رفتار دفاعی واکنشی به تهدید درک شده است و می تواند باعث ایجاد اختلال در ارتباط با فردی شود که به صورت دفاعی عمل می کند. وقتی شخصی احساس می کند از نظر جسمی یا روحی تهدید می شود ، گاهی اوقات بی جهت مراقبت خود را انجام می دهد. شکستن حالت دفاعی ، کلید رسیدن به ریشه مشکل و درک این است که چرا شخص در وهله اول احساس می کند نیاز به دفاع دارد. در اینجا ، ما لیستی از مواردی را جمع آوری کرده ایم که باید به آنها توجه کنید تا بتوانید رفتارهای دفاعی را در دیگران تشخیص دهید و خودتان از درگیر شدن در آن جلوگیری کنید.
مراحل
روش 1 از 12: آنها دروغ می گویند یا هرگونه خلاف را انکار می کنند
0 9 به زودی
مرحله 1. آنها حتی ممکن است وانمود کنند که نمی دانند در مورد چه چیزی صحبت می کنید
این اولین باری است که چیزی ظاهر می شود شایع تر است. ممکن است به آن اشاره کنید ، و شخص ادعا می کند که هرگز متوجه چنین چیزی نشده است یا هیچ ارتباطی با آن ندارد.
- برای مثال ، فرض کنید ظروف کثیف را برای هم اتاقی خود ذکر می کنید و آنها پاسخ می دهند: "ظروف کثیف وجود دارد؟ من متوجه نشدم ؛ چند روزی است که در آشپزخانه نبوده ام." بعید بودن این نفی آن را دفاعی می کند.
- انکار ممکن است شامل انحراف نیز باشد. به عنوان مثال ، در پاسخ به همان مشکل ظروف کثیف ، هم اتاقی شما ممکن است بگوید ، "من یک هفته است اینجا غذا نخورده ام ، بنابراین اگر ظروف کثیفی وجود داشته باشد ، مطمئناً آنها مال من نیستند!"
روش 2 از 12: آنها به جای مالکیت بهانه می آورند
0 2 به زودی
مرحله 1. افراد دفاعی تقریباً هر چیزی را برای توجیه اشتباهات خود می گویند
برخلاف دروغگویی یا انکار سرسختانه کاری که انجام داده اند ، آنها اعتراف می کنند که آن کار را انجام داده اند-اما دلیل خوبی برای انجام آن وجود داشت. اگر یکی از بهانه ها کار نکند ، به احتمال زیاد بر روی دیگری می افزایند.
به عنوان مثال ، از شریک خود می پرسید چرا به سگ غذا نداد. آنها پاسخ می دهند ، "من قصد داشتم این کار را انجام دهم اما با کار با تلفن تماس گرفته ام." وقتی به این نکته اشاره می کنید که آنها هنوز می توانند سگ را در حالی که با تلفن صحبت می کند تغذیه کنند ، می گویند: "بله ، اما من در کامپیوتر نیز داده ها را جمع آوری می کردم."
روش 3 از 12: آنها آسیب ناشی از اقدامات خود را به حداقل می رسانند
0 1 به زودی
مرحله 1. به گفته آنها ، اگر آسیبی وارد نشده باشد ، دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد
ممکن است جمله "بدون ضرر ، بدون خطا" را شنیده باشید. با استفاده از این منطق ، یک فرد دفاعی می خواهد عواقب عملی را که درباره آنها انتقاد می کنید ، کم رنگ کند. معمولاً هدف این است که با انتقاد از آنها در مورد آن احساس احمقانه کنید.
- به عنوان مثال ، شما با شریک خود در مورد باز ماندن قفل درب ورودی مواجه می شوید. پاسخ آنها این است: "من نمی دانم چرا در این مورد به من حمله می کنید! بنابراین من این موضوع را فراموش کردم. اینطور نیست که کسی وارد خانه ما شده و همه وسایل ما را بدزدد. خوب است."
- کسی که از این مکانیسم دفاعی استفاده می کند ممکن است نسبت به کارهایی که انجام داده (یا نکرده است) احساس گناه کند. آنها با اشاره به این که هیچ اتفاق بدی در نتیجه آن رخ نداده است ، آنها سعی می کنند خود را نیز بهتر کنند.
