پرخاشگری منفعل بیان غیر مستقیم خشم است که در آن شخصی سعی می کند شما را ناراحت یا ناراحت کند اما نه به روشنی. چالش این است که فرد می تواند به راحتی انکار کند که مرتکب هرگونه اشتباهی شده است. غالباً افراد به دلیل عدم آموختن نحوه برخورد مناسب با تعارض ، منفعلانه عمل می کنند. با این حال ، راه هایی وجود دارد که به فرد کمک می کند رفتار خود را بازاندیشی کند و از طریق ارتباط با پرخاشگری منفعل مقابله کند.
مراحل
قسمت 1 از 3: شناسایی رفتار پرخاشگرانه منفعل
مرحله 1. علائم پرخاشگری منفعل را بشناسید
ماهیت موذیانه پرخاشگری منفعلانه این است که در شخصی که این کار را انجام می دهد ، قابل انکار است. در مواجهه با او ، او ممکن است نداند که در مورد چه چیزی صحبت می کنید یا شما را متهم به واکنش بیش از حد کند. متمرکز بر ادراکات خود باشید و یاد بگیرید چگونه پرخاشگری منفعل را تشخیص دهید.
- برخی از بیان رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه شامل اظهارات و پاسخهای طعنه آمیز ، بیش از حد انتقادی ، انطباق موقت (فرد به طور شفاهی با درخواست موافقت می کند اما تصمیم می گیرد که بر اساس آن به تأخیر بیفتد) ، ناکارآمدی عمدی (فرد با درخواست موافقت می کند اما درخواست را انجام می دهد یک شیوه ضعیف) ، اجازه می دهد تا یک مشکل از طریق عدم فعالیت افزایش یابد و از ناراحتی ، اقدامات زیرکانه و عمدی ناشی از انتقام ، شکایت از بی عدالتی و رفتار خاموش ناشی شود. "من دیوانه نیستم" و "من فقط شوخی کردم" برخی از موارد رایج هستند که افراد منفعل پرخاشگر می گویند.
- سایر نشانه های پرخاشگری منفعل می تواند شامل خصومت نسبت به خواسته هایی باشد که در زمان خود مطرح شده است ، حتی اگر کم نشان داده شود ، دشمنی با شخصیت های قدرتمند یا افراد خوش شانس تر ، تعلل در رسیدگی به خواسته های دیگران ، انجام کار بد هدفانه برای افراد دیگر ، رفتار بدبینانه ، خشمگین ، یا بحث برانگیز ، و شکایت از کم ارزش بودن.
- رفتار پرخاشگرانه منفعل به عنوان مقاومت غیر مستقیم در برابر خواسته های دیگران و اجتناب از رویارویی مستقیم تعریف می شود. اجتناب از رویارویی مستقیم جایی است که ممکن است بیشترین مشکل را پیدا کنیم.
مرحله 2. مطمئن شوید که بیش از حد واکنش نشان نمی دهید
ممکن است به نظر برسد که فردی سعی می کند زیر پوست شما قرار بگیرد ، اما همچنین ممکن است شما بیش از حد مشکوک باشید و رفتار او را شخصی تلقی کنید. ناامنی های خود را بررسی کنید - آیا عادت کرده اید که در گذشته مردم به شما سختی می دهند؟ آیا این شخص شما را به یاد آن می اندازد؟ آیا تصور می کنید که این شخص همان کاری را می کند که مردم در گذشته شما انجام می دادند؟
- خودتان را جای شخص مقابل بگذارید. به نظر شما از این منظر ، آیا شخص منطقی ممکن است در آن شرایط مشابه عمل کند؟
- این نکته را نیز در نظر داشته باشید که برخی از افراد ممکن است به دلیل اختلالی مانند ADHD دائماً در انجام یک کار دیر یا کند عمل کنند. زود تصور نکنید که رفتار آنها در واقع متوجه شما است.
مرحله 3. به احساسی که فرد در شما ایجاد می کند توجه کنید
برخورد با یک فرد پرخاشگر منفعل می تواند شما را ناامید ، عصبانی و حتی ناامید کند. ممکن است به نظر برسد که هیچ چیز نمی توانید بگویید یا انجام دهید تا رضایت فرد را جلب کنید.
