برخورد با یک فرد حسود می تواند دشوار باشد ، به خصوص اگر می خواهید رابطه خود را با آن شخص حفظ کنید یا آن ها بخش بزرگی از زندگی شما هستند ، مانند یکی از اعضای خانواده یا همکار. روشهای برخورد با یک فرد حسود را بیاموزید و ممکن است بتوانید یک رابطه سالم برقرار کنید. اگر افراد قابل توجه شما به رفتار حسادت آمیز تمایل دارند ، همچنین می توانید برای حل مشکلات با آنها وقت بگذارید تا بتوانید از طریق مسائل اعتماد به شیوه ای سالم کار کنید.
مراحل
روش 1 از 3: یادگیری درباره حسادت
مرحله 1. اگر کسی در اطراف شما صحبت می کند یا رفتار منفی می کند ، نگران نباشید
حسادت می تواند باعث شود افراد در مورد خود و روابطی که دارند نادرست فکر کنند. شخصی که به شما حسادت می کند ، ممکن است کارهایی را که شما می گویید و انجام می دهید شخصاً انجام دهد ، حتی زمانی که اظهارات/اقدامات شما به سمت او نیست. به عنوان مثال ، اگر با هم بیرون هستید و خواب آلود هستید و به دلیل داشتن یک روز طولانی باید زود به خانه بروید ، ممکن است احساس کند که شما از او خسته شده اید.
در پاسخ به منفی او دفاعی نباشید. در عوض ، در مورد آنچه در حال رخ دادن با شما است ، باز باشید. به عنوان مثال ، بگویید "دلیل خمیازه کشیدن من به خاطر شما نیست. از معاشرت با تو لذت می برم. من خواب آلود هستم زیرا مجبور بودم پنج صبح بیدار شوم تا در محل کار زود در محل کار باشم."
مرحله 2. توجه داشته باشید که به نظر می رسد شخص فقط چیزهای خوب را می بیند و بدی های زندگی شما را متوجه نمی شود
برخی از افراد حسادت را تجربه می کنند زیرا در درک پیچیدگی زندگی دیگران دچار مشکل هستند. این به این دلیل است که آنها مشغول ناامنی های خود هستند.
- اگر متوجه می شوید که شخص چقدر اوضاع را برای شما خوب بیان می کند و از این موضوع ناراضی به نظر می رسد ، به او یادآوری کنید که اتفاقات زیادی در زندگی شما رخ می دهد که لزوماً از آنها آگاه نیست.
- ممکن است نتوانید دیدگاه یک فرد حسود را تغییر دهید ، اما می توانید مشکلات و چالش هایی را که در زندگی با آن روبرو هستید با او در میان بگذارید. به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "وقتی در سفر کمپ بودیم ، آنقدر گم شدم که تقریباً تصمیم گرفتم که برگردم و فقط بعد از یک روز به خانه بروم."
مرحله 3. از خود بپرسید آیا دوست یا شریک شما در رابطه شما احساس خطر یا ناامنی می کند
برخی از افراد با حسادت دست و پنجه نرم می کنند زیرا می ترسند شما آنها را ترک کنید. این می تواند باعث شود که آنها دیگران را به عنوان یک تهدید تلقی کنند.
به عنوان مثال ، ممکن است فرد در مورد روابط شما با دیگران صحبت کند زیرا احساس نمی کند که با شما نزدیک است و این باعث می شود او حسادت کند. متأسفانه ، روابط خوب شما باعث می شود که او احساس خطر کند ، حتی اگر شما احساس مشابهی نداشته باشید یا حتی خودتان این دو رابطه را مقایسه نکنید
مرحله 4. تشخیص دهید که رسانه های اجتماعی می توانند مشکل را تشدید کنند
رسانه های اجتماعی مانند فیس بوک ، توییتر ، اینستاگرام و دیگران می توانند زندگی همه را بی نقص جلوه دهند. به طور معمول ، افراد در مورد بهترین لحظات خود عکس ها و داستان هایی را ارسال می کنند و تمام مشکلات و ترس هایی را که با آنها روبرو هستند کنار می گذارند. برای برخی افراد ، این می تواند منجر به حسادت شدید شود. این دیدگاه تحریف شده ممکن است باعث شود این افراد احساس کنند که می دانند شما کی هستید و در مورد زندگی شما وقتی نمی دانند.
اگر فکر می کنید این برای شما مشکلی است ، تنظیمات حریم خصوصی را در صفحه رسانه های اجتماعی خود تغییر دهید
مرحله 5. بیاموزید که چگونه و چه موقع از شخص حسود فاصله بگیرید
اگر درک کنید که چه چیزی باعث حسادت یک فرد می شود ، ممکن است بتوانید با تغییر رفتار خود وضعیت را بهبود بخشید.
- اگر به عنوان مثال وقتی دوست پسر جدید شما را می شنود حسادت می کند ، از صحبت كردن با او در زمان حضور این شخص خودداری كنید. اجازه ندهید این شخص عکس های شما و دوست پسرتان را در شبکه های اجتماعی ببیند. با دوست پسرتان و این شخص وقت نگذارید.