روش 4 از 12: آنها ادعا می کنند که شما بیش از حد حساس هستید
0 8 به زودی
مرحله 1. آنها تاکید می کنند که دیگران به این موضوع اهمیت نمی دهند-این فقط شما هستید
وقتی موضوعی را مطرح می کنید که شما را آزار می دهد ، ممکن است مسئول متوجه نشود مشکل چیست. اگر از انتقادات شما آسیب دیدند ، ممکن است با این توجیه که شما فقط باید سبک تر شوید ، از خود دفاع کنند.
- برای مثال ، فرض کنید هم اتاقی شما عادت دارد میز آشپزخانه را خیس کند. شما به آنها می گویید: "آیا هر چند وقت یکبار پیشخوان را پاک می کنید آیا شما را می کشد؟" آنها ممکن است به صورت تدافعی پاسخ دهند و بگویند: "خیلی ها از آب کمی ناراحت نمی شوند. می دانید خشک می شود."
- همچنین ممکن است فرد بخواهد مشکل را به گردن شما بیندازد. به عنوان مثال ، ممکن است با یک همکار خود روبرو شوید که همیشه برای ناهار می رود بدون اینکه به کسی بگوید که رفته است. آنها پاسخ می دهند ، "من 5 سال است که این کار را انجام می دهم و شما اولین فردی هستید که با مشکل روبرو شده اید. تقصیر من نیست که نمی توانید به یاد بیاورید چه ساعتی برای ناهار می روم."
روش 5 از 12: آنها شما یا افراد دیگر را سرزنش می کنند
0 2 به زودی
مرحله 1. افراد دفاعی اغلب برای محافظت از خود به دیگران حمله می کنند
سرزنش شخص یا چیز دیگری یک تاکتیک دفاعی کلاسیک است. اگر یک شخص دفاعی دلایل دیگری برای این مشکل داشته باشد ، احتمالاً او نمی تواند مقصر باشد.
- به عنوان مثال ، فرض کنید با همکار خود در مورد گزارش دیرهنگام مواجه شده اید. اگر آنها حالت تدافعی پیدا کردند ، ممکن است پاسخ دهند: "به من نگاه نکن! اگر شیلا در بازاریابی این ارقام را برای من به دست آورد ، من زود کارم را تمام می کردم."
- طرف دیگر این ، وقتی همه چیزهایی که می گویید به عنوان سرزنش یا عیب جویی از طرف دیگر تفسیر می شود ، همچنین یک رفتار دفاعی است. به عنوان مثال ، فرض کنید شما گفتید: "من واقعاً ناراحت هستم که نمی توانم عینک خود را پیدا کنم." یک فرد دفاعی ممکن است پاسخ دهد: "اوه ، و من فکر می کنم شما فکر می کنید من آنها را پنهان کرده ام."
- یکی از راه های کاهش این رفتار دفاعی ، موافقت با آنها است-مخصوصاً اگر آنها شما را سرزنش کنند. لازم نیست با همه آن موافق باشید ، اما بخشی از آنچه آنها گفته اند درست است را بیابید و آن را تصدیق کنید. به عنوان مثال ، فرض کنید آنها می گویند ، "اگر شما اینقدر دیر کار نمی کردید ، این کار را نمی کردم." ممکن است بگویید "حق با شماست ، من دیر کار کردم".
روش 6 از 12: آنها شما یا دیگران را متهم یا توهین می کنند
0 1 به زودی
مرحله 1. متهم كردن شخص دیگر حرارت شخص دفاعی را از بین می برد
این تاکتیک موضوعی را که شخص دفاعی را تهدید می کند منحرف می کند. اتهام یا توهین حتی ممکن است مربوط به موضوعی نباشد که رفتار دفاعی را برانگیخته است-تنها نکته این است که به نظر برسد شما به دلیل کاری که گفته اید یا انجام داده اید حق انتقاد از آنها را ندارید.
- به عنوان مثال ، فرض کنید در مورد خوردن ناهار با همکار خود روبرو شده اید. آنها ممکن است پاسخ دهند: "پس اگر من غذای شما را بخورم ، چه می کنید؟ شما همیشه آخرین قهوه را می خورید و بیشتر درست نمی کنید."
- اگر شخص دفاعی به نام نویسی یا توهین روی آورد ، این تاکتیک می تواند مضر باشد. به عنوان مثال ، همان همکار ممکن است بگوید ، "پس اگر من غذای شما را بخورم چطور؟ شما به هر حال به چربی احتیاج ندارید." وقتی کسی این کار را تا این حد پیش می برد ، به سختی می توان به خاطر آورد که فقط سعی می کند از خود محافظت کند.
