وقتی کسی به شما صدمه می زند ، می توانید احساس خوبی داشته باشید که از عصبانیت و کینه ای که ممکن است پس از اقدامات او حباب بگیرد ، کنار بیایید. با این حال ، بخشش دیگران در واقع می تواند هم از نظر روحی و هم از نظر جسمی برای شما مفید باشد و می تواند به شما کمک کند تا از فکر کردن در مورد آنچه طرف مقابل انجام داده است ، جلوگیری کنید. بخشیدن خود به خاطر صدمه زدن به شخص دیگر وظیفه سخت دیگری است و حتی سخت تر از بخشیدن یک دوست یا یکی از اعضای خانواده است. با کمی صبر و شکیبایی ، می توانید یاد بگیرید که خود یا دیگران را ببخشید و از احساس عصبانیت ، صدمه و ناراحتی پیش بروید.
مراحل
روش 1 از 4: درک بخشش
مرحله 1. بخشش عبارت است از:
تمایل به خروج از بی عدالتی که در راه آن بودید. بخشش کسی تصمیم سختی است و فوراً اتفاق نمی افتد. در حالی که می توانید آگاهانه تصمیم بگیرید کسی را ببخشید ، ممکن است کمی طول بکشد تا احساسات شما پردازش شود و در واقع با شرایط خود کنار بیایید.
برخلاف ضرب المثل رایج ، لازم نیست "ببخشید و فراموش کنید". در حالی که می توانید کسی را ببخشید ، فراموش کردن کارهایی که با شما کرده اند ، سخت تر است ، به خصوص اگر واقعاً به شما صدمه زده باشد
مرحله 2. بخشش چیست:
معافیت از رفتار دیگران اگر مجبور باشید کسی را ببخشید ، احتمالاً از چیزی که او گفته یا انجام داده است صدمه دیده اید. این که شما کسی را می بخشید به این معنا نیست که می گویید اقدامات او درست یا قابل توجیه است و مهم این است که آن را همانطور که می بخشید بیان کنید.
اگر شخص واقعاً پشیمان است ، رفتار خود را تغییر می دهد تا در آینده از آسیب رساندن به شما جلوگیری کند
مرحله 3. در نظر بگیرید که چرا می خواهید این شخص را ببخشید
بخشش تصمیمی است که باید متفکرانه اتخاذ شود ، به ویژه اگر کسی مرتکب اشتباهی جدی شده باشد. برای درک بهتر اوضاع وقت بگذارید تا به احساسات و استدلال خود فکر کنید.
- شما می خواهید احساسات خشم ، گیجی یا صدمه خود را برطرف کنید.
- شما برای رابطه خود با آنها ارزش قائل هستید و معتقد هستید که بخشیدن آنها ارزشش را دارد.
- آنها تمایل خود را برای تغییر رفتار نشان داده اند و شما می خواهید دوباره تلاش کنید.
مرحله 4. از دادن شانس زیاد به کسی خودداری کنید
ممکن است یک بار ، دو بار یا سه بار کسی را ببخشید. اما اگر آنها مکرراً و آگاهانه به شما صدمه می زنند ، یا اگر کاری بسیار وحشتناک انجام داده اند ، باید مراقبت از خود را در نظر بگیرید. اگر کسی نشان داده است که بارها و بارها با شما بدرفتاری می کند یا حاضر است به شما آسیب جدی برساند ، پس شما باید از رفاه خود محافظت کنید.
- به عنوان مثال ، می توانید پدری متجاوز را ببخشید و انتخاب کنید که دیگر با او صحبت نکنید ، زیرا می دانید که او با شما بدرفتاری خواهد کرد.
- به عنوان مثال ، اگر دوست دخترتان بر سر شما فریاد می زند و سپس عذرخواهی می کند و می گوید روی کنترل خلق و خوی خود کار می کند ، ممکن است تصمیم بگیرید که او را ببخشید و با او رابطه داشته باشید. اگر دوست دخترتان به شما فحاشی می کند یا به شما ضربه می زند ، باید از خود محافظت کنید و از رابطه فرار کنید.
مرحله 5. بخشش را بخاطر اینکه می خواهید انتخاب کنید ، نه به این دلیل که مجبور هستید
بخشش باید آزادانه انتخاب شود ، نه با اکراه یا تحت فشار. بخشش انتخابی است که شما برای خود انجام می دهید ، بنابراین اجازه ندهید ایده های دیگران در مورد آنچه "باید" انجام دهید ، شما را تحت فشار قرار دهد تا کاری را انجام دهید که به نظر زودرس می آید یا درست نیست.
