مقابله با اسنوب ها می تواند دردناک باشد. اگر احساس می کنید فردی عمداً یا ناخواسته شما را از نظر اجتماعی تعطیل می کند ، ممکن است احساس سوزش و طرد شدن داشته باشید. در لحظه سعی کنید خلق و خوی خود را کنترل کنید. حتی اگر این یکی از سری های طولانی اسنوب است ، از واکنش عصبانی اجتناب کنید. در عوض سعی کنید خونسردی خود را حفظ کرده و با روحیه خوب واکنش نشان دهید. اگر تصمیم دارید به طور عمیق به رفتار بپردازید ، وقتی آرام هستید این کار را انجام دهید. تمسخر می تواند به شما احساس منفی نسبت به خودتان بدهد ، بنابراین سعی کنید بر حس خود ارزش خود کار کنید. به احتمال زیاد ، اگر کسی شما را تحقیر می کند ، بیشتر به شما مربوط می شود تا به شما. رفتارهای بی ادبانه به ندرت شخصی است.
مراحل
قسمت 1 از 3: مقابله در لحظه
مرحله 1. خونسردی خود را حفظ کنید
وقتی کسی شما را تحقیر می کند ، آرام ماندن سخت است. این امر به ویژه در صورتی صادق است که قبلاً توسط این شخص مورد تمسخر قرار گرفته باشید. به جای واکنش منفی ، یک نفس عمیق بکشید و سعی کنید اوضاع را به صورت عینی مشاهده کنید. از عکس العمل در لحظه چه چیزی می توان برد؟ اگر کسی طبیعت پرخاشگر و بی ادب باشد ، احتمالاً در واکنش به رشد می پردازد. این رضایت را به آنها ندهید.
- فقط در صورت ضروری بودن واکنش نشان دهید. به عنوان مثال ، اگر کسی با شما به گونه ای تحقیرآمیز صحبت می کند ، ممکن است مجبور شوید پاسخ دهید. با این حال ، بدون عصبانی شدن این کار را انجام دهید. در صورت لزوم ، سعی کنید کاری انجام دهید مانند نفس عمیق بکشید و تا پنج بشمارید قبل از رسیدگی به وضعیت.
- به عنوان مثال ، اگر یکی از همکاران چیزی شبیه این می گوید: "من شما را به بار دعوت می کنم ، اما واقعاً صحنه شما نیست ، اینطور است؟" شما باید آرامش خود را حفظ کنید و با چیزی مودبانه پاسخ دهید: "در واقع ، من کارائوکه را دوست دارم ، اما خوب است که این کار را نشسته باشم."
مرحله 2. سعی کنید آن را بخندید
سعی کنید در مورد رفتارهای بی ادبانه روحیه خوبی داشته باشید. برخورد آتش با آتش تنها احتمالاً اوضاع را تشدید می کند. اگر کسی شما را تحقیر می کند ، سعی کنید به جای بازگشت با رفتارهای چرب خود ، با این واکنش مخالف بخندید.
- ثابت شده است که در هر شرایطی لبخند می زنید به دلیل ترشح اندورفین و سروتونین آرامش بخش است. بنابراین ، سعی کنید لبخند بزنید و در پاسخ به یک رفتار بی ادبانه یک خنده ساختگی ارائه دهید. به عنوان مثال ، بگویید "خنده دار! من متوجه نشدم که شبیه یک کارائوکه نیستم!" سپس بخندید و بروید.
- ممکن است هنوز احساس عصبانیت کنید. با این حال ، نکته این است که از اطلاع رسانی به طرف مقابل خود برای ناراحت شدن خودداری کنید. اگر به آنها عکس العمل نشان ندهید ممکن است رفتار بی ادبانه خود را متوقف کنند. سعی کنید آرامش خود را در لحظه حفظ کنید. بعدا می توانید با عوارض احساسی کنار بیایید.