روش 7 از 12: آنها گذشته را برای جلوگیری از مسئله فعلی مطرح می کنند
0 10 به زودی
مرحله 1. آنها امیدوارند که از مسیر خارج شده و مشکل را فراموش کنید
آوردن گذشته اغلب حداقل به صورت سطحی راهی برای تغییر موضوع است. افراد دفاعی نیز با اشاره به زمان قبلی که شما در اشتباه بودید از آن به عنوان راهی برای منحرف کردن سرزنش استفاده می کنند. آنها همچنین ممکن است از آن برای صحبت در مورد کارهای خوبی که در گذشته انجام داده اند استفاده کنند ، به این معنی که شما نباید در حال حاضر از آنها انتقاد کنید.
- به عنوان مثال ، اگر از اتاق نشیمن درهم و برهم برای هم اتاقی خود نام ببرید ، آنها ممکن است بگویند: "خوب است که اکنون از من انتقاد می کنید. و با این حال وقتی همه وسایل کاردستی خود را به مدت 2 هفته در آنجا رها کردید ، من هیچ کلمه ای نگفتم."
- آنها همچنین ممکن است موضوعی را مطرح کنند که ربطی به موضوع فعلی ندارد. به عنوان مثال ، اگر از ظروف کثیف شکایت می کنید ، آنها ممکن است بگویند: "دوست دارید چگونه سال گذشته زباله ها را به مدت یک ماه بیرون نیاورده اید؟"
روش 8 از 12: آنها انگیزه ای مخرب را برای چیزی بی ضرر فرض می کنند
0 1 به زودی
مرحله 1. این تلاشی است برای انتقال بخشی از تقصیر به گردن شما
شما می توانید کاری کاملاً بی طرف انجام دهید یا انجام دهید ، اما یک فرد دفاعی معتقد است که شما به آنها حمله می کنید. این نیز می تواند زمانی اتفاق بیفتد که مجبور شوید چیزی را به دلایل خارجی تغییر دهید ، اما شخص به اشتباه معتقد است که شما به خاطر او این کار را انجام می دهید.
- برای مثال ، فرض کنید قبلاً از شریک خود انتقاد کرده بودید که همیشه دیر می کند. سپس ، به آنها پیام می دهید تا به آنها اطلاع دهید که رزرو شام شما نیم ساعت زودتر از آنچه در ابتدا به آنها گفته بودید است. اگر آنها هنوز احساس تدافعی می کردند ، ممکن بود بگویند ، "اوه ، شما فقط این را به من می گویید تا دیر نکنم. متوجه شدم."
- در این شرایط ، اصلاح ملایم فرد می تواند وضعیت را پراکنده کرده و احساس امنیت بیشتری در او ایجاد کند. به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "متأسفم که زمان را اشتباه نوشتم. آیا این هنوز برای شما کار می کند یا باید با رستوران تماس بگیرم و ببینم آیا زمان بعدی در دسترس است؟"
روش 9 از 12: آنها طوری رفتار می کنند که انگار شما آنها را قربانی می کنید
0 9 به زودی
مرحله 1. شخص می خواهد شما برای مطرح کردن مشکل احساس بدی داشته باشید
این تاکتیک دفاعی شبیه به چرخاندن موضوع است تا تقصیر را بر گردن شما بیندازد ، اما یک گام فراتر می رود. شخص دفاعی با رفتارهایی که به نظر می رسد کامنت شما فوق العاده آزاردهنده است ، امیدوار است با همدردی رفتارهای نادرست خود را از بین ببرد.
- برای مثال ، فرض کنید از اینکه هم اتاقی شما همیشه ظروف کثیف را در سینک ظرفشویی می گذارد ، عصبانی شده اید. وقتی با آنها در این مورد روبرو می شوید ، آنها می گویند: "بعد از همه این کارهایی که من برای شما انجام دادم ، نمی فهمم چرا شما به خاطر چیزهای خیلی کوچک به من حمله می کنید. ببینید آیا من بار دیگر برای ما کوکی پختم!"
- افرادی که از این تاکتیک استفاده می کنند اغلب دوست دارند ادعا کنند که آنها فقط سعی کرده اند کاری خوب انجام دهند و شما همیشه در هر کاری که آنها انجام می دهند عیب می بینید. آنها می گویند هیچ چیزی شما را خوشحال نمی کند و سعی می کنند به نظر برسد که شما بیش از حد به آنها سخت می گیرید یا انتظار دارید آنها کامل باشند.