- اگر آمادگی بخشیدن کسی را ندارید ، هنوز مجبور نیستید این کار را انجام دهید. اگر کسی به شما فشار آورد ، بگویید "من هنوز آمادگی بخشیدن را ندارم".
- شما بخشش را به دیگران مدیون نیستید. اگر نمی خواهید آنها را ببخشید ، این انتخاب شماست.
مرحله 6. برای پردازش احساسات خود وقت بگذارید
گاهی اوقات ، مدتی طول می کشد تا تمام احساسات خود را باز کنید و بفهمید چه باید بکنید. اشکالی نداره زمان و مکان لازم را برای پردازش به خود اختصاص دهید. ابزارهای مفید پردازش عبارتند از:
- در یک مجله در مورد آن بنویسید.
- در مورد وضعیت با یک مربی یا فرد مورد اعتماد صحبت کنید.
- احساسات خود را از طریق آثار هنری بیان کنید.
- مدتی را صرف تمرکز بر چیز دیگری کنید و بعداً برگردید.
روش 2 از 4: بخشیدن دیگران
مرحله 1. برای اتصال تماس بگیرید
با شلوغ شدن زندگی ، ارتباط با دوستان دشوار است. وقتی درگیری رخ می دهد تا افراد را از هم جدا کند ، نجات این ارتباط حتی سخت تر می شود. اگر می خواهید کسی را ببخشید ، اولین گام را در این راه با دست یابی بردارید. این عمل به تنهایی به شما کمک می کند تا احساس بازتر و خوش بین تری داشته باشید.
برداشتن اولین قدم همیشه دشوار است ، و گاهی اوقات باید به خود فشار بیاورید. به سادگی به خود بگویید "ما اینجا هستیم" و تلفن را برداشته و تماس بگیرید
مرحله 2. درخواست کنید تا شنیده شود
خواه تصمیم بگیرید که با شخص ملاقات حضوری برقرار کنید یا از طریق تلفن یا وسایل الکترونیکی ارتباط برقرار کنید ، هدف یکسان است: از فرد زمان بخواهید تا افکار و احساسات خود را در مورد درگیری بیان کند.
- به شخص اطمینان دهید که شما باز هستید و مایل به شنیدن صحبت های او هستید. این به فرد اجازه می دهد تا در مورد بحث آینده احساس بازتری داشته باشد.
- اگر فرد از ملاقات با شما امتناع کرد ، ناامید نشوید. کارهایی وجود دارد که می توانید انجام دهید تا بدون توجه به اینکه شخص مورد نظر شما عمل می کند ، به سمت بخشش حرکت کنید. عمل بخشش برای کمک به شما در پایان طراحی شده است. به عنوان مثال ، برای نوشتن احساسات و افکار خود در مورد شخص ، به جای تماس مستقیم از نوشتن استفاده کنید. نوشتن در یک مجله به پردازش احساسات شما کمک می کند و م effectiveثر است.
مرحله 3. در مورد مسئله بحث کنید
انجام برخی بحث ها در زندگی سخت تر از بحث های دیگر است. وقتی درگیری رخ می دهد و احساسات منفی افزایش می یابد ، شروع گفتگو دشوار است. هدف این است که گفتگو را تنظیم کرده و آن را به سمت یک راه حل مسالمت آمیز هدایت کنید تا آسیب و ناامیدی را که احساس می کنید مدیریت کنید.
- ابتدا از شخص ملاقات با شما تشکر کنید.
- ثانیاً ، به شخص بگویید که هدف شما این است که طرف یکدیگر را در داستان بشنوید و به یک راه حل مسالمت آمیز برسید تا هر دو بتوانید ادامه دهید.
- سوم ، طرف خود را از داستان بگویید. برای توصیف افکار و احساسات خود ، بدون اتهام زنی ، جملات "من" را بیان کنید.
- چهارم ، از شخص مورد نظر بپرسید که آیا چیز دیگری وجود دارد که می توانید برای او روشن کنید قبل از اینکه او جزئیات جنبه داستان خود را ارائه دهد.
- پنجم ، س questionsالاتی را از فرد بپرسید که اطلاعات لازم را برای درک مقصود ، انگیزه ها ، افکار و احساسات او در اختیار شما قرار دهد.
مرحله 4. برای اشتباهات خود عذرخواهی کنید
اکثر درگیری ها شامل سوءتفاهم یا تصور نادرست از آنچه دیگران انجام داده یا گفته اند. مواردی وجود دارد که باید انجام دهید تا تنش را در موقعیت از بین ببرید. پذیرفتن مسئولیت نقش خود اقدامی است که ارتباطات دلخواه شما را تقویت می کند و برای دستیابی به یک راه حل ضروری است.
