خود را در راههای ظاهراً خوش خیم و درعین حال دستکاری کننده دیگران نوک زده اید؟ آیا متوجه شده اید که این شخص چقدر جذاب به نظر می رسد اما چگونه در انجام هر کاری که قول داده اند عمل نمی کند؟ یا شاید هم مجبور باشید بابت تأخیر دائمی این شخص عذرخواهی کنید؟ اگر دائماً با فرد خاصی با این نوع مشکلات روبرو هستید ، ممکن است با همسر ، شریک ، دوست ، رئیس یا سایر روابط نزدیک در رابطه ای منفعلانه و پرخاشگر باشید. برخورد با کشف اینکه در یک رابطه منفعلانه و پرخاشگر هستید می تواند در ابتدا با شما مقابله کند اما شجاعت داشته باشید. اگر این شخص ارزش پایبندی به او را دارد یا شرایط از شما می خواهد که همچنان با او کنار بیایید ، خوشبختانه می توانید راه هایی برای مدیریت رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه پیدا کنید.
مراحل
قسمت 1 از 3: آیا در یک رابطه منفعلانه و پرخاشگر هستید؟
مرحله 1. این احتمال را تعیین کنید که در یک رابطه منفعلانه و پرخاشگر هستید
این واقعیت که شما تعجب می کنید یک شروع قطعی است. با این حال ، مهم است که مشخص شود رفتار پرخاشگرانه منفعل چیست و آیا در رابطه شما مسئله ای است. (یک رابطه کاملاً گسترده در نظر گرفته می شود ، از جمله عاشقانه ، محل کار ، دوستی ، سرگرمی های دیگر ، هرکسی که با آن رابطه داشته باشید!) مراحل زیر به شما کمک می کند تا این احتمال را از بین ببرید ، اگرچه ممکن است دوست داشته باشید نظرات موثری از افراد دریافت کنید. تو اعتماد میکنی.
مرحله 2. نشانه های رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه استاندارد را مشخص کنید
برخی از روشهای معمولی منفعل-تهاجمی برای برقراری ارتباط با دیگران عبارتند از:
- عدم تمایل به بیان احساسات ، به ویژه احساسات منفی. در عوض ، آنها در داخل بطری نگهداری می شوند ، یا بعداً در نقطه ای واقعاً ناخوشایند منفجر می شوند یا موضوع غر زدن ، شایعه پراکنی یا تحریک پذیری پنهان می شوند (در تلاش برای گوش دادن به شما بدون صحبت مستقیم با شما).
- موافقت می کند که مطابق پیشنهاد شما/درخواست کنید ، یا حتی پیشنهاد انجام وظایف را انجام دهید ، سپس هرگز آنها را انجام ندهید (این به عنوان "رعایت موقت" شناخته می شود). او ممکن است از تعلل یا تأخیر به عنوان یک هنر استفاده کند ، یک هنر برای ناامید کردن دیگران! یا ، او وظیفه خود را طبق برنامه زمانی خود انجام می دهد یا آن را به صورت نیمه کاره و ناقص انجام می دهد (به امید آنکه دیگر هرگز نپرسید).
- سولک می کند ، ساکت می شود ، صدای خفه می کند ، بدخلق می شود (چیزهایی مانند "خوب. هرچه باشد.") می گوید. این بی حوصلگی اغلب می تواند ساعت ها یا بیشتر دوام بیاورد ، همه به این دلیل که او نتوانسته راه خود را پیش ببرد یا نتوانسته خواسته خود را به وضوح بیان کند و سپس دیگری را مقصر می داند.
- به جای برخورد جدی با موضوعات یا گوش دادن اصیل ، پاسخ های کنایه آمیزی می دهد. این می تواند شامل روش های ظریف برای کنار گذاشتن تلاش ها یا خواسته های شما باشد.
- عصبانی بودن ، عصبانی بودن یا آبی بودن را انکار می کند. و با این حال ، به وضوح چیزی وجود دارد که در آنجا سرگردان است. در بیشتر مواقع هیچ کس انرژی لازم برای تحریک آن را ندارد ، بنابراین در آنجا باقی می ماند و در حال چرک شدن است. احتمال دیگری که شما را تا آستانه شباهت به فردی عصبانی یا عصبانی می کند ، به او اجازه می دهد تا تقصیر را کنار بگذارد.
