دلایل زیادی وجود دارد که ممکن است از پذیرش عشق ناراحت باشید. شاید می ترسید که اگر عشق کسی را بپذیرید صدمه ببیند. ممکن است در دوست داشتن خود مشکل داشته باشید ، بنابراین خود را شایسته محبت شخص دیگری نمی دانید. صرف نظر از دلیل ترس شما از پذیرش عشق ، کارهایی وجود دارد که می توانید به آنها کمک کنید تا خود را در برابر امکاناتی که با دوست داشتن و دوست داشته شدن باز می شوید ، باز کنید.
مراحل
قسمت 1 از 2: پذیرش عشق از جانب خود
مرحله 1. درک دلسوزی به خود
دلسوزی به خود ، گسترش پذیرش و همدلی با خود است. شفقت به خود برای توانایی شما در دوست داشتن دیگران و پذیرش عشق آنها بسیار مهم است. به گفته محققان ، دلسوزی به خود شامل سه عنصر است:
- خودخواهی. گاهی اوقات به ما یاد داده می شود که پذیرفتن و درک خودمان خودخواهانه یا خودشیفته است ، اما به این فکر کنید: اگر یک دوست مرتکب اشتباهی شد ، آیا دائماً به آنها یاد می دهید که چقدر وحشتناک هستند یا سعی می کنید خطای آنها را درک کنید. ؟ همان مهربانی را نسبت به دیگران انجام دهید.
- انسانیت مشترک. به راحتی می توان باور کرد که شما تنها کسی هستید که قادر به نقص و گناه است ، اما اشتباه کردن و تجربه درد بخشی از چیزی است که ما را انسان می کند. درک اینکه شما تنها کسی نیستید که اشتباه می کنید یا احساس صدمه می کنید ، می تواند به شما کمک کند با اطرافیان خود ارتباط بیشتری برقرار کنید.
- ذهن آگاهی. ذهن آگاهی مشترکات زیادی با مدیتیشن دارد: این ایده به رسمیت شناختن و پذیرش یک تجربه ، بدون قضاوت ، همانطور که شما آن را تجربه می کنید ، است. به عنوان مثال ، اگر مرتباً به این فکر می کنید که "من خیلی جذاب نیستم ، هیچ کس مرا دوست نخواهد داشت" ، یک رویکرد ذهن آگاهی ممکن است چیزی شبیه به این باشد: "من این احساس را دارم که جذاب نیستم. این تنها یکی از بسیاری از احساساتی است که امروز به من دست خواهد داد. " تشخیص زمانی که افکار منفی دارید به شما کمک می کند تا افکار خود را به جای دیگری منتقل کنید.
نکته متخصص
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
مرحله 2. برخی از افسانه ها در مورد شفقت به خود را درک کنید
اغلب به ما می آموزند که پذیرفتن خود ، خودخواهی یا خود محوری ، یا-بدتر از آن-تنبلی است. در عوض ، به ما گفته می شود که کمال گرایی و انتقاد از خود سالم و مولد هستند. در حقیقت ، آنها نیستند ؛ آنها معمولاً بر اساس ترس هستند.
- دلسوزی برای خود با دلسوزی به خود متفاوت است. دلسوزی برای خود احساس "من فقیر" است که ممکن است هنگامی که همه چیز مطابق میل شما پیش نمی رود ، تجربه کنید. به عنوان مثال ، "همکار من بیشتر از من اعتبار پروژه ما را گرفت. هیچ وقت هیچ چیز برای من کار نمی کند. " ترحم بر خود فقط بر مشکلات شما تمرکز می کند و اغلب احساس عدم کفایت ایجاد می کند. یک فکر دلسوزانه ممکن است این باشد: "من و همکارم روی آن پروژه سخت کار کردیم و احساس می کنم کار خوبی انجام دادم. من نمی توانم نحوه واکنش دیگران به کار ما را کنترل کنم."
- دلسوزی به خود تنبلی نیست. پذیرفتن خود به این معنا نیست که شما نمی خواهید خود را ارتقا دهید. این بدان معناست که هنگام اشتباه کردن با خود بی رحم نخواهید بود. تمرین ابراز عشق به خود نیز به شما کمک می کند تا آن را به دیگران ابراز کنید.
- ضرب و شتم خود را قبول مسئولیت اشتباهات خود نمی دانید. یک فرد دلسوز به نفس هنوز می تواند اشتباهات خود را انجام دهد بدون اینکه احساس کند او یک فرد وحشتناک است. تحقیقات نشان داده است که افراد دلسوز خود در واقع بیشتر به دنبال بهبود خود هستند.
