتار واقعاً سوءاستفاده کننده است یا خیر.
- کنترل مالی می تواند پرچم قرمز بزرگی باشد. آیا این شخص نحوه خرج کردن پول شما را کنترل می کند؟ آیا آنها هزینه های شما را سخت می کنند یا در برخی مواقع کارت اعتباری شما را نگه نمی دارند؟ آنها همچنین ممکن است کارهایی مانند خواندن صورت حساب های کارت اعتباری یا صورت های بانکی انجام دهند و شما را مجبور کنند که تمام هزینه های خود را توضیح دهید.
- آیا این شخص شما را منزوی می کند؟ بسیاری از متجاوزان سعی خواهند کرد که شما را از انواع حمایت ها باز کنند. آنها ممکن است باعث شوند شما به خاطر گذراندن وقت با خانواده و دوستان یا انجام کاری که به آنها ارتباط مستقیم ندارد احساس گناه کنید.
- سوء استفاده کنندگان در رد رفتار بد خود خوب عمل می کنند. آنها ممکن است شرایط را سرزنش کنند (به عنوان مثال ، "وقتی به شما فحش دادم وحشت کردم! شما نمی توانید من را پاسخگو بدانید!"). آنها همچنین ممکن است تجربیات گذشته را سرزنش کنند (به عنوان مثال ، "در گذشته به من خیانت شده است ، به همین دلیل وقتی بدون من بیرون می روید برایم سخت است."). آنها همچنین ممکن است تقصیر را به گردن شما بیاندازند (یعنی ، "اگر شما دلایل بیشتری برای اعتماد به شما به من می دادید ، من آنقدر کنترل کننده نبودم.").
مرحله 6. در صورت لزوم خود را قاطعانه مطرح کنید
شما نمی توانید اجازه دهید در همه شرایط تحت کنترل خود باشید. اگر احساس می کنید مرزهای شما واقعاً نقض شده است ، خود را در لحظه قاطع کنید. قاطع باشید ، اما تهاجمی نباشید ، زیرا با آرامش پرونده خود را بیان می کنید.
- هنگامی که احساس می کنید از مرز عبور کرده اید ، بدون هیچگونه قطعیت این را بیان کنید. اجازه دهید شخص بداند که چه اشتباهی کرده است و عواقب این رفتار را توضیح دهید.
- به یاد داشته باشید که آرامش خود را حفظ کنید. خود خصمانه بودن فقط به متجاوز نشان می دهد که واکنش نشان می دهد. به عنوان مثال ، دوست پسرتان به شما انتقاد می کند که دیر به خانه آمده اید. او چیزی شبیه به این می گوید: "من دوست ندارم که تو با دوستت لوسی بدوید. من فکر نمی کنم او یک دوست مناسب برای شما باشد." با گفتن چیزی عصبانی پاسخ ندهید ، مانند: "شما یک احمق هستید که به من گفتید با چه کسی باید و چه کسی نباید دوست باشم. این مسخره است."
- در عوض ، چیزی شبیه به این بگو: "من حق دارم دوستانم را انتخاب کنم. شما مجبور نیستید دوستان من را دوست داشته باشید ، اما نمی توانید مرا مجبور کنید که وقت خود را با آنها متوقف کنم."
قسمت 3 از 3: فرار از موقعیت
مرحله 1. تا آنجا که ممکن است از خانه خود خارج شوید
اگر نمی توانید از وضعیت زندگی خود خارج شوید ، در صورت امکان به دنبال فضایی باشید. سعی کنید تا آنجا که ممکن است برای سلامت روانی خود دور از خانه باشید.
- می توانید زمان خود را در مکان های عمومی بگذرانید. به عنوان مثال ، می توانید لپ تاپ خود را به کافی شاپ بیاورید و یک بعد از ظهر در اینترنت جستجو کنید.
- وقت گذراندن با دوستان. اگر از بودن در خانه ناراضی هستید ، یک شب به خانه یکی از دوستان خود بروید یا مردم را دعوت کنید تا با شما به شهر بروند.
مرحله 2. از وابستگی به فرد کنترل کننده اجتناب کنید
گاهی اوقات انجام این کار آسان نیست ، به ویژه اگر فرد کنترل کننده والدین یا همسر باشد. با این حال ، روی جمع آوری پول و منابع مالی خود کار کنید. شما نمی خواهید از نظر مالی به فرد کنترل کننده وابسته باشید ، زیرا این امر استقلال زیادی را از شما سلب می کند.
همچنین باید از نظر احساسی از خود محافظت کنید. عمیق ترین احساسات و اسرار خود را برای یک فرد کنترل کننده فاش نکنید. آنها ممکن است بعداً از این موارد برای کنترل شما استفاده کنند. گروه دوستان خود و سیستم پشتیبانی خود را با درایت نگه دارید
مرحله 3. در صورت لزوم رابطه را پایان دهید
اگر شرایط از کنترل خارج شده باشد ، ممکن است نیاز به خروج داشته باشید. می توانید با یکی از اعضای خانواده یا دوست خود اقامت کنید. به کنترل کننده اطلاع دهید که دیگر علاقه ای به برقراری رابطه با او ندارید.
- این می تواند به شما کمک کند که در مورد آنچه در موقعیت خود به دیگران توصیه می کنید فکر کنید. تصور کنید شخص دیگری به شما مراجعه می کند و این مشکلات را بیان می کند. به آنها می گویید که بروند؟
- به این فکر کنید که با پایان دادن به رابطه چه چیزی به دست خواهید آورد. آیا استرس شما در زندگی به میزان قابل توجهی کمتر است؟ آیا می توانید بهتر بر اهداف خود تمرکز کنید؟
- به این فکر کنید که چرا می مانید. آیا برای آن شخص متاسف هستید؟ اغلب ، احساس گناه افراد را در روابط منفی نگه می دارد.
مرحله 4. قطع تماس را در نظر بگیرید
پس از خروج ، این ممکن است گزینه خوبی باشد. کنترل افراد در دستکاری بسیار خوب است. یک فرد کنترل کننده ممکن است حتی بعد از اینکه دیگر خانه ای با او ندارید ، باعث ایجاد استرس در شما شود. اجتناب از رویدادهایی که در آن شرکت خواهند کرد ، شماره تلفن آنها را مسدود کرده و در آینده دیگر آنها را نبینید.
مرحله 5. در صورت لزوم با مقامات تماس بگیرید
کنترل افراد گاهی اوقات می تواند خطرناک شود. اگر کسی مانع خروج فیزیکی شما می شود یا اگر کسی بعد از مهاجرت شما آزار و اذیت می کند ، این رفتار را به پلیس گزارش دهید.
اگر در شرایط کنترل کننده خردسال هستید ، با وکیل قانون خانواده تماس بگیرید. در صورت آزار و اذیت ، بسیاری از وکلای حقوق خانواده مشاوره رایگان ارائه می دهند. اگر می خواهید از یک وضعیت سوء استفاده کننده فرار کنید ، می توانید به رهایی قانونی بپردازید
نکات
روابط خود را با دیگران حفظ کنید. یک فرد کنترل کننده از شما می خواهد که ارتباط خود را با دوستان و خانواده خود قطع کنید
هشدارها
- اگر زندگی بیرونی شما بخاطر این شخص بدتر شده است ، ارزش آن را ندارند.
- کنترل روابط می تواند به سرعت مورد سوء استفاده قرار گیرد. اگر احساس می کنید نمی توانید فرار کنید بلافاصله به دنبال درمان باشید.
