باکره ماندن در یک جامعه وسواس جنسی می تواند یک کار چالش برانگیز باشد. متوجه خواهید شد که تعیین مرزهای شخصی قوی و سالم برای حفظ خودمختاری بر بدن خود و همچنین تعیین شرایطی که می خواهید انجام دهید و با شریک خود راحت نیستید.
مراحل
قسمت 1 از 3: چگونه مرزهای خود را تعیین کنید
مرحله 1. دلایل خود را در نظر بگیرید
درک اینکه چرا این تصمیم برای شما مهم است بخش مهمی از حفظ آن است. مدتی وقت بگذارید تا استدلال خود را بررسی کنید. به خاطر والدین (مادران) خود ، رهبران مذهبی ، شریک زندگی خود یا مقاله wiki باکره نباشید-اگر برای شما بهترین است ، باکره باشید. سعی کنید افکار خود را در یک مجله بنویسید ، تا بتوانید هر زمان که دوست داشتید به آنها نگاه کنید. دلایل احتمالی خودداری شامل…
- اعتقادات مذهبی ، معنوی یا شخصی شما شامل انتظار یا پرهیز است.
- شما احساس آمادگی یا علاقه نمی کنید.
- شما غیرجنسی هستید و فکر می کنید رابطه جنسی خسته کننده یا ناخوشایند به نظر می رسد.
- شما می خواهید اولین بار شما با شخص خاصی باشد.
- شما به پیشگیری از بارداری ، موانع یا مراقبت های بهداشتی جنسی دسترسی ندارید.
- شما زیر سن هستید یا احساس می کنید خیلی جوان هستید.
- شما از ایمنی خود می ترسید: یا از بارداری ، بیماری های مقاربتی و غیره می ترسید یا خانواده شما سخت گیر هستند و اگر آنها شما را گرفتار کنند ، سلامت احساسی یا ایمنی شما به خطر می افتد.
مرحله 2. محدوده زمانی خود را در نظر بگیرید
تا کی می خواهید مجرد باشید؟ اکثر مردم کل زندگی خود را باکره نمی گذرانند و خوب است که اهداف واضح و منطقی را برای خود تعیین کنید. به این فکر کنید که چقدر می خواهید باکره بمانید و بدانید که اگر تصمیم دیگر برای شما مفید نباشد ، همیشه می توانید آن را تغییر دهید.
- تصمیم برای سالها مجرد ماندن برای بسیاری از افراد فشار زیادی است. سعی کنید یک قرارداد محدود با زمان خود ببندید (به عنوان مثال "من در این ماه مجرد خواهم شد") ، و سپس در پایان هر ماه آن را مرور و احتمالاً تمدید کنید.
- برخی افراد ترجیح می دهند تا ازدواج منتظر بمانند. این کاملا اشکالی ندارد. فقط به یاد داشته باشید که برای ازدواج بر اساس هورمون های خود عجله نکنید. ازدواج یک تصمیم بزرگ است و شما می خواهید با شخص مناسب باشد!
مرحله 3. تصورات غلط را از خود دور کنید
رابطه جنسی بد نیست و پرهیز شما را "پاک" یا از نظر اخلاقی برتر نمی سازد. رابطه جنسی بین بزرگسالان رضایت بخش و آماده از نظر احساسی می تواند زیبا باشد. این از نظر فیزیکی بدن شما را تغییر نمی دهد یا این واقعیت را که شما یک فرد خوب هستید تغییر نمی دهد. اجازه ندهید تجرد شما ناشی از ترس باشد ، بلکه یک انتخاب سالم و آگاهانه برای اجتناب از رابطه جنسی است.
اکثر افراد در مقطعی از زندگی خود به رابطه جنسی می پردازند. اگر در یک لحظه تصمیم گرفتید که آماده هستید ، نباید در این مورد احساس گناه کنید
مرحله 4. شرایط خود را تعیین کنید
"باکره بودن" و "جنس" اصطلاحاتی هستند که افراد مختلف به طور متفاوتی تعریف می کنند. قبل از اینکه بتوانید محدودیت های خود را مطرح کنید ، باید بدانید که چگونه این اصطلاحات را برای خود تعریف می کنید.
