رفتار پرخاشگرانه منفعل راهی برای برخورد با تعارض بدون برخورد واقعی با آن است و می تواند به روابط آسیب برساند. افراد پرخاشگر منفعل در ابتدا به نظر خوشایند می آیند ، اما بعداً رفتار متفاوتی از خود نشان می دهند. ممکن است آنها را "دو رو" توصیف کنید. این افراد تمایل دارند احساس نارضایتی ، عصبانیت ، سرخوردگی یا درد خود را حفظ کنند و با شخصی که باعث درد شده است (قسمت "منفعل") صحبت نکنند ، سپس بعداً به شیوه های "تهاجمی" عمل کنند که رابطه را خراب یا تضعیف می کند. در تلافی شخص دیگر را آزار دهد. آیا گمان می کنید که با پرخاشگری منفعل سروکار دارید؟ یاد بگیرید که رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه را برای مقابله با آن در روابط شخصی خود تشخیص دهید.
مراحل
قسمت 1 از 3: شناخت رفتار پرخاشگرانه منفعل
مرحله 1. به دنبال تلاش هایی برای افزایش قدرت خود باشید
افرادی که منفعل-پرخاشگر هستند از خشم دیگران و از دست دادن آرامش خود لذت می برند ، اما فرد پرخاشگر منفعل آرامش خود را حفظ کرده و طوری رفتار می کند که گویی هیچ اشتباهی انجام نمی دهد. اگر احساس می کنید فردی سعی دارد شما را ناراحت کند و شخص دوستانه و آرام به نظر می رسد ، ممکن است با شخصی برخورد کنید که پرخاشگر منفعل است.
به عنوان مثال ، شاید متوجه شده اید که هم اتاقی شما حتی بعد از اینکه از او خواسته اید از آرایش شما استفاده کند. اگر در این مورد با او روبرو شوید و هم اتاقی شما گنگ بازی می کند ، ممکن است پرخاشگری منفعل باشد. او ممکن است وانمود کند که نمی دانسته این موضوع شما را ناراحت کرده است و حتی ممکن است به نظر برسد که از ناراحتی شما لذت می برد
مرحله 2. تعریف و تمجید از دست پشت
کسی که منفعل-پرخاشگر است ممکن است از دست پشت سرش تعریف کند. تعریف و تمجید از پشت دست ، تعریف و تمجیدی است که در واقع توهین در لباس مبدل است. دریافت کننده تعارف پشت دست حتی ممکن است این توهین را تشخیص ندهد ، اما شخصی که آن را ارائه می دهد از ارائه مداحی با پشت دست احساس رضایت می کند.
به عنوان مثال ، یک فرد پرخاشگر منفعل ممکن است از یک همکار رقیبی که به تازگی ارتقا یافته است با گفتن جمله ای مانند "تبریک می گویم!" پس از سالها تلاش ، بالاخره ترفیع گرفتن باید بسیار خوب باشد. " این تعریف نشان می دهد که فردی که ارتقا یافته است موفقیت کمتری دارد زیرا مدت زمان زیادی طول کشید تا ارتقاء یابد
مرحله 3. به وعده ها یا تعهدات شکسته شده فکر کنید
افراد پرخاشگر منفعل اغلب متعهد می شوند ، اما بعداً به تعهد خود به عنوان نوعی بازپرداخت باز می گردند. کسی که منفعل-پرخاشگر است ممکن است اغلب از وعده ها یا تعهدات به عنوان راهی برای ناامید کردن افراد دیگر استفاده کند.
به عنوان مثال ، ممکن است یکی از دوستان شما موافقت کند تا در کارهای خانه به شما کمک کند ، اما بعد از آن صبح به شما پیامک بدهد تا بگوید حالش خوب نیست و نمی تواند کمک کند. اگرچه این امر ممکن است در مواردی یکبار قابل درک باشد ، دوستی که به طور مداوم بهانه هایی برای اینکه چرا نمی تواند کمک کند ممکن است از پرخاشگری منفعل استفاده کند
مرحله 4. احساسات ناخوشایند ، کناره گیری و ناگفته ها را بررسی کنید
رفتار پرخاشگرانه منفعل با امتناع از صحبت در مورد موارد ناراحت کننده مشخص می شود. یک فرد منفعل-پرخاشگر ادعا می کند که خوب است ، اما در واقع از درون احساس می کند.