- انصراف می دهد "این تمام است ، من آن را داشتم ، من اینجا هستم. شما به هیچ وجه از من قدردانی نکرده اید." و به احتمال زیاد به سمت چانه زنی می رود و همه سر خود را در مورد اینکه این همه از کجا آمده است خراش می دهند (این اغلب پس از کوچکترین تحریکاتی رخ می دهد - - آن دیگ جوشان نیازها و خواسته های بیان نشده را به خاطر بسپارید).
مرحله 3. به علائم بالقوه ای که نشان می دهد در یک رابطه منفعلانه و پرخاشگر هستید توجه کنید
شاید آنچه که قبلاً خوانده اید به شما در تصمیم گیری کمک کرده باشد. همچنین ممکن است دوست داشته باشید از یک دوست مورد اعتماد یا درمانگر خود برای مشاوره بخواهید تا به عنوان یک تخته صدا عمل کند. برخی از شاخص های احتمالی زیر را در رابطه با یک رابطه منفعلانه و پرخاشگرانه در نظر بگیرید:
- احساس می کنید به زمان و خواسته های شما احترام نمی گذارند. به عنوان مثال ، شما "شام آماده است" را صدا می کنید. همسرتان می گوید "در یک لحظه". آن لحظه تا نیم ساعت طول می کشد زیرا او "فقط" بازی/نوشتن/تلویزیون را تمام می کند ، هر چه باشد. شما به سختی غذا درست کرده اید. برای به اشتراک گذاشتن آن بدون دلیل بسیار موجه نباید تأخیری داشته باشید. اگر متوجه شدید که این امر دائماً در حال رخ دادن است ، احتمالاً این رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه است و بسیار کنترل کننده است.
- احساس می کنید درخواست های منطقی شما در حال تضعیف است. به عنوان مثال ، همسایه شما می گوید که قطعاً شاخه های سرپوشیده ای را که باعث مسدود شدن استخر شما شده اند ، قطع می کند. او نمی تواند در این مورد شیرین تر باشد و می گوید "این یک وعده است". روزها به هفته ها تبدیل می شوند ، او لبخند می زند و از دور دست تکان می دهد ، اما باز هم این برگ ها حوض شما را مسدود کرده است. سرانجام ، شما او را ردیابی می کنید و در مورد آن س askال می کنید و او می گوید: "اوه بله ، منظور من این بود که چنگک هایم شکسته بودند. آنها را برای تعمیر به خانه آورده ام." یک هفته بعد ، نیمی از شاخه ها را می بینید که لبه های تیز و ناهموار در سطح چشم باقی می ماند و بقیه هنوز محکم در جای خود قرار دارند. "دوستی" شما با همسایه شما اکنون زیر سال است.
- شما احساس می کنید که به طور هدفمند مورد حمله قرار گرفته اید و از انجام کاری که دوست دارید انجام دهید جلوگیری می کند. به عنوان مثال ، شما 8 سال است که عاشق کار در شرکت X هستید. اما اکنون زمان حرکت است ، بنابراین شما از مالک-رئیس برای یک مصاحبه آینده مرجع می خواهید. رئیس شما می گوید از دست دادن شما ناراحت خواهد شد اما می داند که شما باید بالهای خود را باز کنید. او می گوید که خوشحال می شود مرجعی را ارائه دهد. شما کار نمی کنید ، و بازخورد به شما می گوید که رئیس شما در مورد عملکرد و مهارت های شما چیزهای واقعا منفی گفته است. از اینکه متوجه شده اید رئیس شما قصد رها کردن شما را ندارد اما فقط به شما نمی گوید که شما را شگفت زده کرده است.
قسمت 2 از 3: آیا می خواهید در این رابطه باقی بمانید؟
مرحله 1. واقع بین باشید
این شخص قرار نیست تغییر کند با این حال ، این شخص احتمالاً در کل بسیار خوب است. بسیاری از افراد پرخاشگر منفعل "خوب" هستند زیرا می خواهند از رویارویی اجتناب کنند ، به دنبال هماهنگی باشند و ترجیح می دهند "مشکلاتی" که وجود نداشتند. متأسفانه این آرامش "صلح و نور" هزینه ای برای دیگران دارد. آنها فقط نمی خواهند هزینه ای برای آنها داشته باشد. اینجاست که مقاومت منفعلانه و پرخاشگرانه ظاهر می شود ، زیرا بدون بیان آنچه فرد می خواهد ، به سادگی اتفاق نمی افتد. افراد کمی می توانند ، یا حتی مایلند ، ذهن بخوانند. بنابراین ، ممکن است با این شخص ازدواج کرده باشید ، با او کار کرده اید ، به او علاقه دارید ، واقعاً دوست دارید و …) ، باعث ایجاد شکاف در ارتباطات و شکست در کشش وزن خود در صورت نیاز می شود.
