ارتباطات بخش مهمی از انسجام و اشتراک خانواده است. با این حال ، همیشه قایقرانی آرام نیست و ارتباط ضعیف اغلب نتیجه سبک های شخصیتی است که یا با سبک شخصی شما در تضاد است یا فقط چالش برانگیز است. در حالی که می توانید دلسوز و با درک باشید ، مهم این است که توسط دستکاری های حیله گرانه خویشاوندان منفعل و پرخاشگر ، دچار بلدوزر نشوید. تیپ شخصیتی منفعل-پرخاشگر نشان می دهد که فردی تمایلی به مقابله با کینه ، خشم و سایر احساسات منفی به صورت مستقیم ندارد. در عوض ، خویشاوند منفعل-پرخاشگر به عنوان راهی برای "تعامل" شکایت می کند ، بحث می کند و قدردانی نمی کند. البته ، این یک راه سالم برای تعامل نیست و شما باید برخی از استراتژی های جامد را پیدا کنید تا از قرار گرفتن در گرداب منفعل-تهاجمی جلوگیری کنید.
مراحل
قسمت 1 از 2: شناسایی رفتار پرخاشگرانه منفعل
مرحله 1. به خویشاوندان خود توجه کنید
ببینید آیا می توانید رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه ای را که از خود نشان می دهند ، تشخیص دهید. مراقب باشید که گاهی اوقات اشتباهات را در نظر بگیرید-هر از گاهی همه ما به دلیل استرس ، خستگی ، ترس یا عدم جرأت ورزی رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه داریم. این رفتار زمانی مشکل ساز می شود که شیوه ارتباط مداوم یک فرد باشد. برخی از نشانه هایی که باید به دنبال آنها باشید عبارتند از:
- این نسبی چه می گوید؟ شکایت یک علامت معمولی از رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه است. به عنوان مثال ، شکایت در مورد عدم قدردانی و بدبختی های خود معمولی است.
- این خویشاوند چه می کند؟ از یک طرف ، به نظر می رسد که خویشاوند با شما موافق است ، و سپس ببینید که او رفت و کارها را برعکس انجام داد!
- خویشاوند به اطلاعات جدید یا به انتخابهایی که شما (یا خواهر و برادر ، پسر عمو و پسر عمو و غیره) در زندگی خود انجام داده اید چگونه واکنش نشان می دهد؟ تظاهر به بی علاقگی یا حتی بی توجهی کامل به اخبار ، یا انتقاد یا تحقیر دستاوردهای خود در زیر لایه های "شوخ طبعی" ، کنایه یا شوخی می تواند نشانه ای از رفتار پرخاشگرانه منفعلانه باشد. فرد پرخاشگر منفعل تمایل دارد به موفقیت دیگران بی اعتمادی کند و اقدامات زیادی را برای کم اهمیت جلوه دادن یا نشان می دهد که موفقیت در نتیجه شانس یا خیانت بوده است ، نه اینکه بپذیرد کسی ممکن است برای این کار سخت تلاش کرده باشد. با این حال همه چیز بسیار ظریف انجام می شود ، بنابراین انتظار تحقیر مستقیم نداشته باشید.
- آیا خویشاوند شما مخالفت خود را اعلام می کند یا از تقویت مثبت خودداری می کند؟ ناتوانی در تحسین یا تصدیق یک کار به خوبی انجام شده نشانه نارضایتی است ، که پشتوانه اصلی رفتار پرخاشگرانه منفعل است.