- به عنوان مثال ، دوست منفعل و پرخاشگر شما ممکن است اصرار داشته باشد: "ناراحت نیستم!" هنگامی که او به وضوح چنین است ، در هنگام اختلاف نظر خود را با سکوت انجام دهید ، یا از پاسخ دادن به تماس ها یا پیام های خود اجتناب کنید.
- از سوی دیگر ، برخی از افراد در بحث احساسات خود مشکل دارند ، اما لزوماً منفعل و پرخاشگر نیستند. هنگامی که شخص واقعاً منفعل-پرخاشگر است ، رفتارهای خشن یا گوشه گیری و سایر ویژگی های پرخاشگری منفعل را نشان می دهد ، به ویژه تمایل به تخریب یا تخریب رابطه بعداً.
مرحله 5. نحوه رفتار شخص با دیگران را در نظر بگیرید
در یک رابطه جدید ، حتی یک فرد پرخاشگر منفعل ممکن است در ابتدا تمایلات ناسالم خود را نسبت به شما کنترل کند. اما می توانید با مشاهده نحوه رفتار وی با دیگران ، به ویژه شرکای گذشته یا شخصیتهای قدرتمند مانند والدین یا رئیس ، سرنخ هایی را در مورد اینکه آیا این فرد ارتباطی سالم است یا منفعل-پرخاشگر دریافت کنید.
- آیا این شخص درباره دیگران بد صحبت می کند اما هرگز در مورد آنچه او را آزار می دهد با آنها روبرو نمی شود؟ آیا او روابط خود را با دیگران خراب می کند؟ آیا او مردم را به زنجیر می اندازد و سپس آنها را ناامید می کند؟ آیا او از محبت ، توجه خودداری می کند یا از فرزندان خود به عنوان ابزار چانه زنی (به عنوان مثال ، در رابطه با شوهر سابق یا با والدینش) استفاده می کند؟ اینها ویژگیهای شخصیتهای منفعل-پرخاشگر است.
- به یاد داشته باشید که حتی اگر این دوست یا شریک با شما بد برخورد نکند ، هنگامی که در رابطه راحت تر شد ، به احتمال زیاد با شما همان رفتار را می کند که با دیگران رفتار می کند.
مرحله 6. به طعنه توجه کنید
در حالی که بسیاری از مردم از طعنه به عنوان نوعی طنز استفاده می کنند ، کسی که مدام طعنه می زند ممکن است این حقیقت را پنهان کند که در بیان احساسات خود مشکل دارد.
به یاد داشته باشید ، رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه توسط شخصی مشخص می شود که در بیان احساسات خود در آن لحظه مشکل دارد ، بنابراین ناامیدی یا عصبانیت خود را کنترل می کند و بعداً به آن عمل می کند. سرخوردگی و عصبانیت ممکن است با لحظات کوچک طعنه آمیز بیان شود ، به ویژه هنگامی که طنز آزاردهنده یا گزنده باشد
مرحله 7. به دنبال الگوها باشید
همه ویژگی های رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه ، از جمله طعنه ، وعده های شکسته ، بهانه جویی ، اجتناب و مجموعه شهادت ، رفتارهایی هستند که حتی افراد سالم هر از گاهی ممکن است از خود نشان دهند.
مشکل زمانی است که این رفتارها به دلیل منظم بودن ، الگویی را ایجاد می کنند یا در روابط تداخل ایجاد می کنند
قسمت 2 از 3: رویارویی با فردی که منفعل و پرخاشگر است
مرحله 1. صادق باشید
به شخص ، به طور مستقیم اما نه خشن یا نمایشی ، بگویید که رفتار او چگونه بر شما تأثیر گذاشته است. سعی کنید بر خود و احساسات خود تمرکز کنید تا شخص دیگر. به عنوان مثال ، به جای گفتن "شما پروژه ما را در محل کار خراب کردید" ، سعی کنید بگویید: "من متوجه شدم که پروژه ما بهترین نیست و می خواهم مطمئن باشیم که دفعه بعد بهتر است."