- "جنس" را چگونه تعریف می کنید؟ با چه نوع ارتباط صمیمی مشکلی ندارید و چه چیزی برای شما خیلی دور است؟ «باکره بودن» را چگونه تعریف می کنید؟ آیا این حالت روحی ، روانی یا جسمی است یا ترکیبی از آن؟
- شما باید این پارامترها را برای خود در نظر بگیرید تا بدانید چه چیزی برای شما مناسب است و بتوانید آن را به وضوح به دیگران منتقل کنید.
- اگر محدودیت های خود را می شناسید ، در بیان آنها اطمینان دارید و انتظار دارید که به آنها احترام بگذارید ، قدرت بیشتری خواهید داشت تا از خود دفاع کنید و کاری را که فکر می کنید درست است انجام دهید.
مرحله 5. انتخاب خود را بر حسب مثبت بودن تعریف کنید
به جای تمرکز بر معایب رابطه جنسی ، به کارهای خوبی که قرار است انجام دهید فکر کنید.
- اگر قرار نیست در حال حاضر شریک جنسی داشته باشید ، وقت دیگری را برای چه چیز دیگری می توانید صرف کنید؟
- اگر می خواهید تا یک دوره معین باکره باشید ، روی این هدف کار کنید. به عنوان مثال ، اگر می خواهید منتظر بمانید تا احساس اعتماد به نفس و قاطعیت بیشتری داشته باشید ، سپس آموزش قاطعیت را امتحان کنید و اعتماد به نفس خود را تقویت کنید.
مرحله 6. مرزهای خود را مشخص کنید
شما باید شرایط مرزهای جسمی ، احساسی و روانی خود را تعیین کنید. هیچ کس دیگری حق ندارد به مرزهای شما وارد شود یا به آن بی احترامی کند.
- مرزهای احساسی خود را تعیین کنید. از چه نوع مشارکت احساسی راحت و ناراحت هستید؟ چه نوع رفتارهایی شما را از نظر احساسی ناراحت می کند؟ با خودتان روشن باشید که احساسات دیگران مهمتر از احساسات شما نیست.
- مرزهای ذهنی خود را در نظر بگیرید. چقدر راحت هستید که اجازه دهید ایده ها و نظرات دیگران بر عقاید شما تأثیر بگذارد؟ در چه مرحله ای احساس می کنید کسی به افکار یا ایده های شما احترام نمی گذارد؟ چقدر احساس راحتی می کنید که از اعتقادات شخصی خود برای شخص دیگری توضیح دهید یا از آن دفاع کنید؟
- به مرزهای فیزیکی خود فکر کنید. چگونه و کجا و چه موقع احساس راحتی می کنید؟ چه نوع تماس فیزیکی از مرزهای شخصی شما عبور می کند؟ شرایط مرزهای خود را به وضوح برای خود و دیگران تعیین کنید.
- چک لیست های آنلاین وجود دارد که به شما کمک می کند بفهمید چه کسی هستید و با آن راحت نیستید.
مرحله 7. با خود و بدن خود راحت باشید و به خود افتخار کنید
ما غالباً با پیامهای پافشاری در مورد اینکه چگونه یا چگونه باید نگاه کنیم ، احساس کنیم و رفتار کنیم احاطه شده ایم. و این پیامها می تواند برای ما دشوار باشد که در تصمیمات خود احساس توجیه و قدرت کنیم. اما اگر به خود و تصمیمات خود اطمینان دارید ، این قدرت را خواهید داشت که از دیگران انتظار داشته باشید به شما و انتخاب های شما با توجه به شرایط شما احترام بگذارند.
آسایش یا مرزهای خود را به خاطر فشارهای دیگران قربانی نکنید. اگر کسی به مرزهای شما احترام نمی گذارد ، از آنها دور شوید و از گذراندن وقت تنها با او دست بردارید. به وضوح مرزهایی را بین آنچه مورد قبول است و آنچه غیرقابل قبول است ترسیم کنید و از آنها بخواهید به آن احترام بگذارند
گام هشتم. محلهای سالم برای تامین انرژی انباشته شده پیدا کنید
اگر جنسیت نداشته باشید ، ممکن است مواردی از میل جنسی را احساس کنید. به نیازهای خود رسیدگی کرده و انرژی خود را به نحوی آزاد کنید که با آن احساس راحتی کنید.