مرحله 3. تفاوت بین شفقت به خود و عزت نفس را درک کنید
در حالی که این دو شبیه به هم هستند ، تفاوت های اساسی در آنها وجود دارد. عزت نفس همان چیزی است که شما در مورد خود فکر می کنید و چه احساسی دارید ، و برای داشتن یک فرد سالم و شاد مهم است. با این حال ، انگیزه آن تأیید اعتبار خارجی است: برای مثال ، ممکن است احساس جذابیت کنید زیرا کسی از ظاهر شما تعریف می کند. دلسوزی به خود یعنی پذیرفتن خود ، نقص ها و همه چیز و رفتار با خود با مهربانی و درک.
تحقیقات روانشناسی نشان داده است که عزت نفس یک شاخص قابل اعتماد برای موفقیت یا حتی توانایی نیست. گاهی اوقات ، این مطمئن ترین افراد هستند که کمترین اطلاعات را از یک موقعیت دارند
مرحله 4. شرم را رد کنید
شرم منبع بسیاری از دردها است و ما در تولید آن بسیار خوب عمل می کنیم. شرم این باور عمیق و پایدار است که به نوعی ما شایسته نیستیم: عشق ، زمان ، توجه. با این حال ، شرم اغلب به هیچ چیز مربوط نمی شود که در واقع در مورد خود ما یا اعمال ما اشتباه است. این یک قضاوت داخلی است
سعی کنید از افکار و احساسات خود در مورد خود آگاه باشید. گاهی شرم خود را به عنوان احساس این نشان می دهد که شما سزاوار عشق نیستید. گاهی اوقات خود را به عنوان یک ترس نشان می دهد که اگر خود واقعی خود را آشکار کنیم ، طرف مقابل ما را ترک خواهد کرد. این احساسات معمول است ، اما همچنین بسیار مضر هستند. سعی کنید با خود تأیید کنید که شما شایسته عشق هستید
مرحله 5. تمرین پذیرش خود
این برای بسیاری از افراد طبیعی نیست ، زیرا ما غالباً آموزش دیده ایم که انتقاد از خود را مثبت تلقی کنیم (به عنوان مثال ، این کار باعث می شود فرد بیشتر کار کند ، خود را بهبود بخشد و غیره). با این حال ، گام هایی وجود دارد که می توانید برای بهبود توانایی پذیرش خود انجام دهید.
- نقاط قوت خود را به خودتان نشان دهید. ما عادت داریم فهرستی از شکست ها تهیه کنیم و انسانها تمایل دارند که رویدادها و احساسات منفی را واضحتر از اتفاقات مثبت به خاطر بسپارند. هر روز کمی وقت بگذارید تا چیزهای مثبتی در مورد خودتان بنویسید. اگر در ابتدا باور داشته باشید چندان مهم نیست. عادت داشته باشید که در مورد خود با دیدگاه مثبت فکر کنید ، و احتمالاً در برابر باور آنها مقاومت کمتری خواهید داشت.
- شکست های خود را شخصی سازی کنید. اگر نتوانسته اید در کاری موفق باشید ، می توانید فکر کنید "من شکست خورده ام" ، اما این نوع تفکر کل نگر شما را بی ارزش می کند و احساس شرمندگی را افزایش می دهد. در عوض ، سعی کنید چیزی شبیه به این فکر کنید ، "من در _ موفق نشدم ، اما بهترین کاری را که می توانستم انجام دادم."
- به خود یادآوری کنید که شما یک انسان هستید. کمال گرایی می تواند پیامدهای مخربی در نگاه ما به خود داشته باشد. سعی کنید خودتان را در آینه نگاه کنید و به خود بگویید: "من یک انسان هستم. انسان ها کامل نیستند و من نیز چنین نیستم."
مرحله 6. درک کنید که آسیب پذیری ، ضعف و اشتباهات بخشی از تجربه بشر است
گاهی اوقات ، کاری را انجام می دهید که نمی خواهید انجام دهید. شاید در امتحان نمره بدی گرفته اید ، یا احساسات یک دوست را جریحه دار کرده اید ، یا عصبانیت خود را با رئیس خود از دست داده اید. با این حال ، تمرکز بر آن وقایع منفی و شرمساری از آنها باعث می شود که آنها را به عنوان تجربه یادگیری نبینید.