وقتی با شخصی صحبت می کنید و به او می گویید که رفتار او به شما آسیب می رساند ، به احتمال زیاد او همه چیز را انکار می کند (به یاد داشته باشید ، افراد پرخاشگر منفعل دوست ندارند در مورد احساسات خود صحبت کنند-آنها مطمئناً دوست ندارند با آنها تماس گرفته شود درباره آنها!). به حقایق پایبند باشید و مثال بزنید ، اما برای مقاومت و انکار آماده باشید
مرحله 2. سعی کنید درک کنید
یک فرد منفعل پرخاشگر ممکن است احساس کم ارزش بودن یا مسائل مربوط به دوران کودکی خود داشته باشد که باعث می شود احساسات به طور م communicateثر ارتباط برقرار نکنند.
- صحبت کردن با هم می تواند به شما در درک ریشه های احتمالی رفتار پرخاشگرانه منفعل کمک کند ، اگر فرد مایل است کمی باز شود و شما مایل به قضاوت و تعقل باشید.
- در مورد دوران کودکی ، جوانی ، روابط اولیه (به ویژه آنهایی که ممکن است بد به پایان رسیده باشند) یا سایر سناریوهای زندگی که در آن ممکن است نظر او نتیجه معکوس داشته باشد ، س questionsال بپرسید. به یاد داشته باشید ، رفتارهای پرخاشگرانه منفعل اغلب یک استراتژی مقابله ای است که توسط افرادی که تجربه های منفی داشته اند باعث می شود احساس درماندگی یا ناتوانی کنند.
مرحله 3. تصمیم بگیرید که آیا ارزش ذخیره این رابطه را دارد یا خیر
بسته به نحوه واکنش فرد در مواجهه با رفتارهای پرخاشگرانه منفعلانه ، ممکن است متوجه شوید که شانس خوبی برای نجات رابطه وجود دارد ، یا این شخص در راه خود سفت و سخت است و بعید است تغییر کند.
در بسیاری از موارد ، اجتناب تنها راهکاری است که می تواند برای جلوگیری از قربانی پرخاشگری منفعل استفاده شود. اما اگر طرف مقابل مشکل را تشخیص دهد و مایل باشد روی آن کار کند ، راه های زیادی برای بهبود رابطه شما با کار بر روی استراتژی های ارتباطی شما وجود دارد
قسمت 3 از 3: برقراری ارتباط در روابط با پرخاشگری منفعل
مرحله 1. ایجاد اعتماد به نفس
هر طرف در رابطه نیاز به اعتماد به نفس دارد تا بتواند بدون توسل به رفتارهای پرخاشگرانه منفعلانه ارتباط مثرتری برقرار کند.
- اعتماد به نفس در رابطه: برای اینکه بتوانید احساسات واقعی خود را در زمان صدمه ، آزردگی یا عصبانیت ابراز کنید ، باید اعتماد به نفس داشته باشید که هر کاری که انجام دهید یا بگویید ، مورد قبول و محبت قرار خواهید گرفت. ایجاد اعتماد به نفس در رابطه شما فرایندی است که به زمان نیاز دارد و در هر شرایطی با اطمینان از یکدیگر و در کنار یکدیگر انجام می شود.
- اعتماد به نفس: برای اینکه شخص نظر خود را بگوید ، باید احساس کند که ارزش دارد و ارزش دارد که به ایده ها و احساساتش گوش داده شود. شریک منفعل-پرخاشگر ، به ویژه ، باید در ایجاد سطح اعتماد به نفس خود تلاش کند تا این یا هر رابطه دیگری موفق شود. برای راهنمایی در مورد چگونگی ایجاد اعتماد به نفس ، این مقاله مفید wikiHow را بررسی کنید.
