حسادت یک حالت عاطفی است که باعث ایجاد درد یا احساسات ناراحت کننده ای می شود که از مقایسه هایی ناشی می شود که باعث می شود فرد احساس موقعیت پایین تری نسبت به دیگری داشته باشد. این اغلب منجر به احساس نارضایتی می شود. رنج عاطفی موسوم به حسادت می تواند ناشی از برتری دیگران در تعلقات ، ویژگی های شخصیتی ، ظاهر فیزیکی ، روابط و/یا دستاورد باشد. حسادت همچنین غالباً خواسته ای را برای آنچه دیگران دارد ایجاد می کند ، یا آرزویی که دیگری آنچه را که دارد از دست بدهد. با شناسایی حسادت که باعث حسادت شما می شود و آنچه برای شما مهمتر است ، با حسادت کنار بیایید. سپس ، از استراتژی هایی استفاده کنید تا قضاوت درباره خود را متوقف کنید. در نهایت ، در صورت نیاز به پشتیبانی مراجعه کنید.
مراحل
قسمت 1 از 3: شناسایی آنچه باعث حسادت شما می شود
مرحله 1. مشخص کنید چه چیزی باعث ایجاد حسادت شما می شود
در نظر بگیرید که چه چیزی شما را به راه می اندازد و باعث می شود برای آنچه دیگران دارند و یا مانند دیگران احساس گرسنگی می کنید. تحقیقات نشان داده است که غالباً از مقایسه با دیگران که سابقه ، توانایی و دستاوردهای مشابهی در زمینه های نسبی یا مهم زندگی دارند ، رشک می برند.
- به عنوان مثال ، شما ممکن است خود را با یک همکار که دارای موقعیت و جنسیت مشابهی هستید مقایسه کنید. درد ناشی از حسادت ناشی از این است که خود را از توانایی دیگران فراتر می بینید ، به ویژه در حیطه ای از زندگی که بخشی عمیق از خودپنداره شما است و بر آن غلبه بر شما به عنوان تهدیدی برای تصور شما از خود شناخته می شود.
-
چند نمونه دیگر عبارتند از:
- وقتی شخص دیگری باهوش تر ، بامزه تر ، سرگرم کننده تر ، شادتر یا پر زرق و برق تر از آنچه خودتان تصور می کنید ، احساس ناامنی می کنید.
- شما نمی توانید به طور مداوم خود را با شخص دیگر مقایسه کنید ، چه از نظر شخصیتی و چه با اشتیاق برای فرصتهای مشابهی که به نظر می رسد.
- شما احساس محرومیت می کنید و آرزوی دارایی و دارایی مشابه دیگری را دارید. شما تصور می کنید که زندگی شما در مقایسه با رنگ پریده و تا حدودی فقیر است.
- شما احساس بدبختی می کنید زیرا فکر می کنید دیگران چیزهایی را دارند که شما ندارید.
مرحله 2. ارزشها ، نیازها و جهان بینی خود را بنویسید
از خود بپرسید ارزش های شما چیست ، نیازهای شما چیست و جهان بینی شما از چه چیزی تشکیل شده است. به اصل آنچه واقعاً برای شما مهم است برسید. این موارد ، خودپنداره اصلی شما را تشکیل می دهند.
مرحله 3. اگر مرزهای خودپنداره اصلی خود را گسترش می دهید ، تشخیص دهید
شروع به جدا کردن چیزهایی کنید که در هسته اصلی شما نیستند و باعث حسادت شما می شوند. درک این نکته ضروری است که افراد اغلب محدودیت های خودپنداره خود را شامل مواردی می کنند که لزوماً جدا از ماهیت اصلی آنها نیست. هنگامی که این مناطق توسعه یافته تهدید می شوند ، فرد اغلب حالت دفاعی ، خصومت یا حسادت را تجربه می کند.
- بررسی کنید که آیا محدودیت های خودپنداره خود را شامل حوزه های دیگر مانند کار ، دوستی ، توانایی ها یا موقعیت نیز کرده اید. شروع به تمایز بین اینکه شما در هسته اصلی خود (ارزشهای خود ، نیازهای شما ، جهان بینی و هدف شما) و آنچه در متعلقات ، ویژگیهای شخصی ، موفقیت شغلی و هویت در گروههای اجتماعی خود دارید ، کنید.
- برای مثال ، بگویید که در محل کار ارائه می دهید و انتقادات از ارائه را به عنوان یک حمله شخصی تفسیر می کنید. این بدان معناست که شما تصور خود را به کار خود نیز گسترش داده اید. با این حال ، در واقع ، شما کار خود نیستید و بخشی از شخصیت اصلی شما نیست. کار شما به سادگی کاری است که انجام می دهید. بله ، این بخشی از تجربه زندگی شما است ، اما این شخصیت شما نیست و این ویژگی شخصیتی شما نیست.