- در عوض ، بپذیرید که هر اتفاقی افتاده است ، اگر می توانید عذرخواهی کنید و طرحی برای آنچه در آینده متفاوت انجام خواهید داد ، ارائه دهید.
- پذیرفتن اشتباهات شما به این معنا نیست که وانمود کنید اشتباه رخ داده است. حتی به این معنی نیست که از اتفاق افتادن آنها احساس بدی نداشته باشید. مسئولیت پذیری در قبال اقدامات خود اشتباهات را می پذیرد ، اما تمرکز بر آنچه می توانید از آنها بیاموزید و چگونه می توانید در آینده از آنها جلوگیری کنید ، گناه را به رشد تبدیل می کند.
قسمت 2 از 2: پذیرش عشق از دیگران
مرحله 1. درک کنید که تردید شما در پذیرش عشق از کجا ناشی می شود
مردم دلایل زیادی برای راحت نپذیرفتن عشق از دیگران دارند. برای برخی ، این فقط ویژگی شخصیت آنهاست که آنها دوست دارند تغییر دهند. برای دیگران ، سابقه سوء استفاده یا ضربه ممکن است مستلزم آن باشد که فرد برای محافظت از خود تعطیل شود ، بنابراین اعتماد به دیگران به اندازه کافی برای پذیرش عشق او غیرممکن شده است. درک اینکه چرا در پذیرش عشق دچار مشکل شده اید به شما کمک می کند تا بر این مشکل غلبه کنید.
- برخی از مردم به طور طبیعی محفوظ تر از دیگران هستند. ذخیره احساسی را با ناتوانی در پذیرش یا ابراز عشق اشتباه نگیرید.
- اگر قبلاً در روابطی بوده اید که بد به پایان رسیده است یا در رابطه ای با شخصی بوده اید که همان عشق و اعتمادی را که به او پیشنهاد کرده اید به شما ارائه نداده است ، فکر کردن در مورد پذیرش دوباره عشق دشوار است.
- طبیعی است که بازماندگان سوء استفاده ناتوانی در اعتماد به دیگران را تجربه کنند. یادگیری مجدد اعتماد چیز سختی است ، بنابراین وقت بگذارید. احساس گناه نکنید زیرا در اعتماد به مردم مشکل دارید.
مرحله 2. با آسیب پذیری راحت باشید
برای دستیابی به صمیمیت در روابط ، چه با دوستان و چه با شرکای عاشقانه ، شما باید راحت باشید که در مقابل طرف مقابل آسیب پذیر باشید. پذیرش این احتمال می تواند وحشتناک باشد ، اما محققان تأکید می کنند که بدون آسیب پذیری ارتباط انسانی نمی تواند اتفاق بیفتد.
- به عنوان مثال ، بسیاری از آنچه باعث ایجاد "ترس از تعهد" کلاسیک می شود ، ترس از آسیب پذیری و سپس صدمه دیدن است. این اغلب از سابقه تجربیات گذشته نشأت می گیرد.
- می توانید پذیرش آسیب پذیری را به صورت تدریجی تمرین کنید. با حرکات کوچک شروع کنید - سلام به همکار ، سلام به همسایه - و قبول کنید که ممکن است به آنها بازگردانده نشود و این اشکالی ندارد. فقط باید تمرین کنید که خود را جلو ببرید.
مرحله 3. سطح آسیب پذیری را که با آن راحت هستید ارزیابی کنید
به خصوص اگر در پذیرش عشق از دیگران تمرین زیادی نکرده اید ، یا اگر در گذشته توسط عزیزانتان آسیب دیده اید ، ممکن است لازم باشد در انتخاب عشقی که مایل به پذیرش آن هستید و چه چیزی دقت کنید. سطح آسیب پذیری که می توانید در این برهه از زمان برطرف کنید.
- به عنوان مثال ، پذیرفتن پیشنهاد بیرون رفتن برای قهوه با یک همکار ممکن است برای برخی از افراد سطح نسبتاً پایینی از آسیب پذیری ، اما برای برخی دیگر سطح بالایی از آسیب پذیری باشد. تصمیم گیری برای شفای دوستی متلاشی شده نشان دهنده آسیب پذیری بسیار بالایی است.
- شاید لازم باشد در ابتدا با گام های کوچک شروع کنید. اشکالی نداره می توانید با پذیرش سطوح بیشتری از آسیب پذیری ، با پذیرش عشق راحت تر شوید.