مرحله 2. یاد بگیرید که احساسات خود را بشناسید
این مرحله برای هر دو نفر در رابطه ای که با پرخاشگری منفعل مشخص شده اند بسیار مهم است. بسیاری از اوقات افرادی که منفعل-پرخاشگر هستند احساسات خود را همانطور که احساس می کنند تشخیص نمی دهند و به درستی تشخیص می دهند ، سپس بعداً روی سناریوها فکر می کنند و می فهمند که ناراحت کننده ، آسیب دیده و غیره هستند.
بیاموزید که چگونه عصبانیت ، ناراحتی ، ناراحتی یا سایر احساسات در بدن فیزیکی شما ثبت می شود. هنگامی که یک واکنش احساسی را تجربه می کنید ، یک فهرست از بدن خود تهیه کنید: آیا قلب شما می تپد ، آیا کف دست شما عرق می کند ، آیا قفسه سینه شما سفت می شود؟ آیا در تفکر واضح مشکل دارید؟ آیا در تشکیل کلمات مشکل دارید؟ بعداً ، دوباره به موقعیت فکر کنید و سعی کنید احساس خود را مشخص کنید. درک احساسی که در آن لحظه از نظر جسمی داشتید و پیوستن این احساسات به پاسخ های احساسی به شما کمک می کند تا احساسات خود را در لحظه بعدی نامگذاری کنید
مرحله 3. قوانین جدیدی را برای برقراری ارتباط تعیین کنید
اگر یک رابطه قبلاً به دلیل رفتارهای گذشته مانند پرخاشگری منفعل آسیب دیده است ، قوانین گفته شده یا ناگفته قدیمی برای رابطه شما به وضوح کار نمی کند. این مهم است که آشکارا دستورالعمل های جدید را برای رفتار ارائه دهید تا همه بدانند انتظارات از آنها چیست.
- با احترام رفتارکن. قوانین اساسی بالغ و معقول برای اختلاف نظرها را رعایت کنید ، از جمله بدون در زدن ، بدون صدا زدن ، بدون کنایه ، بدون توهین یا تهدید ، یا هر چیز دیگری که نشان دهنده احترام به شما است.
- به یکدیگر فضا بدهید. به رسمیت بشناسید که برخی از افراد قبل از اینکه بتوانند اختلاف نظر منطقی را مطرح کنند و به راه حل های رضایت بخش متقابل برسند ، نیاز به دوره خنک کننده دارند.
مرحله 4. فعال کننده نباشید
معمولاً افراد به دلیل داشتن تمایل روانی برای کمک به "تعمیر" شخص یا به دلیل احساس آسیب شناسی آشنا و ایمن به سمت دوستان منفعل پرخاشگر یا شرکای عاشقانه می روند (به عنوان مثال ، اگر والدین پرخاشگر منفعل در حال بزرگ شدن داشته اید) ، ممکن است به دنبال شریک یا دوستان منفعل پرخاشگر باشید).
- اگر از همسر یا دوست خود حمایت کنید ، ممکن است در رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه مشارکت داشته باشید ، بهانه هایی را برای رفتار بد یا تعهدات زیر پا بگذارید و او را از انتخاب های نادرست "نجات" دهید.
- همچنین ممکن است با قربانی خاموش بودن رفتار را فعال کنید ، به رفتار اشاره نکنید و به او اجازه دهید با بدرفتاری از شما دور شود. این به شریک خود می آموزد که شما رفتار بد را به چالش نمی کشید.
- همچنین اگر شریک یا دوست خود را به خاطر اظهار نظر او مجازات کنید ، ممکن است باعث پرخاشگری منفعل شوید. آیا اگر دوستتان بگوید نمی خواهد با هم معاشرت کنند عصبانی می شوید یا عصبانی می شوید؟ چنین رفتاری ممکن است باعث شود که کسی از ترس عصبانی شدن شما بهانه جویی کند یا تعهدات خود را نقض کند. به طور مشابه ، اگر از مشارکت در بحث در مورد احساسات خودداری می کنید ، شریک زندگی شما کمتر با شما صحبت می کند و بیشتر از آن احساس نارضایتی می کند.