- در مثال دیگری ، ممکن است به دوستی در گروه اجتماعی خود حسادت کنید که شبیه خودتان است. شاید شما معمولاً سرگرم کننده گروه یا کسی هستید که دیگران را می خنداند. وقتی استعداد این دوست در خنداندن دیگران از شما بیشتر باشد ، ممکن است این را تهدیدی برای خودپنداره خود تلقی کنید. در واقع ، شما توانایی خود را در سرگرمی دیگران ندارید. اینکه شما در هسته اصلی خود هستید بسیار بیشتر از این ویژگی است.
- این نوع سناریوها بیشتر برای کسانی که از عزت نفس پایین رنج می برند رایج است. این به این دلیل است که ارزیابی آنها از خودشان کمتر از نحوه ارزیابی اطرافیانشان است ، بنابراین احساس حسادت ایجاد می کند.
مرحله 4. برخی از ویژگی های حسادت را بشناسید
حسادت یک احساس پیچیده است که جنبه های مختلفی دارد و می تواند اشکال مختلفی داشته باشد. تحقیقات نشان داده است که حسادت می تواند ماهیت اجتماعی داشته باشد هنگامی که شخص متوجه شود که از گروه خارج می شود یا به دلیل اینکه در گروه دیگر عملکرد بهتری از خود نشان می دهد ، رها می شود.
- مطالعات نشان داده است که برخی از انواع حسادت ، که "حسادت مناسب" نامیده می شود ، حاوی احساس خصومت است ، در حالی که انواع دیگر حسادت ، که به آن "حسادت خوش خیم" می گویند ، احساس خصومت ندارند.
- علاوه بر این ، محققان بین حسادت و حسادت تمایز قائل می شوند و می گویند حسادت در مقایسه با دیگری احساس حقارت است ، در حالی که حسادت شامل سه نفر می شود و از ترس از دست دادن رابطه با فردی با شخص دیگر ناشی می شود.
قسمت 2 از 3: مقابله با حسادت
مرحله 1. قدردانی را تمرین کنید
تمرین قدردانی به شما کمک می کند تا به طور عملی و سیستماتیک تشخیص دهید که چه چیزی در زندگی خوب است یا درست پیش می رود. قدردانی را می توان به عنوان شناسایی آنچه مهم است و برای شما هدف ایجاد می کند تعریف کرد. سپاسگزاری عمدی می تواند به شما کمک کند تا بیشتر بر آنچه دارید تأکید کنید ، نه آنچه که ندارید و باعث حسادت شما می شود. نشان داده شده است که پرورش احساس سپاسگزاری باعث ایجاد ارتباط با اطرافیان ، با نیروی برتر و ارتباط با معنای عمیق تر یا چشم انداز بزرگتر از موقعیت و احساسات شما می شود.
- علاوه بر این ، تحقیقات نشان داده است که پرورش احساس قدردانی باعث افزایش عزت نفس ، کاهش استرس و افزایش احساس همدلی می شود.
- با نوشتن یا گفتن روزانه چیزهایی که در زندگی از آنها سپاسگزار هستید ، قدردانی را تمرین کنید. بر رویدادهای مثبت زندگی ، روابط یا رویدادهای کوچک روزمره که احساسات مثبت را تقویت می کند ، تمرکز کنید. به عنوان مثال ، می توانید سه چیز را که در آن روز از آنها سپاسگزار بودید ، بنویسید: "من از فرصتی که امروز در وعده ناهار با دوستان قدیمی ام داشتم تشکر می کنم" ، "من سپاسگزارم که باران نبارید امروز ، "و" چقدر خوش شانس بودم که چنین پارکینگ نزدیکی پیدا کردم!"
مرحله 2. قضاوت خود را بر اساس تجربیات دیگران متوقف کنید
از آنجا که اساس حسادت با مقایسه خود با دیگران آغاز می شود ، می توانید با تمرکز بر خود و جلوگیری از قضاوت خود بر اساس مقایسه با دیگران ، از حسادت جلوگیری کنید. این یک پدیده طبیعی است که خود را در مقایسه با افرادی که از نظر موقعیت ، مهارت و توانایی شبیه به خود هستیم ، ارزیابی کنیم.
- فرضیه نظریه مقایسه اجتماعی دلایل متعددی برای این نوع مقایسه وجود دارد: به دست آوردن اطلاعات در مورد شخص یا گروهی از افراد ، انگیزه ای برای بهبود مهارت ها یا توانایی های خود (در مقایسه با افرادی که دارای مهارت های برتر هستند) ، یا به عنوان یک خودخواهی. افزایش (در مقایسه با کسی که دارای مهارتهای پایینی است).