مرحله 5 عذرخواهی طرف مقابل را بپذیرید
اگر در مورد وضعیت صحبت کرده اید و شخص عذرخواهی صادقی کرده است ، آن را بپذیرید. حتی اگر مجبور باشید خود را مجبور کنید کلمات "من عذرخواهی شما را قبول دارم" را بیان کنید ، این یک گام بزرگ در جهت ایجاد حس بخشش برای خود است. در اینجا چند نمونه از مواردی که می توانید بگویید آورده شده است:
- "من عذرخواهی شما را می پذیرم و شما را می بخشم."
- "من از اینکه این را می گویید قدردانی می کنم. دوستان؟"
- "متشکرم که عذرخواهی کردید. من نمی دانم آیا هنوز آمادگی بخشش شما را دارم یا خیر ، اما روی آن کار می کنم. لطفاً کمی به من وقت بدهید."
مرحله 6. تمایل خود را برای ادامه دادن نشان دهید
اگر می خواهید یا می خواهید رابطه خود را با این شخص حفظ کنید ، رفتارهای شما باید نشان دهد که شما جدی هستید. وقتی مراحل بخشش را طی کنید ، رابطه شما بهبود می یابد. این شامل عدم حفظ کینه و یادآوری گذشته است. این شامل تمایل شما برای خندیدن و دلسوزی در اطراف فرد نیز می شود. عبور از درگیری یک تسکین بزرگ است ، بنابراین اجازه دهید این اقدامات شما را برانگیزد.
با گذشت زمان و پیشرفت ، ممکن است متوجه شوید که هنوز هم اجازه می دهید احساس خیانت بر نحوه برخورد شما با فرد تأثیر بگذارد. شاید در طول مشاجرات یا بحث های داغ اتفاق بیفتد. ممکن است احساسات آسیب دیده خود را پردازش نکرده باشید و هنوز کارهایی برای انجام دادن دارید. این یک واکنش عادی است و می توان با صحبت کردن در مورد احساسات خود با شخص درگیر یا شخص دیگری مدیریت کرد
مرحله 7. به تغییر رفتار خود توجه کنید
آیا به آنها این فرصت را داده اید که تغییر کنند و به آنها اطلاع دهید که اعمالشان به شما آسیب می رساند؟ اگر چنین است ، آیا آنها برای تنظیم رفتار خود کار می کنند ، یا دوباره این کار را بدون توجه به تأثیر آن بر شما انجام می دهند؟
به عنوان مثال ، بگویید که خواهرت بینی شما را مسخره کرده است ، و شما به او گفته اید که این احساسات شما را جریحه دار می کند ، باید توجه کنید که آیا او دوباره این کار را انجام می دهد یا نه
روش 3 از 4: خودتان را ببخشید
مرحله 1. آنچه را که انجام داده اید و دلیل اشتباه آن را بپذیرید
به جای این که برای خود بهانه بیاورید ، سعی کنید تشخیص دهید که کاری که انجام داده اید خوب نیست و چرا نباید آن را دوباره انجام دهید. اگر نمی خواهید آن را از شخص دیگری معاف کنید ، نباید خود را نیز از این کار رها کنید.
به راحتی می توانید برای خود بهانه بیاورید زیرا خودتان را بهترین می دانید
مرحله 2. اشکالات خود را بشناسید
همه انسانها ایراداتی دارند و شما نیز از این قاعده مستثنی نیستید. به این فکر کنید که چه کار کرده اید و کدام نقص در شخصیت شما را مجبور به انجام آن کرده است. این نه تنها به شما کمک می کند تا در مورد دلیل انجام کار خود فکر کنید ، بلکه می تواند به شما در جلوگیری از چنین شرایطی در آینده کمک کند.
- به عنوان مثال ، اگر به یکی از دوستان خود دروغ گفته اید و گفته اید که در واقع مشغول هستید ، ممکن است با رها کردن افراد مشکلی داشته باشید.
- یا اگر در امتحان تقلب کرده اید ، ممکن است در مدرسه مشکل داشته باشید یا به زمان بیشتری برای مطالعه نیاز داشته باشید.
مرحله 3. از هر کسی که به او ظلم کرده اید عذرخواهی کنید
اگر اقدامات شما باعث آسیب رساندن به کسی می شود که به او اهمیت می دهید ، با او تماس بگیرید و عذرخواهی کنید. هیچ تضمینی وجود ندارد که آنها عذرخواهی شما را بپذیرند ، اما می تواند فاصله بین شما دو نفر را برطرف کرده و روند آشتی را آغاز کند.