- آیا متوجه شده اید که خویشاوند اظهار نظرهای تند می کند اما بعداً طوری رفتار می کند که گویی هرگز چنین چیزی نگفته است؟ یا حتی تا آنجا پیش بروید که شما را متهم به سوء تفسیر آنچه گفته شد متهم کنید؟
- آیا خویشاوند شما تقریباً در مورد همه چیزهایی که می گویید یا پیشنهاد می دهید ، بحث برانگیز است؟ بسیاری از "چت های پشت" که اصرار دارد که اوضاع بدتر است ، بهتر می دانند یا بهتر می درخشند می تواند الگوی بسیار منفی را ایجاد کند. به عنوان مثال ، گفتن مواردی مانند: "نه ، نه ، نه ، اینطور نیست" یا "خوب ، در تجربه من ، این هرگز اتفاق نمی افتد" یا "در روزگار ما حتی چنین شانس و فرصتی نداشتیم و مجبور شدیم برای شام ما سخت کار کنید "و غیره
- آیا خویشاوند شما در مورد میزان خوش شانس بودن دیگران و بدبخت بودن او ادامه می دهد؟ آیا این شخص از کلمات مخوف "اگر فقط …" استفاده می کند ، سپس توضیح می دهد که اگر همه ستارگان به درستی در یک راستا قرار گرفته بودند ، می توانست در زندگی انجام دهد؟ با گوش دادن به این نوع صحبت ها ، به زودی احساس می شود که این شخص ناتوان است بپذیرد که هیچ مسئولیتی در ایجاد تغییرات مفید در زندگی ندارد.
مرحله 2. در نهایت ، اقوام چه کاری انجام می دهند که باعث می شود احساس کنید از رفتارهای پرخاشگرانه منفعلانه نسبت به شما استفاده می کند؟
در بیشتر مواقع بسیار ظریف است ، اگرچه هرچه یک فرد پرخاشگر منفعل بیشتر به این شکل واکنش نشان دهد ، بیشتر به او احساس "طبیعی" می دهد و به مرور آشکارتر می شود. تعیین کنید که چه چیزی در رفتار آنها نگران کننده است. این به این دلیل است که آنها با شما موافق نیستند یا نحوه بیان مخالفت خود ، یعنی دندان های خود را در سکوت فشردن ، و سپس وقتی از آنها می پرسید اشکال چیست می گویند "خوب است عزیزم"؟
مرحله 3. انگیزه های رفتارهای اقوام خود را ارزیابی کنید
شما ممکن است "روایت بزرگ" را در مورد اینکه چرا خویشاوند شما پرخاشگرانه منفعل است می دانید یا نمی دانید ، اما احتمالاً با صحبت هایی که او می کند قطعات کافی از آنچه باعث ناراحتی اقوام شما شده است دریافت خواهید کرد. این باید به شما این امکان را بدهد که تصویری بزرگتر از آنچه که به بیمار آسیب می رساند بسازید. تعیین کنید که چه چیزی باعث نگرانی شما در مورد نگرش این فرد به زندگی و نگرش او نسبت به دیگران در خانواده می شود ، به ویژه کسانی که به چیزهایی رسیده اند که این شخص از آنها احساس ناراحتی می کند.
- چرا شخص اینگونه رفتار می کند؟ آیا این امکان وجود دارد که عمه فلو در سالهای جوانی بسیار مایل بود که یک بالرین اصلی باشد اما بسیار فقیر بود و برای رسیدن به این جاه طلبی خیلی زود ازدواج کرد ، اما فقط یک نوه را دید که در باله واقعا خوب کار می کند؟ شاید عمو گئورگی می خواست فضانورد باشد اما مطالعه موضوعات مورد نیاز را بسیار سخت می دانست ، اما سال ها بعد متوجه شد که برادرزاده ای در ناسا پذیرفته شده است. اینها بهانه نیستند ، آنها راههای درک روایتی هستند که خویشاوند واقعیت فعلی آنها را بر اساس آن بنا کرده است.
- آیا فکر می کنید دلیل قابل قبولی وجود دارد که چرا خویشاوند شما چیزی را که برای شما مهم است تأیید نمی کند؟ در برخی موارد ، یک فرد پرخاشگر منفعل در ابتدا در برابر یک تجربه بد از خود محافظت می کند ، اما سپس این تجربه بد را به امید محافظت از آنها در برابر یک تجربه بد احتمالی ، روی عزیزان خود نشان می دهد. این می تواند به شما کمک کند ببینید که یک اظهارنظر تند ، توهین آمیز یا تند و زننده در مورد اشتباه بودن انتخاب های شما ممکن است از محل مراقبت از شما ناشی شود ، هرچند در تجربیات بد شخصی آنها اشتباه باشد.
- در برخی موارد ، خویشاوند پرخاشگر منفعل به دنبال کنترل شما ، موقعیت ، خانواده و غیره است. این فرد ممکن است احساس کند که جایگاه وی در خانواده به نوعی تهدید شده است و با پرخاشگری منفعل ، سعی می شود بازگرداندن قدرت خویشاوند بر دیگران. حتی ممکن است احساس رضایت داشته باشید که بدانید کلمات یا رفتار آنها باعث ناراحتی یا افکار دوم می شود.