مرحله 2. تجزیه و تحلیل خود را از احساسات خود و روش هایی که در حال حاضر به آن رفتارهای پرخاشگرانه منفعل نشان می دهید ، انجام دهید
بخش عمده ای از برخورد م effectivelyثر با رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه به نحوه واکنش شما در رفتار بستگی دارد. اگر می توانید رفتار را تشخیص دهید و اجازه ندهید که کمک یا فعال/دکمه های شما را فشار دهد ، می توانید شجاعت لازم را برای مقابله با خود داشته باشید و اجازه ندهید که این شخص بدون مجازات پیاده شود. برخی از مواردی که باید در نظر بگیرید شامل موارد زیر است:
-
آیا به هر طریقی این رفتار را فعال می کنید؟
: اگر شما نیز مقابله ای ندارید ، شاید زندگی با اقدامات منفعلانه و پرخاشگرانه بسیار ساده تر از این باشد که مجبور باشید نظر خود را بیان کنید یا در موضع خود ایستادگی کنید. به این خواسته اضافه کنید که اطمینان حاصل کنید که این شخص همچنان به شما علاقه دارد "همانطور که هستید" و شاید هر دوی شما دور یکدیگر می رقصید بدون اینکه واقعاً آنچه را که فکر می کنید یا می خواهید بیان کنید.
-
آیا احساس کنترل می کنید؟
: اگر احساس می کنید که رفتار پرخاشگرانه منفعل ، انتخاب ها و توانایی شما را برای گفتن آنچه در زندگی شما اتفاق می افتد محدود می کند ، به احتمال زیاد این رفتار به شدت بر شما تأثیر می گذارد. در این مورد ، توصیه می شود از شخص مورد اعتماد یا درمانگر کمک بگیرید تا به شما در درمان دلایلی که باعث تسلط شما به این راحتی با روش های کنترل می شود ، کمک کند. قاطعیت و قوت خود را احتمالاً باید تقویت کرد.
-
آیا شما هدف نظرات در مورد پوست نازک خود هستید؟
: آیا این شخص غالباً ادعا می کند که "بیش از حد گیج شده اید" ، "قادر به شوخی نیستید" ، "می خواهید همه چیز خیلی عالی باشد" یا "از هیچ چیز ناراحت نیستید"؟ اینها همه عبارت هایی هستند که برای عقب راندن مشکل بر روی شما طراحی شده اند ، به طوری که شما را بد جلوه می دهند. سپس ظاهر "آرام" فرد منفعل-پرخاشگر جذاب و معقول تلقی می شود. اتهاماتی که به شما وارد می شود می تواند شما را دچار بی نظمی کند. اگر این امر دائماً اتفاق می افتد ، شما طوری طراحی شده اید که شبیه فرد بد رابطه هستید و این عقب نشینی تند و زننده باید تصدیق شود و از آن دور شوید.
-
آیا نیاز به تأیید شما را هدایت می کند؟
: آیا به نوعی "تایید" این شخص را می خواهید؟ اگر این یک محرک در رابطه شما است ، می تواند راهی برای تقویت خود باشد تا شما را با دستور کار و سرعت فرد منفعل-پرخاشگر مرتبط نگه دارد. شما نیازی به تایید هیچکس ندارید. شما باید بفهمید که چگونه تأیید چنین شخصی شما را مجبور به سوء استفاده می کند.