- ممکن است با دریافت رفتارهای پرخاشگرانه منفعل احساس صدمه کنید. به عنوان مثال ، ممکن است فرد با شما سکوت کند.
- ممکن است از این که فرد غالباً شکایت می کند احساس ناامیدی کنید ، اما به نظر نمی رسد که گامی در جهت بهبود وضعیت خود برداشته باشد. به غرایز خود توجه زیادی داشته باشید.
- بودن در کنار فرد ممکن است باعث شود احساس خستگی یا خستگی کنید ، زیرا انرژی زیادی را صرف مقابله با رفتارهای پرخاشگرانه منفعل کرده اید.
قسمت 2 از 3: پاسخ به رفتار پرخاشگرانه منفعل
مرحله 1. همیشه نگرش مثبت داشته باشید
قدرت تفکر مثبت به مقابله با امور روزمره زندگی کمک می کند. افراد پرخاشگر منفعل سعی می کنند شما را به گرداب منفی بکشانند. آنها گاهی به دنبال پاسخ منفی هستند تا بتوانند تمرکز خود را روی شما بگذارند بدون آنکه در آن مورد سرزنش قرار بگیرید. اجازه ندهید این اتفاق بیفتد
- مثبت ماندن به این معنی است که در سطح آنها فرو نمی روید. به عقب منفعل و پرخاشگر نباشید. از تماس ، فریاد یا عصبانی شدن آشکار خودداری کنید. اگر مثبت بمانید ، در موقعیت بهتری قرار خواهید داشت تا تمرکز خود را بر روی اقدامات خودشان حفظ کنید ، نه شما. اگر عصبانی شوید ، توجه را از مشکلات واقعی منحرف خواهید کرد.
- الگوی رفتار مثبت چه با کودکان و چه با بزرگسالان برخورد می کنید ، تعارضات خود را به گونه ای حل کنید که به دیگران اجازه دهد نحوه تعامل با شما را بدانند. پرخاشگری منفعل از پشت نقاب بی تفاوتی احساسات را تخلیه می کند. به جای انجام این کار ، احساسات خود را باز ، صادقانه و مستقیم بیان کنید. وقتی با رفتارهای پرخاشگرانه منفعل مانند رفتار خاموش روبرو می شوید ، مکالمه را در جهت سازنده هدایت کنید.
مرحله 2. در همه حال آرامش خود را حفظ کنید
اگر ناراحت هستید ، قبل از پرداختن به موضوع آرام شوید (قدم بزنید ، موسیقی را به صدا درآورید و برقصید ، کلمات متقاطع را انجام دهید) ، و سپس دقیقاً بفهمید که از این وضعیت به چه چیزی نیاز دارید ، مثلاً چه نتیجه معقولی دارید می تواند با
- به هیچ وجه بیش از حد واکنش نشان ندهید ، مخصوصاً با عصبانیت. و شخص را مستقیماً متهم به پرخاشگری منفعل نکنید ، زیرا این امر پنجره ای را برای آنها باز می کند که همه چیز را انکار کرده و شما را متهم به "خواندن مطالب" یا بیش از حد حساس/مشکوک بودن کنند.
- مهم نیست چه اتفاقی می افتد ، عصبانیت خود را از دست ندهید. اجازه ندهید شخص ببیند که از شما برخاسته است. اگر این کار را انجام دهید ، رفتار را تقویت می کند و می تواند شانس تکرار مجدد آن را افزایش دهد.
- در برابر میل به انجام هرگونه عصبانیت بازتابی یا واکنش رنگی احساسی مقاومت کنید. شما بسیار بیشتر تحت کنترل به نظر خواهید رسید و با فردی روبرو خواهید شد که نمی توانید فقط او را تحت فشار قرار دهید.