- یکی دیگر از انگیزه های احتمالی رفتار پرخاشگرانه غیرت ، حسادت ساده است. مانند عمه فلو و عمو گئورگی در بالا ، دیدن شخص دیگری به نحوی که اقوام احساس کنند او شکست خورده است می تواند ویرانگر باشد و حتی ممکن است خود را برای عدم موفقیت طولانی مدت در تعقیب رویاها تأیید کند. در این مورد ، کینه ، تلخی و کینه احتمالاً انگیزه رفتارهای پرخاشگرانه منفعل را تقویت می کند.
مرحله 4. توجه داشته باشید که یک انگیزه اصلی در پشت رفتار پرخاشگرانه منفعل حمله به شما ، پایین آوردن شما ، تحقیر شما یا نشان دادن شما بدون تلافی مجدد شخص است
به همین دلیل است که طعنه ، شوخی ، جملات همه جانبه و حکمت کاذب اغلب به عنوان راهی برای نشان دادن این که "منظور از هیچ آسیبی نبوده است" مورد استفاده قرار می گیرد ، حتی اگر ضرر به قصد کامل باشد.
قسمت 2 از 2: استفاده از استراتژی ها برای کنار آمدن با رفتارهای پرخاشگرانه منفعل
مرحله 1. به خود اجازه ندهید که بخشی از بازی باشید
مهمترین قسمت برخورد با یک خویشاوند پرخاشگر منفعل (و روابط خانوادگی باعث می شود که قلب با فشارهای روحی روبه رو شود) این است که بیاموزید که اذیت نشوید. قبل از تماس مجدد با اقوام خاص ، الگوهای خوب تفکر را در ذهن خود تمرین کنید-کمی نقش آفرینی ذهنی می تواند به شما در جلوگیری از وحشت و تسلیم شدن در برابر فشارهای ظریف کمک کند.
- به خود چیزی شبیه این بگویید: "مادربزرگ دوباره پرخاشگر منفعل است. من او را دوست دارم اما دیگر اجازه نمی دهم او اینطور با سرم درگیر شود. او از X ناراحت است اما این من را از انجام آنچه من تنظیم کرده ام باز نمی دارد. بیرون برای انجام " یا ، "جان بی انصافی می کند و سعی می کند با گفتن این موارد من را خراب کند. من می دانم که او پرخاشگرانه منفعلانه رفتار می کند و اگر ناراحت شوم ، به خواسته خود می رسد. این چیزی را برای نگرانی یا عصبانی شدن تغییر نمی دهد در عوض ، من یا اظهارات را نادیده می گیرم یا از خودم دفاع می کنم."
- مهمتر از همه ، آرامش خود را حفظ کنید. احساس آشفتگی یا ناراحتی می تواند آسان باشد ، اما این باعث می شود که پاسخ شما به جای اینکه با آرامش در نظر گرفته شود ، احساسی باشد. آرام بودن باعث عصبانیت فرد پرخاشگر منفعل می شود.
مرحله 2. آشکارا و مودبانه با خویشاوند مقابله کنید
هنگامی که به این نتیجه رسیدید که رفتار پرخاشگرانه منفعل راه ارتباط (یا عدم برقراری ارتباط) نسبی شما با شما است و این برای شما آزاردهنده است ، پاسخ دهید. صبر کنید تا بستگان شما چیزی منفعلانه و پرخاشگرانه انجام دهند یا بگویند. سپس ، به شیوه ای آرام و دوستانه ، از خود بپرسید "چرا چنین می گویی یا چنین می کنی؟". اگر بستگان شما وانمود می کنند که او کاری انجام نداده است ، بگویید "شما همین الان گفتید یا انجام دادید (آنچه را که آنها گفتند یا انجام دادند) تکرار کنید. آیا از ایده من خوشتان نمی آید (یا داستان من شما را آزار می دهد)؟"
مرحله 3. احساسات خود را به اشتراک بگذارید
اگر اقوام شما نپذیرفتند که او از چیزی ناراحت است ، آرامش خود را حفظ کنید. چیزی شبیه این بگویید: "خوب ، وقتی گفتی یا کردی … این باعث شد که احساس طرد شدن یا احمقانه بودن داشته باشم و احساساتم را آزار می دهد." این یک روش غیرتهاجمی است که برای بستگان خود باز نگه دارید و به او نشان دهید که رفتار پرخاشگرانه منفعل برای شما اهمیت دارد. سپس بستگان شما باید اقدامات خود را توضیح دهند.