قسمت 3 از 3: مدیریت در اطراف فرد منفعل-پرخاشگر
مرحله 1. از خود بپرسید چقدر آمادگی دارید که در مقابل فرد منفعل-پرخاشگر بایستید
شما در موقعیتی هستید که برای هر دوی شما چیزی را بیان کنید که فقط یکی از شما می تواند با وضوح بیان کند. هنگامی که آنچه را که می خواهید به وضوح بیان می کنید ، یا اقدامات پرخاشگرانه منفعل را صدا می زنید ، پیامدهای فرد پرخاشگر منفعل ممکن است شامل کناره گیری ، عصبانیت آشکار (غیرمعمول اما این موارد پشت گوشه) ، تحریک پذیری ، اشک و توقف است. علاوه بر آمادگی برای ذکر اقدامات منفعلانه و پرخاشگرانه که وقتی مستقیماً بر شما تأثیر می گذارد ، باید بدانید ، باید مرزهای خود را نیز بشناسید و آنچه را که از نظر نگه داشتن ، به هم ریختن و ناامید شدن دیگر تحمل نمی کنید ، تحمل کنید.
ارزشهای خود و مرزهای غیرقابل عبور خود را بدانید. وقتی این موارد را روشن کنید ، می دانید چه زمانی از آن استفاده می کنید (به پایین مراجعه کنید)
مرحله 2. رفتار قاطعانه داشته باشید و صحبت کنید
این بهترین دفاع شما در برابر رفتارهای پرخاشگرانه منفعل است. ترجیحات و نیازهای خود را به طور واقعی ، مکرر و بدون عقب نشینی بیان کنید. اگر هنوز در این مورد احساس راحتی نکرده اید ، کتاب ها و مقاله های زیادی وجود دارد که به شما کمک می کند تا قاطعیت خود را ارتقا دهید. در ضمن ، این موارد را در نظر داشته باشید:
- واقعیت (ها) و پیامدها را به روشنی بیان کنید. عمیق توضیح ندهید و از کلمات احساسی استفاده نکنید. آن را ساده ، سرراست و واضح نگه دارید.
- شستشو دهید و در صورت نیاز تکرار کنید. به همان کلمات و پیامها پایبند باشید. این نشان می دهد که شما در مورد انتظارات خود قاطع هستید.
- به فرد منفعل پرخاشگر اطلاع دهید که چگونه عدم مشارکت/رسیدن به موقع/رعایت مهلت و غیره بر شما تأثیر می گذارد. به جملات "من" پایبند باشید و در مورد شخصیت یا شخصیت طرف مقابل چیزی نگویید.
- هرگز کلمات "منفعل-پرخاشگر" را مستقیماً به این شخص نگویید. همیشه با استفاده از کلمات توصیفی متناسب با موقعیت ، بر نحوه رفتار و احساسات شما متمرکز شوید. هیچ کس دوست ندارد که آشکارا به دلیل پنهان کاری تهاجمی از او دعوت شود!
مرحله 3. به جای امیدواری بیهوده به انجام این کار که باید انجام شود ، ادامه دهید
ایجاد ترتیبات جایگزین را در نظر بگیرید. به جای تکیه بر شخص منفعل-پرخاشگر ، رویکرد خود را تغییر دهید و هرگز به او تکیه نکنید. نه یکبار ، نه اصلا ، هیچ وقت دیگر. اگر آنها موفق شدند کار را انجام دهند/به موقع انجام شوند/کار را انجام دهند و غیره ، آن را به عنوان یک امتیاز اضافی ببینید ، اما اگر نه ، اجازه ندهید برنامه ها ، نیازها و خواسته های شما خراب شود. به آنچه نیاز دارید ادامه دهید. اگر در روند ادامه زندگی خود ، شخص منفعل پرخاشگر به طور کامل قادر به اداره آن نیست ، شما به س yourال خود پاسخ می دهید که آیا ارزش معاشرت دارد یا خیر. از سوی دیگر ، ممکن است متوجه شوید که او احترام سالمی برای شما قائل است و با خود قوی شما همکاری می کند.
مرحله 4. دور فرد منفعل-پرخاشگر بپوشید
اگر او در بازی قدرتمند است ، ساده ترین پاسخ به این امر امتناع از بازی است. اگر درگیر نشوید ، نمی توانید مارپیچ عدم تعهد خودشکسته خود را که به عنوان یک هنر هنرهای تهاجمی منفعلانه انجام می دهد ، دچار مشکل کنید. راه های جلوگیری از بازی عبارتند از:
- نادیده گرفتن ترفندها و تلاش برای جبران تاخیرها ، عدم تعهد یا عملکرد بد.
- رفتن بالای سر این شخص. به سراغ شخصی بروید که می تواند کارهای مورد نیاز شما را انجام دهد. نگران این نباشید که فرد منفعل پرخاشگر چه احساسی خواهد داشت. او احساس ناراحتی خواهد کرد که شما بازی را انجام داده اید. ضربه محکم و ناگهانی!