روش 10 از 12: آنها با لحن طعنه آمیز یا کینه ای صحبت می کنند
0 6 به زودی
مرحله 1. این لحن صدا نشان می دهد که انتقاد شما ارزش جدی گرفتن ندارد
وقتی می خواهید تعیین کنید که آیا کسی در حال دفاعی است ، لحن صدای او به اندازه کلماتی که می گویند یک سرنخ است. حتی اگر آنها فقط سعی می کنند بامزه باشند یا خلق و خو را سبک کنند ، این انحراف یک رفتار دفاعی است.
- به عنوان مثال ، برادر شما همیشه صندلی توالت را بالا می گذارد. شما به او می گویید: "بدیهی است که شما به هیچ کس دیگری اهمیت نمی دهید زیرا هرگز صندلی توالت را زمین نمی گذارید." او پاسخ می دهد: "اوه ، مثل اینکه نگاه کردن به قبل از نشستن خیلی سخت است."
- برخی افراد نیز ممکن است آنچه را که می گویید با لحنی تمسخر آمیز تکرار کنند. به عنوان مثال ، ممکن است بپرسید: "کی قرار بود زباله ها را بیرون بیاورید؟" برادر شما با لحن آواز خوانی پاسخ می دهد: "کی قرار بود سطل آشغال را بیرون بیاورید؟"
روش 11 از 12: وقتی شما از آنها انتقاد می کنید وانمود می کنند که گوش نمی دهند
0 7 به زودی
مرحله 1. برخورد با این عدم پاسخ گویی گاهی سخت ترین کار است
گاهی اوقات یک فرد دفاعی به جای تعامل ، شما را کاملاً تنظیم می کند. آنها ممکن است طوری رفتار کنند که انگار واقعاً مشغول انجام کاری هستند ، طوری صحبت می کنند که انگار شما هنوز آنجا نیستید ، یا حتی بدون اینکه شما را بشناسند از آنجا دور می شوند.
- به عنوان مثال ، فرض کنید شما به شریک خود چیزی در مورد چگونگی نیاز به حذف بیشتر سطل زباله می گوئید. به جای پاسخ دادن ، آنها وارد اتاق بعدی می شوند و شروع به ورق زدن کاغذها می کنند ، سپس می پرسند آیا کیف پول آنها را دیده اید.
- اگر مسئله را پیش ببرید ، ممکن است ناراحت یا آزرده عمل کنند. به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "آیا شنیدید آنچه من گفتم؟" یک فرد دفاعی پاسخ می دهد ، "بله ، متأسفم. من اینجا وسط چیزی هستم. من فعلا برای این کار وقت ندارم."
روش 12 از 12: آنها به اعمال مهربانی بی اعتماد هستند
0 5 به زودی
مرحله 1. افراد دفاعی انگیزه های پنهانی را در پشت اقدامات واقعاً مهربان می بینند
گاهی اوقات ، انجام یک کار خوب برای یک فرد دفاعی دشوار است. از آنجا که افراد دفاعی اغلب عزت نفس پایینی دارند ، ممکن است باور نکنند که شایسته مهربانی هستند. در عوض ، آنها بدترین حالت را فرض می کنند که کسی برای آنها کاری مهربانانه انجام دهد. به احتمال زیاد زمانی که یک فرد دفاعی در مورد شخص دیگری با شما صحبت می کند ، در مورد این موضوع خواهید شنید.
- برای مثال ، فرض کنید به یکی از دوستان خود می گویید: "جولی خوب بود که ما را برای ناهار بیرون برد." اگر دوست شما پاسخ داد ، "اوه ، اجازه ندهید او شما را فریب دهد-او فقط ما را به باد می آورد زیرا می خواهد ما آخر هفته کار کنیم" ، این حالت دفاعی است.
- اگر چیزی را به کسی پیشنهاد دهید نیز ممکن است با آن مواجه شوید. برای مثال ، فرض کنید یک بلیط اضافی برای یک بازی فوتبال دارید و آن را به یک دوست پیشنهاد می دهید. اگر دوست شما به طور پیش فرض تدافعی است ، ممکن است بگویند: "اوه ، شرط می بندم فقط می خواهی من رانندگی کنم."