مرحله 3. مکالمه ای را در مورد مسئله آغاز کنید
با فرض اینکه از نظر احساسی پایدار هستید ، به خود احترام می گذارید و آرام هستید ، بهترین روش این است که به سادگی آنچه را که به نظر می رسد اتفاق می افتد بیان کنید. به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "ممکن است من اشتباه کنم ، اما به نظر می رسد که از دعوت نشدن دیوید به مهمانی ناراحت هستید. آیا می خواهید در مورد آن صحبت کنید؟"
- با شخص مستقیم و خاص باشید. اگر بیش از حد عمیق یا مبهم صحبت می کنید ، افراد پرخاشگر منفعل می توانند کلمات شما را با استفاده از ویژگی های فنی بچرخانند. اگر می خواهید با فردی پرخاشگر منفعل روبرو شوید ، مسأله مورد نظر را واضح بیان کنید.
- خطر رویارویی این است که جملات بیش از حد جهانی شوند با عباراتی مانند "شما همیشه اینطور هستید!" این شما را به جایی نمی رساند ، بنابراین مهم است که در مورد یک اقدام خاص با شخص روبرو شوید. به عنوان مثال ، اگر درمان خاموش اعصاب شما را مختل می کند ، توضیح دهید که یک حادثه خاص در جایی که تحت درمان خاموش قرار گرفتید ، احساس خاصی را در شما ایجاد کرد.
مرحله 4. سعی کنید شخص را وادار به ناراحتی کند
این کار را به صورت غیر مقابله ای انجام دهید ، اما محکم ، مانند گفتن: "به نظر می رسد در حال حاضر بسیار ناراحت هستید" یا "احساس می کنم چیزی شما را آزار می دهد."
- احساسی که رفتار آنها در شما ایجاد می کند را بیان کنید ، مثلاً بگویید: "وقتی اینقدر کوتاه صحبت می کنید ، احساس ناراحتی و طرد شدن به من دست می دهد." به این ترتیب ، آنها باید تأثیری را که رفتارشان بر شما دارد ، تصدیق کنند. بر احساس خود تمرکز کنید و از زبان سرزنش کننده ای که آنها را تحقیر می کند استفاده نکنید.
- از عبارت "I" استفاده کنید. هنگام برقراری ارتباط با شخصی ، به ویژه در هنگام درگیری ، سعی کنید از "I-statement" ("I-statement") به جای "You-statement" استفاده کنید. به عنوان مثال ، به جای این که بگویید: "تو خیلی بی ادب هستی" ، می توانی بگویی: "بعد از اینکه در را کوبیدید احساس بدی داشتم زیرا احساس می کردم نمی خواهید به حرف من گوش دهید." اولین جمله یک بیانیه شما است. به طور معمول ، اظهارات شما دلالت بر سرزنش ، قضاوت یا اتهام دارد. در مقابل ، I-Statements به شما امکان می دهد احساسات خود را بدون اشاره انگشتان بیان کنید.
- فردی که منفعل-پرخاشگر است در اطراف بوته می زند. دور بوته ها به آنها ضربه نزنید. صاف ، اما مهربان باشید. صادق باشید ، اما ملایم. با این حال ، آن را نیز نپوشانید.
قسمت 3 از 3: محافظت از خود در برابر رفتارهای پرخاشگرانه منفعل
مرحله 1. محدودیت هایی را با فرد منفعل-پرخاشگر تعیین کنید
اگرچه شما نمی خواهید یک رویارویی خشمگین را برانگیزید ، اما نیازی هم ندارید که یک کیسه مشت فرد منفعل-پرخاشگر باشید. پرخاشگری منفعل می تواند بسیار مضر و نوعی سوءاستفاده باشد. این حق شماست که مرزبندی کنید.
- یکی از بزرگترین اشتباهاتی که مردم مرتکب می شوند این است که بسیار نرم هستند. هنگامی که تسلیم رفتارهای پرخاشگرانه منفعل می شوید ، گزینه های خود را از دست می دهید. این در اصل ، نبرد قدرت است. شما می توانید مثبت و آرام بمانید ، در حالی که هنوز در مورد میزان مایل به دریافت قوی و محکم هستید.