- ورزش: پیاده روی کنید ، ورزش کنید یا با برخی از اعضای خانواده بدوید.
- برخی از باکره ها با خودارضایی احساس راحتی می کنند.
- دوش بگیرید یا از کمپرس گرم یا سرد برای وازو احتقان استفاده کنید.
- چیزهایی را پیدا کنید که فراتر از رابطه جنسی روی آنها تمرکز کنید ، خواه هنر ، نویسندگی ، دوستان ، خانواده ، داوطلب شدن ، یا کارهای مدرسه.
قسمت 2 از 3: چگونه مرزهای خود را به یک شریک ارتباط دهید
مرحله 1. با هر کسی که قرار ملاقات دارید پیشاپیش باشید
برای برخی ، رابطه بدون رابطه جنسی یک معامله است و هیچ یک از شما عادلانه نیست که موضع خود را در مورد رابطه جنسی به آنها موکول کنید. قبل از جدی شدن اوضاع به آنها اطلاع دهید تا در صورت جدایی دل هیچکس شکسته نشود.
- اگرچه ممکن است وسوسه کننده باشد که گفتن را به شخصی که دوست دارید به تعویق بیندازید ، این کار را نکنید. آنها سرانجام متوجه خواهند شد بهتر است قبل از اینکه بیش از حد به هم وابسته شوید ، در مورد خواسته های خود در یک صفحه یکسان باشید.
- اگر فرد در یک صفحه نیست و نمی تواند بدون رابطه جنسی در رابطه باشد ، مشکلی نیست-این انتخاب اوست. اما تحت تأثیر تصمیمات آنها احساس فشار نکنید. به تصمیمات یکدیگر احترام بگذارید اگر در یک صفحه نیستید ، مشکلی نیست که بدون احساسات سخت به راههای جداگانه خود بروید.
مرحله 2. زمانی را برای صحبت در مورد مرزها با شریک خود اختصاص دهید
به آنها بگویید که در چه شرایطی هستید و از چه چیزی راحت نیستید ، و بگذارید آنها به شما بگویند که مرزهای آنها چیست. اگر می خواهید ، ممکن است این زمان را بگذارید و به آنها توضیح دهید که چرا حفظ بکارت (برای فعلا یا برای همیشه) برای شما مهم است. آنها ممکن است گیج شده و از شما س questionsالاتی داشته باشند. اگر برای انجام این کار احساس راحتی می کنید می توانید وقت بگذارید تا توضیح دهید.
- اگر شریک زندگی شما سعی می کند در مورد مرزهای شما با شما مذاکره کند ، به او بگویید که این مرزهای جدی هستند. شریک زندگی شما باید به آنها احترام بگذارد.
- اگر در بحث اینکه چرا می خواهید باکره بمانید راحت نیستید ، فقط این را بگویید. عبارتی مانند "من در این مورد راحت صحبت نمی کنم" کار می کند.
مرحله 3. رضایت را در رابطه خود (برای بوسیدن و لمس کردن) روشن کنید
رضایت مهم است ، و شما باید بدانید که چگونه آن را ارائه دهید ، آن را پس بگیرید و ارزیابی کنید که آیا آن را دارید. مهم این است که در مورد آنچه دوست دارید و دوست ندارید صادق باشید. در یک رابطه کاربردی ، شما و همسرتان باید به وضوح ارتباط برقرار کنید و به صحبت های طرف مقابل گوش دهید.
- به محض اینکه احساس ناراحتی کردید ، "نه" بگویید یا بگویید که می خواهید سرعت خود را کاهش دهید. یک عبارت ساده مانند "من آن را دوست ندارم" ، "من برای آن آمادگی ندارم" یا "اکنون نه" برای شریک زندگی شما روشن می کند.
- در مورد "بله" گفتن واضح باشید. وقتی کارها را با هم انجام می دهید ، شریک زندگی شما همیشه باید بداند که در چه صفحه ای هستید. به صورت شفاهی بگویید بله ، لبخند بزنید ، تماس چشمی برقرار کنید و نقش فعالی داشته باشید.