- بنابراین از آنجا که مقایسه خود یک فرایند عادی با دلایل مختلف و معتبر است ، مشکل از آنجا آشکار می شود که حسادت پس از قضاوت ارزشی در مورد خود پس از مقایسه اجتماعی ایجاد می شود. این بدان معناست که مقایسه خود با شخص دیگر ذاتاً بد نیست. اما قضاوت و ارزشی که برای قضاوت خود قائل هستید همان چیزی است که می تواند منجر به حسادت شود.
مرحله 3. بر حرکت رو به جلو تمرکز کنید
به جای مقایسه خود با دیگران و رقابت با دیگران ، روی خود تمرکز کنید. رقابت را متوقف کنید. تنها شخصی که باید با او رقابت کنید ، شخصی است که دیروز بودید. از آن شخص بیاموزید و تلاش کنید تا امروز از درسهای دیروز درس بگیرید ، بهتر ، قوی تر و باهوش تر باشید. انرژی خود را نه بر آنچه بود ، بلکه بر آنچه که در حال تبدیل شدن هستید متمرکز کنید.
مرحله 4. قبول کنید که در زندگی اشتباه خواهید کرد
به آن یادگیری می گویند. برخی افراد ممکن است به شما بگویند که احتمالاً شکست خواهید خورد. اجازه ندهید این شما را منصرف کند آنها فقط بدیهی هستند که همه گاه و بیگاه شکست می خورند. تفاوت شما با آنها در این است که از تجربه درس می گیرید و دوباره تلاش می کنید ، در حالی که آنها به سادگی انتقاد می کنند و کار دیگری نمی کنند.
مرحله 5. منحصر به فرد بودن خود را بپذیرید
توجه داشته باشید که شما متفاوت و منحصر به فرد هستید. داشتن این تفاوتها نه بد است و نه خوب - آنها فقط هستند. وقتی نتایج مقایسه های خود را به عنوان خوب یا بد ، یا پست یا برتر برچسب گذاری می کنید ، ارزش خود را به دیگری وابسته می کنید. شما فردی منحصر به فرد هستید که سزاوار توجه و اعتماد شماست.
مرحله 6. افکاری را تصحیح کنید که ارزش خود را کاهش می دهند
خودتان را برای ارزش های دیگر ارزش قائل شوید و توانایی های خود را بی ارزش کنید و فرض غلط خود را که یکی از دیگری بهتر یا ارزشمندتر است تصحیح کنید.
- به عنوان مثال ، یک قضاوت ممکن است این گونه باشد: "من الان به این اندازه در گروه متوجه نشده ام که جاستین با ما در حال ملاقات است. من قبلاً "بامزه" بودم و اکنون همه توجه بیشتری به او می کنند. گاهی آرزو می کنم که او یک روز تعطیل داشته باشد و حرف احمقانه ای بزند."
- تفکر تصحیح شده: "من می دانم که احساس می کنم توسط دوستانم کنار گذاشته شده یا کم ارزش هستم ، اما این بدان معنا نیست که جاستین بامزه تر است. ما فقط متفاوت هستیم. ما حتی انواع مختلفی از طنز داریم ، و این اشکالی ندارد."
قسمت 3 از 3: پیدا کردن پشتیبانی
مرحله 1. به یک متخصص بهداشت روانی مراجعه کنید
مشاوره می تواند به تغییر تفکر ، مفروضات خودکار ، ارزیابی های منفی و انتظارات مخدوش شما کمک کند. از مشاور خود در مورد درمان رفتاری شناختی (CBT) بپرسید ، که می تواند نحوه ارزیابی خود و دیگران را بهبود بخشد. همچنین با ارزیابی احساسات و متعاقباً تغییر رفتار ، می تواند به تغییر حس حسادت شما کمک کند.
مرحله 2. با افراد حامی خود را احاطه کنید
این افراد سنگ شما هستند ، قهرمانان شما. آنها مخالفان یا مخالفان نیستند. آنها در تلاش های شما از شما حمایت می کنند و واقعاً می خواهند شما خوشحال باشید.
مرحله 3. از گذراندن وقت با افرادی که خود را با دیگران مقایسه می کنند خودداری کنید
وقتی وقت خود را با شخصی سپری می کنید که مشغول میزان درآمد او در مقایسه با سایر افراد یا نوع اتومبیل او است ، ممکن است متوجه شوید که خودتان را با دیگران مقایسه می کنید. ممکن است شما قصد چنین کاری را نداشته باشید ، اما توجه مداوم این شخص به این مسائل می تواند بر شما تأثیر بگذارد و حسادت شما را برانگیزد.