- محدودیت هایی را که تعیین کرده اید دنبال کنید. روشن کنید که تحمل بدرفتاری را ندارید. اگر فردی دائماً دیر می کند و این کار شما را آزار می دهد ، به او بگویید که دفعه بعد که او برای فیلم با شما دیر می شود ، شما بدون او وارد خانه می شوید. این راهی است برای گفتن اینکه شما هزینه رفتار او را نمی پردازید.
مرحله 2. ریشه مشکل را بیابید و برطرف کنید
بهترین راه مقابله با این نوع خشم ، تشخیص هرگونه تغییر در اسرع وقت است. بهترین راه این است که به ریشه عصبانیت برسید.
- اگر این شخص معمولاً خشم خود را نشان نمی دهد ، پس با شخصی صحبت کنید که آن شخص را به خوبی می شناسد تا بگوید چه چیزی او را عصبانی می کند و چه نشانه های ظریفی در هنگام عصبانیت نشان می دهد.
- عمیقاً کاوش کنید و صادقانه ارزیابی کنید که چه چیزی می تواند باعث پرخاشگری منفعل شود. رفتار پرخاشگرانه منفعل معمولاً علامت علت دیگری است.
مرحله 3. ارتباط قاطعانه را تمرین کنید
ارتباط تهاجمی وجود دارد ، ارتباط منفعل وجود دارد ، و ارتباط منفعلانه-تهاجمی وجود دارد. هیچ یک از اینها به اندازه ارتباط قاطع م effectiveثر نیستند.
- ارتباط قاطع به معنای قاطع و غیر واکنشی ، در عین حال محترمانه بودن است. اعتماد به نفس خود را نشان دهید ، مشارکت داشته باشید و بیان کنید که می خواهید مشکل را به گونه ای حل کنید که برای هر دو نفر مفید باشد.
- همچنین گوش دادن و عدم تزریق اتهامات یا سرزنش به مکالمه بسیار مهم است. دیدگاه طرف مقابل را در نظر بگیرید و آن را تصدیق کنید. احساسات آنها را تأیید کنید ، حتی اگر فکر می کنید اشتباه می کنند.
مرحله 4. تعیین زمان اجتناب کامل از شخص
اگر فردی به طور منظم نسبت به شما پرخاشگر منفعل است ، اجتناب از آن شخص کاملاً منطقی است. شما باید رفاه خود را در درجه اول قرار دهید.
- راه هایی را برای گذراندن مدت زمان محدودی با شخص پیدا کنید و سعی کنید وقتی در یک گروه هستید با او ارتباط برقرار کنید. از تعامل یک به یک خودداری کنید.
- اگر آنها به جز انرژی منفی هیچ چیز قابل توجهی نمی دهند ، از خود بپرسید که آیا ارزش آن را دارد که در زندگی خود داشته باشید.
مرحله 5. اطلاعات کمی را در اختیار فرد قرار دهید که بتواند علیه شما استفاده کند
اطلاعات شخصی ، احساسات یا افکار خود را به فرد منفعل پرخاشگر نگویید.
- آنها ممکن است س questionsالاتی در مورد زندگی شما بپرسند که بی گناه یا مهربانانه به نظر می رسد. شما می توانید به این گونه سالات پاسخ دهید ، اما از دادن اطلاعات دقیق خودداری کنید. آن را مختصر و مبهم ، اما دوستانه بیان کنید.
- از موضوعاتی که حساس هستند یا نقاط ضعف شخصی شما را آشکار می کند اجتناب کنید. افراد پرخاشگر منفعل تمایل دارند مواردی را که به آنها گفته اید به خاطر بسپارند ، حتی گاهی اوقات چیزهای کوچکی را به طور گذرا به یاد آورند و بعداً راه هایی برای استفاده از آن علیه شما پیدا کنند.
مرحله 6. از یک میانجی یا داور کمک بخواهید
این شخص باید یک شخص ثالث عینی باشد ، خواه نماینده منابع انسانی ، یک عضو نزدیک (اما عینی) خانواده یا حتی یک دوست مشترک باشد. نکته این است که از شخصی استفاده کنید که فرد منفعل پرخاشگر نیز می تواند به او اعتماد کند.