- به خود یادآوری کنید که حال شما خوب است. به خود بگویید: "X دوباره بازی می کند. این مربوط به من نیست ، بنابراین من بقیه شب را به خاطر این که او در همکاری شکست خورده است سپری نمی کنم. او فقط سعی می کند دوباره چیزها را خراب کند ، بنابراین من آن را همانطور که هست می بینم و کنار می گذارم. " پیش بروید و آنچه را که باید انجام شود انجام دهید.
- گاهی اوقات حرکت به این معنی است که شخص دیگری باید برای کمک به اتمام کارها درگیر شود. در چنین حالتی ، از توضیح این که چگونه فرد منفعل پرخاشگر شما را در این موقعیت قرار داده است ، نترسید ، زیرا مشکل بر روی شما ضعیف منعکس نمی شود. مجدداً ، به حقایق مربوط به تعیین تاریخ مشخص اما عدم رعایت مهلت ها و غیره پایبند باشید. آن شخص را نام نبرید و شخصیت او را تحقیر نکنید.
مرحله 5. درباره مرزهای خود ، نقاط عبور غیرقابل مذاکره تصمیم بگیرید
اگر کمک کرد می توانید آنها را بنویسید. در صورت بروز زمینه مربوطه به طرف مقابل بگویید و آن را مودبانه اما محکم بیان کنید. مثلا:
- "من از پیشنهاد شما برای به پایان رساندن باغبانی تا روز چهارشنبه قدردانی می کنم. من یک جشن تولد دارم که در آن شنبه برگزار می کنم و نمی توانم از عهده تحمل انتظار در هنگام پذیرایی و راه اندازی بستگی به آمادگی اولیه داشته باشم. بنابراین ، اگر کار را به پایان نرسانده اید. باغ تا چهارشنبه ، Jeeves Garden Services پنج شنبه وارد می شود تا همه چیز را برطرف کند. من صورت حساب را برای شما ارسال می کنم."
- "واقعاً عالی است که شما عاشق بازی ایکس باکس در تمام طول روز هستید. اما وقتی شام را آماده کردم ، انتظار دارم که با آمدن به موقع به میز به تلاش های من احترام بگذارید. اگر این کار را نکنید ، من غذای شما را گرم نمی کنم. شما می توانید آن را همانطور که پیدا کرده اید بخورید."
- "در حالی که من قدردانی می کنم که شما به اسناد و مدارکی که برای مشتریان خود دریافت می کنید ارزش افزوده می دهید ، من دیگر نمی توانم در موقعیتی غیرقابل دفاع قرار بگیرم که به مشتریان بگویم محصول آنها به موقع آماده نیست. مهلت سه شنبه هفته آینده است. مهلت مقرر نشده است ، من پیش می روم و سند را بدون ورود شما در آن چاپ می کنم."
- "من دوست دارم که تو بخواهی بخشی از زندگی من باشی. با این حال ، من متوجه شده ام که در نهایت تمام برنامه ریزی های سفرهایمان را انجام می دهم و سپس ، ما معمولاً در هر کاری که می رویم دیر می کنیم ، هر چند که من خوب هستم. و واقعاً به موقع آماده است. از این به بعد ، اگر نمی خواهید بیایید ، فقط بگویید ، من می توانم این باز بودن را تحمل کنم. اگر نه ، من در لحظه دقیق مورد نیاز برای رسیدن به موقع به رویدادها ، ترک می کنم ، آیا آماده هستید یا نه."
مرحله 6. آرامش درونی خود را حفظ کنید
اگر آن را از دست بدهید ، بازی منفعل و پرخاشگر بازی کوچک احمقانه خود را "برنده" می کند. این به سادگی این فرصت را ایجاد می کند که شما را متهم به از دست دادن طرح ، بی منطق بودن و ساختن کوه بر روی هیچ چیز کنید. این ممکن است در ابتدا بسیار سخت به نظر برسد ، اما این واقعا در مورد تمرین است و در واقع ، حتی می تواند در مورد احساس کاتارتیک نیز باشد ، زیرا هرچه آرام تر باشید ، فرد منفعل پرخاشگر احساس راحتی کمتری می کند. با سرنگونی نکردن در یک توده درخشان ، شما برتری را حفظ می کنید.