شما می توانید چیزی شبیه این را بگویید: "سلام ، من می دانم که روز دیگر وقتی دروغ گفتم شما را اذیت کردم و فقط می خواستم با شما تماس بگیرم و ببینم آیا شما در مورد آن صحبت می کنید یا خیر."
مرحله 4. کلمات را بگویید ، "من خودم را می بخشم
در حالی که ممکن است کمی احمقانه به نظر برسید ، اما بخشش خود را با صدای بلند بیان کنید و به شما کمک کند روند را ادامه دهید. وقتی احساس می کنید تمام تلاش خود را برای جبران اعمال خود انجام داده اید ، پیش بروید و خودتان را به خاطر اشتباه خود ببخشید. به احتمال زیاد ، قبل از اینکه چنین اشتباهی را در آینده مرتکب شوید ، کمی سخت تر فکر کنید.
به هر اشتباهی که انجام می دهید به عنوان یک درس آموخته شده فکر کنید که می تواند در آینده برای شما مفید باشد
مرحله 5. اگر برای مقابله با مشکل تلاش می کنید ، یک درمانگر پیدا کنید
اگر برای بخشیدن خود مشکل دارید و بر زندگی شما تأثیر منفی می گذارد ، شاید زمان آن فرا رسیده است که از یک مشاور یا درمانگر کمک بگیرید. درمان هایی که با هدف ارتقاء بخشش انجام می شوند ، در کمک به مردم برای غلبه بر صدمات گذشته و دستیابی به صلح و حل مشکل موفق بوده است.
- می توانید از پزشک ، شرکت بیمه درمانی یا یکی از اعضای خانواده یا دوستان مورد اعتماد خود ، یک ارجاع یا پیشنهاد بگیرید. با این حال ، اگر این امکان پذیر نیست ، در مورد گزینه های مشاوره با بخش بهداشت روان خود تماس بگیرید.
- اگر احساس می کنید که شما و درمانگر شما مناسب نیستید ، به دنبال درمانگر متفاوتی باشید. هر درمانگری متفاوت است و پیدا کردن کسی که با او احساس راحتی کنید ضروری است.
- از یک درمانگر که درمان رفتاری شناختی را تمرین می کند ، استفاده کنید. درمانگر شما به بررسی و برطرف کردن الگوهای فکری منفی که ایجاد کرده اید ، کمک می کند.
روش 4 از 4: ادامه دادن
مرحله 1. همدلی و شفقت را تمرین کنید
همدلی و همدردی را می توان آموخت. مانند هر مهارت جدیدی ، باید تمرین کنید. اگر بتوانید با مردم آنطور که دوست دارید با شما رفتار کنند ، بیش از نصف راه را طی کرده اید.
- از این فرصت استفاده کنید و در مواقع عمومی در محبت باشید. اگر می بینید کسی در حال ورود به درب مغازه است ، برای باز کردن آن عجله کنید. اگر کسی را دیدید که به نظر می رسد روزهای بدی دارد ، لبخند بزنید و سلام کنید. هدف شما این است که به دیگران اجازه دهید تأثیر اعمال خوب شما را احساس کنند.
- همدلی خود را با صحبت کردن و از همه مهمتر گوش دادن به افراد خارج از حلقه اجتماعی خود گسترش دهید. سعی کنید هفته ای یکبار با یک غریبه گفتگو کنید. از صحبت های کوچک فراتر رفته و سعی کنید (با احترام) در مورد زندگی و تجربیات آنها تحقیق کنید. این امر جهان بینی شما را گسترده تر می کند و به شما کمک می کند تا درک بیشتری از دیگران داشته باشید.
مرحله 2. دیدگاه خود را زیر سوال ببرید و تنظیم کنید
شما احتمالاً معتقد بوده اید که در مورد موقعیتی که توسط شخصی مورد ظلم قرار گرفته اید ، اعتقادات قوی دارید. در بسیاری از مواقع دیدگاه یک فرد غیرعادی است و نیاز به بازگشت به حالت متعادل دارد. مهم این است که همه چیز را در چشم انداز نگه دارید ، به ویژه اگر موارد شما باعث آسیب شما می شوند.