- اگر مطمئن نیستید ، فقط این را بگویید. یک "من مطمئن نیستم" اساسی کار می کند ، یا می توانید معاشقه کنید و بگویید "نمی دانم. آیا می توانید مرا متقاعد کنید؟"
- از همسرتان س questionsال بپرسید: "آیا این را دوست داری؟" "چه می شود اگر من…؟" "می خواهی بیرون بیایی؟"
مرحله 4. از حق نه گفتن خود استفاده کنید
اگر در هر نقطه ای احساس ناراحتی یا عدم اطمینان دارید ، بگویید می خواهید متوقف شوید یا سرعت خود را کم کنید. یک شریک خوب "نه" را جدی می گیرد و بلافاصله به احساسات شما احترام می گذارد.
- به شما اجازه داده می شود در هر زمان نه بگویید: از جمله زمانی که پنج دقیقه پیش بله گفتید ، وقتی هفته گذشته با انجام کاری مشکلی نداشتید ، یا زمانی که بقیه از انجام آن رضایت ندارند. در هر زمان و هر مکانی می توانید نه بگویید.
- از تکنیک رکورد شکسته برای مبارزه با فشار استفاده کنید: به گفتن جمله هایی مانند "نه" یا "نمی خواهم" ادامه دهید.
- اگر خجالتی هستید ، پس نه گفتن را تمرین کنید. سعی کنید عبارات این مقاله را بنویسید و آنها را تمرین کنید. نه گفتن یک مهارت مهم در زندگی است.
مرحله 5. اگر کسی به شما فشار آورد قوی باشید
یک شریک محترم سعی نمی کند مرزهای شما را تغییر دهد ، اما همه افراد محترم نیستند. شما حق دارید شرایط بدن خود را تعیین کنید. اگر طرف مقابل به این شرایط احترام نگذارد ، به شما احترام نمی گذارد. یک "نه" ساده باید کافی باشد. اما اگر چنین نیست ، برای برخی از بازخوردهای احتمالی آماده باشید. برخی از افراد به اندازه کافی بالغ نیستند که چیزهایی را که دوست ندارند بشنوند.
- پاسخ خود را مختصر ، صادقانه و محترمانه (در ابتدا) نگه دارید و آماده تکرار آن در صورت لزوم باشید. می توانید از تکنیک رکورد شکسته استفاده کنید ، به این معنی که در مواجهه با فشار یک چیز را تکرار کنید (برای مثال "نه" یا "نمی خواهم").
- به عنوان مثال ، اگر کسی می گوید: "اگر به من اجازه نمی دهی این کار را انجام دهم ، به این معنی است که مرا دوست نداری." پاسخ دهید و بگویید: "دوستت دارم و نمی خواهم در حال حاضر/به این طریق به من دست بزنی."
- اگر کسی می گوید: "اما شما اجازه می دهید این کار را قبلاً انجام دهم." به "من حق دارم نظرم را تغییر دهم" پاسخ دهید.
- اگر کسی می گوید: "شما فقط یک فرد باهوش (یا سرد یا سرکوب شده یا هر چیز دیگری هستید) هستید ، پاسخ دهید" من با خودم و بدنم راحت هستم و از شما می خواهم به آن احترام بگذارید."
- اگر کسی به مرزهای شما احترام نمی گذارد یا باعث می شود احساس ناراحتی کنید ، این یک مشکل است. شاید زمان آن فرا رسیده باشد که بپرسید آیا می خواهید در چنین رابطه ای باشید؟
مرحله 6. اگر همه چیز ترش شد راه را دور کنید
اگر کسی از احترام به مرزهای شما ، چه احساسی ، چه ذهنی و چه جسمانی امتناع کرد ، از آنجا دور شوید. بیاموزید که با آرامش و اطمینان دور شوید. مهمترین چیز این است که از آن شخص دور شوید ، اما اگر می توانید ، سعی کنید با آرامش و اعتماد به نفس شرایط را رها کنید تا این پیام را منتقل کنید که نمی توانند شما را دستکاری کنند.
- اگر در مهمانی یا اجتماع اجتماعی دیگری هستید ، از آنها دور شوید و به جای آن دوستی پیدا کنید تا با او صحبت کنید. اگر تنها هستید یا تقریباً با آن شخص تنها هستید ، راه بروید و به جایی بروید که افراد دیگر در آن هستند یا در صورت نیاز می توانید از آنها کمک بگیرید (به سمت صندوق تماس اضطراری ، به سمت تاکسی و غیره بروید).