مرحله 4. نیاز به کنترل را کنار بگذارید
برقراری رابطه با شخص دیگری ، خواه همکار ، دوست یا شریک عاشقانه ، به این معنی است که شما با فرد منحصر به فردی با احساسات و افکار خود ارتباط برقرار می کنید. شما نمی توانید و نباید اعمال و احساسات دیگران را کنترل کنید ، و تلاش برای انجام این کار می تواند به همه افراد در رابطه آسیب برساند. پذیرفتن این که نمی توانید طرف مقابل را کنترل کنید به این معنی است که احتمال این که به شما صدمه بزند را پذیرفته اید ، اما این بدان معناست که ممکن است دریابید که وقتی به آنها اجازه ابراز وجود داده می شود چقدر واقعاً دوست داشتنی هستند.
مرحله 5. افرادی را پیدا کنید که شما را همانطور که هستید قبول دارند
اگر افرادی که در اطراف شما هستند دائماً از شما انتقاد می کنند یا از شما می خواهند تغییر دهید ، پذیرش خود می تواند سخت باشد. پذیرش عشق از سوی دوستان و شرکای عاشقانه ای که شما را آنگونه که هستید می پذیرند ، دائماً شما را مورد انتقاد یا شرمساری قرار نمی دهند و شرطی برای عشق آنها به شما قائل نمی شوند بسیار آسان تر خواهد بود.
با این وجود ، یک دوست واقعی تمام تلاش خود را می کند تا شما را از رفتارهای مخرب دور کند. مراقب باشید که "دوستانم همانطور که هستم دوست دارم" را با "دوستانم اجازه دهید با هر چیزی کنار بروم" اشتباه نگیرید
مرحله 6. حق خود را برای نه گفتن بپذیرید
در حالی که بسیاری از مطالعات نشان می دهند افرادی که در معرض آسیب پذیری هستند و عشق دیگران را می پذیرند ، افراد شادتر و سالم تری هستند ، اما شما ملزم به پذیرش عشق از همه نیستید. همیشه به یاد داشته باشید که می توانید و باید از دیگران بخواهید که به محدودیت های شما احترام بگذارند.
شخص دیگر باید به مرزهایی که شما تعیین کرده اید احترام بگذارد. افرادی که به طور مرتب درخواست های شما را نادیده می گیرند یا رد می کنند ، ممکن است واقعاً به احساسات شما علاقه ای نداشته باشند
مرحله 7. یاد بگیرید که تشخیص دهید "عشق" در واقع سوء استفاده احساسی است
گاهی اوقات ، افراد سعی می کنند با دستکاری احساسات دیگران ، دیگران را کنترل کنند. اشکال مختلفی وجود دارد که سوء استفاده عاطفی می تواند داشته باشد ، اما یادگیری تشخیص این علائم هشدار دهنده به شما کمک می کند تا بفهمید که چه زمانی پیشنهاد عشق چیزی است که زندگی شما را غنی می کند و چه زمانی تلاش برای دستکاری شما است.
- یک تاکتیک متداول توهین آمیز این است که عشق را بر اساس کاری که انجام می دهید مشروط کنید. این می تواند به صورت دستکاری هایی مانند "اگر واقعا من را دوست داشتی دوست داشتی …" نشان دهد. یا "دوستت دارم اما …"
- یکی دیگر از تاکتیک های توهین آمیز ، تهدید به ترک عشق برای به دست آوردن رفتار مطلوب است. به عنوان مثال ، "اگر شما _ را انجام ندهید ، من دیگر شما را دوست نخواهم داشت."
- سوء استفاده کنندگان همچنین ممکن است برای متقاعد کردن شما به اطاعت از آنها با ناامنی های خود بازی کنند ، مانند این که به شما بگویند "هیچکس مثل من دوستت نخواهد داشت" یا "اگر من تو را ترک کنم ، هیچکس تو را نخواهد".
- اگر هر یک از این موارد را در رابطه خود تجربه کردید ، به دنبال مشاوره یا کمک های دیگر باشید. سوء استفاده عاطفی طبیعی نیست و شما لیاقت آن را ندارید.
نکات
- مانند هر مهارت دیگری ، یادگیری پذیرش عشق به زمان و تمرین نیاز دارد. شما ممکن است تمایلی به این نداشته باشید که قلب خود را فوراً به روی تمام جهان باز کنید ، و این خوب است.
- هر چه بیشتر با پذیرفتن و دوست داشتن خود تمرین کنید ، در پذیرش عشق از دیگران نیز بهتر عمل خواهید کرد.