مرحله 3. بازخورد را در لحظه ارائه دهید
اگر شخصی به خصوص انتقاد می کند و مرتباً شما را تحقیر می کند ، می توانید در همان لحظه بازخورد مودبانه ارائه دهید. یک فرد بی ادب ممکن است درک نکند که بی ادب است. اگر رفتار را به شیوه ای آرام و سازنده مطرح کنید ، که ممکن است در آینده به کاهش تحریکات کمک کند.
- می توانید از طریق واکنش های خود به دیگران بیاموزید که چگونه با شما رفتار کنند. اگر به کسی اجازه ندهید که از شما انتظار دارد چگونه با شما رفتار کند ، ممکن است هرگز رفتار مناسب را یاد نگیرد.
- اگر کسی شما را تحقیر می کند ، بلافاصله به این موضوع رسیدگی کنید. واضح سازید که شما این اسنب را مناسب نمی دانید و آرزو دارید که در آینده چگونه تغییر کند.
- نیازی به خصومت ندارید. در واقع ، انجام این کار سازنده نیست. به سادگی احساسات خود را به درستی بیان کنید. به عنوان مثال ، "می دانید ، وقتی احساس می کنید چیزی در صحنه من نیست ، من کنار گذاشته می شوم. من به اندازه دیگران در دفتر از بیرون رفتن لذت می برم ، بنابراین دفعه بعد ، آیا می توانید از من بپرسید که آیا به جای آن کارائوکه را دوست دارم؟ من واقعاً قدردانی می کنم."
- بعد از اینکه م pieceدبانه حرف خود را مطرح کردید ، می توانید کمک کنید که خود را از گفتگو معاف کنید. این به فرد زمان می دهد تا در مورد آنچه گفته یا انجام داده است فکر کند و از ایجاد هرگونه تدافعی در ایجاد مشاجره جلوگیری کند.
مرحله 4. در مورد تصویر بزرگ فکر کنید
رفتار برخی افراد تغییر نخواهد کرد و شما باید به تصویر کلی نگاه کنید. هنگامی که لغزش رخ می دهد ، آرامش خود را حفظ کنید و همه چیز را در چشم انداز خود نگه دارید.
- زندگی و اهداف بزرگتر خود را در نظر داشته باشید. اگر به نظر می رسد که یک نفر در محل کار شما را دوست ندارد ، آیا واقعاً مسئله بزرگی است؟ آیا با سایر افراد در دفتر خود روابط مثبت دارید؟ آیا در شغل خود احساس امنیت می کنید؟
- اگر یک نفر در یک گروه به شما مراجعه نکند ، آیا این واقعاً بر روابط شما با دیگران در گروه تأثیر می گذارد؟ آیا هنوز زندگی اجتماعی فعال ندارید ، حتی اگر یک نفر طرفدار شما نباشد؟
- تشخیص دهید که با داشتن رابطه ای با یک فرد بی ادب ، قضاوت گر یا سمی چیزهای زیادی را از دست نمی دهید.
قسمت 2 از 3: کار در موقعیت
مرحله 1. تصمیم بگیرید که آیا یک رویارویی ارزشش را دارد یا خیر
اگر کسی مرتباً شما را تحقیر می کند ، ممکن است بخواهید با او بنشینید و با او صحبت کنید. با این حال ، یک رویارویی همیشه ارزش تلاش را ندارد ، به خصوص اگر این شخص کسی نباشد که شما می خواهید یا به یک رابطه قوی نیاز دارید. قبل از ادامه تصمیم بگیرید که آیا می خواهید رفتار را عمیقاً بررسی کنید یا نه.
- اندازه بگیرید که چقدر این شخص شما را آزرده خاطر کرده است ، و همچنین نوع شخصی که دارد. کسی که گاهی اوقات شما را تحقیر می کند ، اما عموماً بی ادب است ، ارزش وقت گذاشتن را ندارد. برخی از افراد به سادگی ناخوشایند هستند و بهتر است این رفتار را رها کنید.