- اغلب ، این برای تشویق یک توضیح آشکار یا عذرخواهی کافی است ، حتی اگر به شیوه ای خشن ارائه شود (به عنوان مثال "من قصد نداشتم شما را ناراحت کنم ، من فقط نگران وضعیت مالی شما یا آینده شما هستم/و غیره. "، یا" شما می دانید که من شما را دوست دارم ، مجبور نیستم همیشه این را بگویم! ").
- با "من واقعاً خوشحالم که این را به من گفتی" یا چیزی مشابه را دنبال کنید. این وضعیت برای او فشار زیادی است ، بنابراین قدردان اقدامات کوچکی باشید که اقوام شما انجام می دهند.
مرحله 4. اجازه ندهید خویشاوندان شما شما را کنار بگذارند
اگر اقوام شما می گویند که شما بیش از حد حساس هستید ، پای خود را حفظ کنید-این نوع پاسخ دادن یک تحریف است و واقعیت ندارد. به اقوام خود بگویید که شما واقعاً به نظر او علاقه دارید ، حتی اگر او با شما مخالف باشد و شما می خواهید که بستگان شما راحت باشند و افکار خود را با شما در میان بگذارند. این احتمالاً برای اقوام شما شگفت انگیز خواهد بود. بسیاری از افراد منفعل پرخاشگر به این دلیل رفتار می کنند که اعتماد به نفس کافی برای ابراز وجود ندارند و با اختلاف احتمالی روبرو می شوند. اگر به اقوام خود بگویید که نظر او ارزش دارد ، ممکن است رفتار دفاعی را کنار گذاشته و به آرامی در سطح چشم با شما ارتباط برقرار کند.
- همیشه به حقایق پایبند باشید. در صورت لزوم ، یک دفترچه در یک دفترچه کوچک به همراه تاریخ و زمینه آن نگه دارید.
- یک رکورد شکسته باشید اگر خویشاوند سعی می کند حقایق را بچرخاند ، حرفها یا کارها را انکار کند یا دیگری را سرزنش کند ، به سادگی مواردی را که می دانید و چه رفتاری را ترجیح می دهید ، تکرار کنید.
- در صورت لزوم ، قاطع تر بودن را بیاموزید. راهنما را می توان در مقالاتی مانند نحوه قاطع بودن و چگونه از حالت منفعل به قاطعانه یافت.
مرحله 5. برای انجام هر کاری برای شما به این بستگان اعتماد نکنید
اگر در شرایطی هستید که این اقوام وعده هایی به شما داده اند ، با آنها به عنوان کلمات پوچ رفتار کنید. در انتظار معجزه ننشینید ؛ با انجام هر کاری که قصد دارید ادامه دهید و افراد بیشتری را برای کمک به شما مورد نیاز پیدا کنید.
نکات
- اگر یکی دیگر از اقوام بتواند این خویشاوند را "در خط" نگه دارد ، گاهی اوقات رفتن به این شخص و بیان نگرانی های شما می تواند مفید باشد. ممکن است کافی باشد که نسبی پرخاشگر منفعل بازی را با شما متوقف کند.
- با مثال راهنمایی کنید. با به اشتراک گذاشتن و توضیح آشکار احساسات خود ، شما دست به گریبان هستید و خطر رد شدن را دارید. این به اقوام شما نشان می دهد که شما به اندازه کافی به آنها اعتماد دارید تا این مکالمه را با آنها داشته باشید ، و ممکن است آنها را تشویق کند که برای انجام همین کار به شما اعتماد کافی کنند.
- شما نمی توانید رفتار آنها را تغییر دهید ، بنابراین فقط روی خود تمرکز کنید و در صورت لزوم از آنها اجتناب کنید. افراد بدون مرز به طور کلی آماده بهبود خود نیستند.