آرامش خود را حفظ کنید. ادعا در (طبق سنت آن پوسترها. در واقع ، اگر به شما کمک می کند ، خود را یکی کنید.)
مرحله 7. بر رفتار خود و حفظ صداقت تمرکز کنید
مهم نیست که فرد منفعل پرخاشگر مشکلات زیادی دارد و می خواهد دنیا برای آنها مکانی مهربان و ملایم باشد. این نوع تفکر هم آرزویی است و هم نارس است و همه چیز را تغییر نمی دهد. شما نجات دهنده این شخص نیستید. اگر این شخص قرار است بخشی از زندگی شما باقی بماند ، کاملاً مشخص کنید که شرایط شما نیز وجود دارد ، نه تنها آنها و روابط در مورد سازش ، همکاری و احترام است. به نیازها و خواسته های خود احترام بگذارید ، به آنچه برای آن سخت تلاش کرده اید احترام بگذارید و اجازه ندهید رفتارهای پرخاشگرانه منفعل شما را از مسیر خارج کند. با هر شانس ، فرد پرخاشگر منفعل با شما نیز سبک می شود. در غیر این صورت ، وظیفه شما نیست که پاک کنید و ممکن است نیاز به تغییر طولانی مدت داشته باشید.
نکات
- هر فردی در مواقعی به صورت پرخاشگرانه منفعل رفتار می کند. این یک استراتژی دفاعی و خود محافظتی است. هنگامی که این تنها مکانیسم ارتباطی و مقابله ای است که شخص از آن استفاده می کند ، از کنترل خارج می شود ، به ویژه هنگامی که آن شخص متوجه می شود که این یک راه عالی برای جلوگیری از درگیری است اما هنوز هم افراد و روابط را کنترل می کند.
- کار کردن در اطراف اغلب می تواند به معنای کار خوب و دور از یک فرد منفعل پرخاشگر باشد. در زمینه محل کار ، این ممکن است مستلزم انتقال به یک نقش جدید باشد ، اگر به آن شخص "پروژه های ویژه" یا راه های دیگر برای محدود کردن تأثیر آنها بر شما یا خروجی محل کار داده شود.
هشدارها
- اگر فرد احساس کند در گوشه ای قرار گرفته یا بیش از حد تحت فشار قرار گرفته است ، می تواند به پرخاشگری آشکار تبدیل شود. اگر تا به حال احساس ترس کردید ، تنها در کنار این شخص نمانید.
- صمیمیت بسیاری از افراد منفعل-پرخاشگر را می ترساند. آنها می ترسند شما را به دلیل ترس از این که بیش از حد بدانید وارد کنند و به نوبه خود به دنبال کنترل آنها هستند. این اغلب دلیل پنهان زیر اتخاذ رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه در وهله اول است ، سپس به لذت بردن از دستکاری هایی که با خود به همراه دارد تبدیل می شود (اغلب به "او هرگز مرا ترک نمی کند"). اگر احساس می کنید رابطه ای که ظاهراً صمیمی است در بیشتر مواقع دور است ، یا چیزی وجود دارد که با این شخص به آن نزدیک نمی شوید ، این نشانه هشدار دهنده عصبانیت و ترس عمیقا سرکوب شده است. درمان برای هر دوی شما ممکن است مفید باشد ، اگرچه ممکن است مانند کشیدن یک اسب وحشی برای جلب طرف مقابل شما باشد. اگر آنها رفتند ، تماشای درمانگر از رفتارهای بد آنها می تواند کاملاً کاتارتیک باشد. فقط شفقت را سر جایش نگه دار
- حواستان باشد که مانند جذب می کند. آیا شما هم پرخاشگر منفعل هستید؟ آیا محل کار شما مملو از انواع تهاجمی منفعل است؟ آیا تفریحی را انتخاب کرده اید که انواع منفعل-پرخاشگر را به خود جذب کند؟ آیا همه با هم بازی می کنید؟ هوشیار باشید و با خودتان صادق باشید.
- از طرف شخص منفعل پرخاشگر عذرخواهی نکنید. ممکن است وسوسه انگیز باشد ، به ویژه در رابطه صمیمی مانند همسر یا دوست ، اما این می تواند لبه نازک گوه ای باشد که اجازه می دهد این شخص در حالی که شما سرزنش می کنید یا ضربات را ملایم می کنید ، کنار بگذارید.