- با این حال ، شاید این یک دوست یا یکی از اعضای خانواده شما باشد که برای او ارزش قائل هستید. آنها معمولاً بی ادب نیستند ، اما به دلایلی به نظر می رسد که دچار رفتارهای ضعیف می شوند. در این مورد ، ممکن است بخواهید علت نادیده گرفتن را برای نجات رابطه تشخیص دهید.
- تمام تلاش خود را بکنید تا با آنها همدلی کنید. آنها چه نوع استرس های عمده ای را در زندگی خود تجربه می کنند؟ آیا آنها زندگی سختی داشته اند؟
مرحله 2. سعی کنید دیدگاه طرف مقابل را درک کنید
گاهی اوقات ، می توان به تلاش برای ورود به سر شخص دیگر کمک کرد. اگر احساس می کنید به شما ظلم شده یا تحقیر شده است ، بایستید و سعی کنید دیدگاه مجرم را در نظر بگیرید.
- اسنوب ها غالباً می توانند موضوعی برای ارتباط نادرست باشند. آنها همچنین می توانند نتیجه یک اشتباه ساده باشند. به عنوان مثال ، یک دوست شاید فقط فراموش کرده باشد که شما را در یک متن گروهی قرار دهد یا فرض کند شخص دیگری از شما دعوت می کند.
- قبل از عصبانی شدن ، شرایط را در نظر بگیرید. احتمالاً شما نیز ناخواسته افراد را تحقیر کرده اید. گاهی اوقات ، ارتباط نادرست یا فراموشی می تواند باعث شود شما به طور تصادفی به احساس دیگران آسیب برسانید یا کسی را کنار بگذارید. قبل از تصمیم گیری برای برخورد با موقعیت با خشم ، به دیدگاه طرف مقابل نگاه کنید. ممکن است یک سوء تفاهم ساده باشد.
- اگر آن شخص از راه های دیگر دوست خوبی برای شما نشان داده است ، سعی کنید از شک و تردید به او کمک کنید. تاریخ روابط خود را دوباره مرور کنید و ببینید آیا آنچه شما فرض می کنید ویژگی آنها است یا خیر.
مرحله 3. نگرانی های خود را برای دیگران بیان کنید
این می تواند به بیان موضوعات با افراد دیگر کمک کند. قبل از تلاش برای مقابله با فردی که شما را تحقیر کرد ، با افراد دیگر صحبت کنید. آنها ممکن است درباره موقعیتی که در غیر این صورت از دست می دهید بینش داشته باشند. با این حال ، شما باید شخصی را که می خواهید با او صحبت کنید بسیار دقیق انتخاب کنید. آیا باید فردی کاملاً عینی و خارج از شرایط باشد؟ یا کسی که طرف مقابل را نیز می شناسد؟ در هر صورت ، شخصی را انتخاب کنید که احساس می کنید می توانید برای حفظ حریم خصوصی به او اعتماد کنید.
- این را به عنوان بدگویی یا بدگویی شخص مقابل تصور نکنید. به این امید وارد شوید که به جای اینکه فقط تخلیه کنید یا منفی نگری کنید بینش پیدا کنید.
- به کسی که با او صحبت می کنید ، م polدبانه و سنجیده صحبت کنید. به عنوان مثال ، "متوجه شدم سوفی همه افراد دفتر را در روز تولدش دعوت کرد اما من. مطمئن نیستم که این کار عمدی بوده است ، اما کمی آسیب دیده ام. او قبلاً مرا از کار دور کرده بود ، بنابراین فکر می کنید من باید با او صحبت کن؟"
- ممکن است شخص دیگری بینشی ارائه دهد که می تواند به شما کمک کند تصمیم بگیرید که آیا ارزش ناراحتی را دارد یا خیر. به عنوان مثال ، دوست شما ممکن است بگوید ، "اوه ، سوفی فکر نمی کند که شما او را دوست دارید زیرا همیشه در کنارش ساکت هستید. من می دانم که شما فقط کمی خجالتی هستید ، اما او این را اشتباه تفسیر می کند."