- هنگام دور شدن ، تصور کنید کلمات آنها را مچاله کرده و آنها را دور می اندازید.
- پس از دور انداختن کلمات آنها ، چیز مثبتی را در مورد خود بگویید و بپذیرید.
مرحله 7. آنها را مجبور به دور شدن کنید
اگر در موقعیتی هستید که کسی اشاره ای نمی کند و موضوع را کنار نمی گذارد ، از چند پاسخ استفاده می کنید تا او را به شدت گم کنید.
- اگر در مهمانی ، کافه یا موقعیت دیگری هستید که کسی قبول نمی کند ، نه ، علاقه ای ندارید ، این حق را دارید که در چشمان او مرده نگاه کنید و بگویید: "من نه گفتم. لطفاً برو. »
- اگر می خواهید از این موقعیت سرگرمی بگیرید و فکر نمی کنید که این شخص واقعاً یک تهدید است (اگر احساس می کنید تهدید می شود ، از او دور شوید و بلافاصله کمک بگیرید) ، می توانید چیزی شبیه این را بگویید: "من واقعاً اگر واقعا با کسی رابطه جنسی داشته باشم ، واقعاً واقعاً به او وابسته هستم "یا" من آمادگی ندارم در مورد وضعیت تبخال خود به شما بگویم."
قسمت 3 از 3: چگونه در برابر فشار همسالان مقاومت کنیم
مرحله 1. انواع فشار همسالان را بشناسید
احتمالاً برای شما تعجب آور نیست که نوجوانان با فشار همسالان از جمله فشار برای برقراری رابطه جنسی روبرو هستند. به منظور مقاومت بهتر در برابر فشار همسالان ، کمک می کند تا بتوانیم آن را تشخیص دهیم یا اینکه چیست. وقتی تشخیص می دهید که یکی از این تاکتیک ها استفاده می کند ، می توانید خود را برای مقاومت آماده کنید. انواع عمده فشار همسالان عبارتند از:
-
فشار آشکار همسالان:
این آشکارترین شکل فشار است و معمولاً شامل اظهارات مستقیم و غیرمستقیم دیگران می شود ، مانند: "من نمی توانم باور کنم که شما رابطه جنسی ندارید. بقیه هستند!"
-
فشار همکاران زیر دست:
این نوعی از فشار است که کمی ظریف تر است و معمولاً برای ایجاد این احساس در شما ایجاد می شود که احساس می کنید چیزی عجیب یا اشتباه برای عدم تطابق با شما وجود دارد. ممکن است چیزی شبیه این باشد: "مهم نیست ، شما باکره هستید ، بنابراین نمی فهمید" یا از شما به عنوان "باکره" یا "باهوش" و غیره یاد می کند.
-
کنترل فشار همسالان:
این نوع فشارها تلاشی آشکار برای مجبور کردن شما به انجام کاری با تهدید به محرومیت از شما یا پایان دادن به دوستی است ، در صورتی که آنچه را که طرف مقابل می خواهد انجام ندهید. این ممکن است چیزی شبیه به این باشد ، "اگر شما باکره باشید نمی توانیم دوست باشیم" یا "من با باکره ها معاشرت نمی کنم."
مرحله 2. شکاک باشید
ممکن است اطرافیان شما در مورد یک بازی بزرگ صحبت کنند ، اما به احتمال زیاد آنها در مورد آنچه که به دست می آورند دروغ نمی گویند مبالغه می کنند.
اگرچه ممکن است قانع کننده به نظر برسند ، اما خودتان را تربیت کنید که نسبت به آنچه دیگران ادعا می کنند انجام داده اند شکاک باشید. لازم نیست حتماً با آنها تماس بگیرید ، اما باید آنچه را که آنها می گویند تحت عنوان "احتمالاً درست نیست" ثبت کنید
مرحله 3. فضیلت عبارت "این درست نیست را بدانید
حفظ احساس غرور و اعتماد به نفس در مواجهه با پیام های منفی بیرونی ، اعم از رسانه ها ، فرهنگ عامه ، دوستان ، خانواده ها یا شخصیت های قدرتمند ، دشوار است.