- قبل از ملاقات با میانجی ، لیستی از نگرانی های خود را به او ارائه دهید. سعی کنید مسائل را از دیدگاه دیگران ببینید و بفهمید چرا آنها اینقدر عصبانی هستند. نفرت انگیز نباشید و فقط در مورد اینکه آنها شما را از خود دور می کنند ، منفعلانه رفتار کنید ، حتی اگر در حال تلاش برای کمک هستید.
- وقتی خودتان با فرد روبرو می شوید ، ممکن است بشنوید "آرام باش شوخی بود" یا "خیلی چیزها را جدی می گیری". به همین دلیل مداخله شخص ثالث می تواند بهتر کار کند.
مرحله 7. در صورت ادامه رفتار ، پیامدها را بیان کنید
از آنجا که افراد پرخاشگر منفعل به صورت پنهان عمل می کنند ، تقریباً همیشه در مواجهه با رفتار خود مقاومت خواهند کرد. انکار ، بهانه گیری و اشاره با انگشت تنها چند مورد از پاسخ های احتمالی است.
- صرف نظر از آنچه آنها می گویند ، اعلام کنید که در آینده مایل به انجام چه کاری هستید. نکته مهم این است که یک یا چند پیامد قوی ارائه دهید تا فرد پرخاشگر منفعل را مجبور به تجدید نظر در رفتار خود کنید.
- توانایی شناسایی و تأیید پیامد یکی از قوی ترین مهارتهایی است که می توانیم از آن برای "ایستادن" از یک فرد پرخاشگر منفعل استفاده کنیم. پیامد به طور مثر بیان می شود ، به فرد دشوار مکث می کند و او را مجبور می کند از مانع به همکاری روی آورد.
مرحله 8. رفتار مناسب/خوب را تقویت کنید
در اصطلاح روانشناسی رفتاری ، تقویت چیزی است که شما انجام می دهید یا به فرد پس از انجام رفتار خاصی می دهید. هدف تقویت ، افزایش میزان آن رفتار است.
- این ممکن است به معنای پاداش دادن به رفتارهای خوبی باشد که می خواهید آنها را تداوم بخشید یا رفتارهای بدی را که می خواهید از بین ببرید مجازات کنید. گفتن تقویت مثبت آسان تر از انجام آن است ، زیرا رفتار بد بیشتر از رفتار خوب قابل توجه است. مراقب رفتارهای خوب باشید تا بتوانید از هر فرصتی برای تقویت آن استفاده کنید.
- به عنوان مثال ، اگر یک فرد پرخاشگر منفعل در مورد احساسات خود باز و صادق باشد - "احساس می کنم شما عمداً با من بد رفتار می کنید!" - این چیز خوبی است! این رفتار را با گفتن این جمله تقویت کنید: "متشکرم که احساس خود را به من می گویید. وقتی به من می گویید چه احساسی دارید ، واقعاً از آن قدردانی می کنم."
- این امر توجه مثبت را به رفتار خوب جلب می کند و احساسات آنها را بیان می کند. از آنجا می توانید برای باز کردن گفتگو کار کنید.
ویدئو - با استفاده از این سرویس ، ممکن است برخی از اطلاعات با YouTube به اشتراک گذاشته شود
نکات
- افرادی که چنین رفتاری را انجام می دهند غالباً از توانایی خود در کنترل احساسات خود احساس غرور می کنند.
- وقتی با تاکتیک های همسرتان پیش می روید یا مسئولیت های او را بر عهده می گیرید ، رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه را فعال و تشویق می کنید.
- بسته به زمینه و رابطه شما با شخص ، ممکن است لازم باشد استراتژی های مختلفی را امتحان کنید. برای مثال ، شما با یک کارمند پرخاشگر منفعل متفاوت از یک پسر یا دختر پرخاشگر منفعل رفتار خواهید کرد.
- هنگامی که ناله می کنید ، سرزنش می کنید یا عصبانی می شوید ، درگیری را تشدید می کنید و بهانه و مهمات بیشتری برای رد مسئولیت به شریک خود می دهید.