- آیا این مهم است؟ آیا 6 ماه یا 6 سال بعد به آن اهمیت می دهم؟
- آیا این ارزش وقت من را دارد؟
- آیا می توانم زود نتیجه گیری کنم؟ آیا ممکن است شرایطی وجود داشته باشد که من از آنها مطلع نیستم؟
- آیا این موضوع برای من مهم است یا باید آن را رها کنم؟
- آیا احساسات یا رفتار من مرا از چیزهای بهتر باز می دارد؟
مرحله 3. لیستی از مزایای رهایی از کینه را تهیه کنید
به این فکر کنید که چگونه احساسات کینه توزی در حال حاضر زندگی شما را شکل می دهد و چگونه کنار گذاشتن می تواند همه چیز را تغییر دهد. در اینجا مواردی است که ممکن است برای لیست در نظر بگیرید:
- من می توانم بیدار در رختخواب ، بازی و گفتگوهای خیالی را در سرم تکرار کنم. در عوض ، من فقط می خوابم.
- من می توانم احساس قربانی شدن را متوقف کنم و احساس قدرت کنم که زندگی خود را کنترل کنم.
- من می توانم با یک فصل بد از زندگی خود خداحافظی کنم و تمرکز خود را روی ایجاد یک فصل خوب آغاز کنم.
- من می توانم کمتر روی اشتباهات گذشته این شخص تمرکز کنم و بیشتر بر بازسازی یک رابطه قوی تر تمرکز کنم.
- من می توانم بدون احساس درماندگی آنچه را اتفاق افتاده است به خاطر بسپارم و از آگاهی از اشتباهات خود برای کمک به تشخیص و جلوگیری از مشکلات مشابه در آینده استفاده کنم.
مرحله 4. سعی کنید از کینه به شکرگزاری منتقل شوید
با گذشت زمان ، روی رهایی از کینه کار کنید و به دنبال جنبه های مثبت آن باشید. احساسات قوی در ابتدا طبیعی هستند ، اما اگر آنها را برای همیشه حفظ کنید می توانند سمی شوند. اگر متوجه شدید که در دام منفی بافی قرار گرفته اید ، روی یافتن قسمت های خوب کار کنید. این می تواند به شما کمک کند تا چیزها را تغییر دهید و احساس مثبت تری نسبت به زندگی خود داشته باشید. در اینجا چند نمونه آورده شده است:
- "خوشحالم که بالاخره ترم را به پایان رساندم ، بنابراین مجبور نیستم دوباره با آن استاد دشوار برخورد کنم. او دیگر مشکل من نیست."
- "من متشکرم که پدرم و درمانگر من از من حمایت می کنند در حالی که من این رابطه بد را ترک می کنم."
- "خوشحالم که مادرم مایل بود به حرفهایم گوش دهد و مرا جدی بگیرد وقتی گفتم انتقاداتش به روابط ما لطمه می زند. امیدوارم این شروع یک تغییر مثبت باشد."
- "من بسیار خوشحالم که پس از پشت سر گذاشتن یک رابطه بد ، شانس دیگری برای پیدا کردن عشق دارم."
- "خوشحالم که با دوست پسرم فرصتی دوباره به دست می آورم و او تلاش می کند تا عادات خود را تغییر دهد تا با من بهتر رفتار کند. اوضاع می تواند بهتر از قبل شود."
- "من از قطع ارتباط با پدر سمی خود پشیمان نیستم. اکنون بسیار خوشحالم که او بخشی از زندگی من نیست."
مرحله 5. از تجربیات یادگیری قدردانی کنید
افراد و فرصت ها وارد زندگی شما می شوند تا به شما چیزی بیاموزند. هر تجربه ما را آماده می کند تا باهوش تر و هماهنگ تر با خواسته های خود از زندگی باشیم. ما از خوب و بد درس می گیریم.
- "من آموختم که دادن وام به دوستان همیشه ایده خوبی نیست ، زیرا می تواند به رابطه آسیب برساند."
- "من آموختم که همه به اندازه من مراقب چیزها نیستند ، بنابراین احتمالاً نباید به افرادی که تمایل دارند چیزها را خراب کنند ، اشیاء گرانبها قرض بدهم."
- "من مصاحبه با هم اتاقی های احتمالی را آموخته ام ، بنابراین می توانم مطمئن شوم که سبک زندگی ما مطابقت شایسته ای دارد."
- "من یاد گرفتم که قبل از بدخواهی نادانی را فرض کنم. گاهی اوقات مردم متوجه نمی شوند که به احساسات من آسیب می رسانند."
- "من آموخته ام که می توانم روی پشتی پدرم در زمان بحران حساب کنم."
- "من آموختم که قوی تر از آن چیزی هستم که فکر می کردم."
نکات
- گاهی اوقات به این فکر می کنیم که دیگران در شرایط باورنکردنی چگونه بخشیده اند. از دوستان برای حمایت و نمونه هایی بخواهید تا شما را به سمت بخشش ترغیب کنند.
- بخشش سخت است ، اما زندگی با کینه حتی سخت تر است.