اگر کسی سعی می کند محدودیت های شما را با نظرات منفی یا جملاتی که می دانید درست نیستند آزمایش کند ، پای خود را ثابت نگه دارید. عبارت "این درست نیست!" را تکرار کنید. چه برای خود و چه برای طرف مقابل تا زمانی که پیام وارد شود
مرحله 4. پیامدهای رابطه جنسی را برای خود تعریف کنید
اغلب بخش بزرگی از فشار همسالان مربوط به این است که به نظر برسد داشتن رابطه جنسی معنای خاصی دارد ، مانند این که اگر شما رابطه جنسی دارید ، بزرگسال می شوید یا به نوعی مستقل از والدین خود هستید.
ارزیابی دیگران درباره معنای وضعیت جنسی شما در مورد شما را نپذیرید. اگر شما در دبیرستان هستید ، جایی که فشار همسالان در رابطه جنسی به سختی می تواند از بین برود ، ممکن است این امر بسیار مهم باشد. اجازه ندهید مردم سعی کنند مواردی مانند "اگر رابطه جنسی نداشته اید به این دلیل است که جذاب نیستید" یا "به دلیل ترس شما" و غیره. به این بدان معناست که شما کاری را انجام می دهید که از نظر جسمی و احساسی برای شما مناسب است
مرحله 5. خودتان را با افراد مثبت احاطه کنید
یک راه عالی برای کاهش فشار منفی همسالان ، دوری از افرادی است که باعث ایجاد آن می شوند.
- اگر دوستانی دارید که می خندند ، شما را مسخره می کنند یا در غیر این صورت به شما در رابطه جنسی فشار می آورند ، از آنها بخواهید با آرامش و اطمینان خاطر دست از این کار بردارند. اگر این کار را نکردند ، به همان اندازه با آنها معاشرت کنید.
- با دوستانی که انتخاب شما را قبول دارند ، آشنا شوید و با آنها معاشرت کنید و به حق شما برای تصمیم گیری برای خود احترام بگذارید.
مرحله 6. دور شوید
در مورد برخورد با شریکی که به مرزهای شما احترام نمی گذارد ، می توانید و باید از همتای خود که به این مرزها احترام نمی گذارد دور شوید.
- آرام و مطمئن دور شوید. مهمترین چیز این است که از آن شخص دور شوید ، اما ، اگر می توانید ، سعی کنید با آرامش و اعتماد به نفس شرایط را ترک کنید. به این ترتیب با آنها ارتباط برقرار می کنید که نمی توانند شما را دستکاری کنند.
- هنگام دور شدن ، تصور کنید کلمات آنها را مچاله کرده و آنها را دور می اندازید.
- پس از دور انداختن کلمات آنها ، چیز مثبتی را در مورد خود بگویید و بپذیرید.
مرحله 7. به حق انتخاب همه احترام بگذارید و مردم را برای انتخابهای متفاوت با شما شرمنده نکنید
از رابطه جنسی شرم نگذارید و به مردم فشار نیاورید تا شبیه شما شوند. فعالیت جنسی یک انتخاب بسیار شخصی است و همانطور که به دیگران که از یک زندگی جنسی فعال لذت می برند احترام می گذارید ، آنها نیز باید به شما به خاطر پرهیز از رابطه احترام بگذارند.
نکات
- اگر کسی "نه" را برای پاسخ نپذیرد ، می تواند نشانه این باشد که واقعاً به شما یا خودمختاری شما احترام نمی گذارد. در بدترین سناریو ، حتی می تواند نشانه ای از یک فرد سوءاستفاده کننده باشد ، و باید برای کمک به فردی که به او اعتماد دارید نزدیک شوید.
- به یاد داشته باشید که شما و شما به تنهایی می توانید مرزهای خود را تعیین کنید. اگر کسی نمی تواند این مرزها را رعایت کند یا نمی کند ، شما حق دارید از او بخواهید یا در صورت لزوم اصرار کنید که از شما دور باشد.
- تجاوز و رابطه جنسی چیزهای متفاوتی هستند. تجاوز یک عمل خشونت آمیز و کنترل است ، در حالی که رابطه جنسی یک عمل میل است. شما می توانید یک بازمانده تجاوز جنسی و باکره باشید.
- هرگز نباید با یک غریبه قرار ملاقات بگذارید یا حتی در خانه یا هتل آنها با آنها ملاقات کنید.