مرحله 4. با استفاده از اظهارات "I" وضعیت را بررسی کنید
اگر در نهایت با فردی که شما را تحریک کرد صحبت می کنید ، از اظهارات "من" استفاده کنید. این می تواند مکالمه را به راحتی انجام دهد ، زیرا "من" بر احساسات بر واقعیت های عینی تأکید می کند. آنها سه قسمت دارند. آنها با "من احساس می کنم" شروع می کنند و سپس شما احساس خود را بیان می کنید. سپس ، رفتاری را که منجر به این احساس شد توضیح دهید. در آخر ، بگویید چرا چنین احساسی دارید.
- به عنوان مثال ، چیزی شبیه این نگویید: "من از اینکه شما و جان همیشه بعد از کلاس بدون من به کافه می روید متنفرم ، حتی اگر می دانید که من آزاد هستم. کنار گذاشتن برای من دردآور است." این اتهام آمیز به نظر می رسد ، که می تواند باعث واکنش ضعیف فرد شود.
- در عوض ، این عبارت را با استفاده از عبارت "I" تغییر شکل دهید. به عنوان مثال ، "من احساس می کنم که وقتی شما و جان بعد از کلاس بدون من بیرون می روید من کنار گذاشته می شوم زیرا نمی فهمم چرا شما نیز مرا دعوت نمی کنید."
مرحله 5. سعی کنید با مثال جلو بروید
پس از برخورد با تحقیر ، سعی کنید از آنها الگو بگیرید. مردم تمایل دارند مانند دیگران با دیگران رفتار کنند. اگر برای الگوبرداری از رفتار خوب تلاش کنید ، ممکن است درمان بهتری در پیش رو داشته باشید. همچنین باید رفتار خوب آینده آنها را با قدردانی و مشارکت پاداش دهید. سعی کنید کینه از رفتارهای گذشته آنها شما را نسبت به آنها سرد نکند.
- رفتار بی ادب مسری است. اگر ناخواسته دوست خود را تحقیر کنید ، ممکن است او شما را عقب بکشد. سعی کنید از رفتار خود آگاه باشید و با دیگران به گونه ای رفتار کنید که دوست دارید با شما رفتار شود.
- سعی کنید فراگیرتر باشید. اگر احساس می کنید تحقیر شده اید ، سعی کنید همیشه دعوت نامه ها را برای همه ارسال کنید. هنگام برنامه ریزی ، اطمینان حاصل کنید که همه دوستان خود را در بر می گیرید و همه همکاران خود را در دعوت نامه ها قرار می دهید. افراد دیگر به احتمال زیاد همین حسن نیت را به شما خواهند داد.
مرحله 6 به خود فشار آورید تا اجتماعی تر باشید
اغلب ، تمسخر به شما مربوط نمی شود. با این حال ، اگر به طور مکرر مورد تمسخر قرار بگیرید ، ممکن است از راه اشتباه خارج شوید. اگر از نظر طبیعت خجالتی یا درونگرا هستید ، ممکن است مردم فکر کنند که به دوستی آنها علاقه ای ندارید. سعی کنید خودتان را مجبور کنید کمی اجتماعی باشید.
- برای شروع گفتگو با دیگران تلاش کنید. در تعطیلات خود با یک همکار صحبت کنید. برای پیشبرد امور می توانید در مورد تکلیف اخیر نظر دهید. اگر کسی سعی می کند با شما صحبت کند ، حتماً با او چت کنید.
- سعی کنید زمان بیشتری را با مردم بگذرانید. اگر شما جزو افرادی هستید که ناهار را به تنهایی می گذرانید ، سعی کنید برای ناهار به همکاران خود بپیوندید. اگر روزهای جمعه معمولاً یک ساعت خوش است ، برای شرکت در آن تلاش کنید.
- از مردم بخواهید کارهایی را انجام دهند. اگر هرگز دیگران را به بیرون دعوت نکنید ، ممکن است مردم شما را به بیرون دعوت نکنند. اگر احساس می کنید در حال تحریک شدن هستید ، سعی کنید اجتماعی شدن را برای تغییر آغاز کنید.
قسمت 3 از 3: اجتناب از احساسات منفی
مرحله 1. قبول کنید که نمی توانید همه را شبیه خود کنید
برخی افراد ممکن است به سادگی شما را دوست نداشته باشند یا به دوستی شما بی علاقه باشند. برخی از افراد نمی خواهند دوست شما باشند یا حتی با شما دوست باشند. این احتمالاً ربطی به شما ندارد. شما احتمالاً همه کسانی را که ملاقات می کنید نیز دوست ندارید. سعی کنید دست اندازهای کوچک را کنار بگذارید و قبول کنید که برخی افراد به سادگی با شما کلیک نمی کنند.
مرحله 2. از بی ادبی شخص دیگر خودداری کنید
اگر فردی با همه بی ادب باشد و نه فقط شما ، به احتمال زیاد این شخص دارای یک مشکل شخصی است که بر رفتار او تأثیر می گذارد. شاید در بزرگسالی با آن شخص رفتار خوبی صورت نگرفت. شاید آنها هرگز یاد نگرفتند که چگونه با دیگران با احترام رفتار کنند. اگر بارها و بارها توسط فردی مورد تمسخر قرار گرفته اید ، سعی کنید آن را شخصی نگیرید.
در حالی که برخی از افراد ذاتاً بی ادب هستند ، اما ممکن است دیگران تمایلی به تمسخر شما نداشته باشند. همكاري كه شما را به كبابي دعوت نكرده است ممكن است اين كار را انجام داده باشد ، به عنوان مثال شما گياه خوار هستيد. همه تحقیرها یک حمله شخصی نیستند
مرحله 3. به خودتان افتخار کنید
تمسخر زیاد می تواند به عزت نفس شما آسیب برساند. اگر احساس کردید کنار گذاشته شده اید ، ممکن است در نهایت نسبت به خودتان احساس منفی داشته باشید. با این حال ، متوقف شوید و سعی کنید احساس ارزشمندی خود را بازیابی کنید. هر آنچه را که درباره خود دوست دارید به خودتان یادآوری کنید.
- به طور فعال درگیر دوستی های مثبت و حمایتی شوید که باعث می شود احساس خوبی نسبت به خودتان داشته باشید. به امید خدا ، این کار از نیش زدن خلاص می شود.
- به همه چیزهایی که باید به آنها افتخار کنید فکر کنید. به جنبه های مثبت شخصیت ، تحصیلات و مهارت های خود فکر کنید. به خودتان چیزهایی را یادآوری کنید که به عنوان یک فرد به آنها افتخار می کنید.
- هر کس چیزی ارزشمند برای کمک دارد. این که یک نفر به مشارکت شما اهمیت نمی دهد به این معنا نیست که شما ذاتاً بی ارزش هستید.
مرحله 4. در نظر بگیرید که آیا واقعاً به دیدگاه این شخص اهمیت می دهید یا خیر
دیدگاه این شخص چقدر برای شما مهم است؟ اگر فردی که شما را مورد تمسخر قرار می دهد ، فردی نزدیك شما نیست و عموماً ناخوشایند است ، نیازی به تأیید او ندارید. هنگام برخورد با احساسات خود پس از تحریک پذیری ، این را در نظر داشته باشید. هیچ منطقی وجود ندارد که اجازه دهید یک فرد ناخوشایند احساسات ارزشمندی شما را تعیین کند.