- با این حال ، توجه داشته باشید که باید راه حلی برای این مشکل پیدا کنید که به فرد کمک می کند در رابطه جدید شما خوب باشد ، نه اینکه فقط آن را از او پنهان کند.
- گاهی اوقات ، بهترین کار این است که شما به شخص فضا بدهید. وقتی شخص را می بینید ، مکالمات را کوتاه و متمرکز نگه دارید. می توانید یک چیز مثبت بگویید و سپس ادامه دهید. به عنوان مثال ، اگر این یک همکار است ، می توانید چیزی شبیه به این را بگویید: "من شنیدم که شما در آن تماس فروش بسیار خوب عمل کرده اید. به کار خوب خود ادامه دهید! »
روش 2 از 3: برقراری ارتباط موثر
مرحله 1. احساسات خود را به فرد بگویید
اگر با دوستی صحبت می کنید که نسبت به شما حسادت می کند ، از عبارت "I" استفاده کنید تا به شما کمک کند احساسات خود را با او در میان بگذارید. با گفتن "احساس می کنم" شروع کنید و سپس احساسات خود را در رابطه با یک کار خاص که شخص انجام داده یا گفته است ، توصیف کنید.
- به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "وقتی در مورد دوستان دیگرم حرف بد می زنید ، احساس ناراحتی می کنم ، زیرا باعث می شود احساس کنم که می خواهید تنها دوست من باشید."
- بیانیه "من احساس می کنم" نباید به گونه ای پیگیری یا تغییر داده شود که در مورد احساسات شما باشد. به عنوان مثال ، جملاتی مانند "من مثل تو هستم" ، "تو به من احساس می دهی" یا "این باعث می شود من احساس کنم" نگویید. این جملات مالکیت احساسات شما را از بین می برد. به عنوان مثال ، "شما باعث می شوید من احساس ناراحتی کنم" خاص نیست. علاوه بر این ، احساسات شما را به گردن شخص دیگری می اندازد.
- در اینجا چند کلمه وجود دارد که می توانید برای انتقال احساسات خود استفاده کنید: تحت فشار ، مضطرب ، عصبی ، عصبی ، ترسیده ، گیج ، کینه توز ، ناامن ، خالی ، دیوانه ، آزرده و غیره.
مرحله 2. رفتاری را که شما را ناراحت می کند شرح دهید
شما باید فقط در مورد رفتارهایی که می توانید مشاهده کنید صحبت کنید و نه اینکه انگیزه های آن رفتار را از چه تصور می کنید. این بهترین راه برای مقابله با چنین مشکلی است زیرا به شما این امکان را می دهد که احساسات خود را بدون متهم کردن طرف مقابل به طور دقیق بیان کنید.
- به عنوان مثال ، اگر دوست شما به شما بگوید که شما بهترین دوست او هستید به گونه ای که احساس کنید موظف هستید آن را بازگو کنید ، بگویید "وقتی چندین بار به من می گویی بهترین دوستت هستم ، تحت فشار قرار می گیرم که بگویم بهترین دوست من هستی. در یک شب.” نگویید "شما سعی می کنید مرا مجبور کنید که بگویم بهترین دوست من هستید."
- وقتی در مورد رفتار طرف مقابل صحبت می کنید ، از برچسب زدن ، کلی گویی بیش از حد ، تهدید ، اخلاقی کردن ، ارائه اولتیماتوم ، ذهن خوانی یا فرضیه ها خودداری کنید. به عنوان مثال ، نگویید: "وقتی می خواهی مرا مجبور کنی که تو را به عنوان بهترین دوستم صدا کنم ، احساس ناراحتی می کنم." به این می گویند ذهن خوانی ، و این بدان معناست که شما فرض می کنید که درک می کنید در داخل سر شخص دیگر چه می گذرد.
- صحبت کردن در مورد رفتار او در مورد یک عمل خاص می تواند باعث شود که فرد احساس ناراحتی و گناه کمتری نسبت به زمانی داشته باشد که او را با اظهارات فرضی مواجه می کنید ، که در برخوردها رایج است.
مرحله 3. توضیح دهید که اقدامات او چگونه بر شما تأثیر گذاشته است ، یا به نظر شما منظور اقدامات او چیست
دلایلی را که چرا احساس می کنید احساس می کنید بیان کنید. شما باید در مورد دوستی یا رابطه با توجه به رفتار حسادت آمیز ، درک ، خاطرات ، احساسات ، انتظارات ، انتظارات و غیره خود را بازبینی کنید.
- به عنوان مثال ، می توانید احساسات خود را با این جمله توضیح دهید: "وقتی از من می پرسید که آیا قرار است با دیگر دوستانم معاشرت کنم ، احساس اضطراب می کنم ، زیرا انتظار دارم شما ناراحت شوید اگر بگویم که می خواهم با دیگر دوستانم معاشرت کنم.”
- همچنین می توانید در مورد نحوه تفسیر معنای کاری که او انجام داده صحبت کنید. به عنوان مثال ، می توانید بگویید "وقتی دوباره از من می پرسید مضطرب می شوم که آیا می خواهم به جای شما با دوست دیگرم رفت و آمد کنم ، زیرا باعث می شود احساس کنم در مورد دوستی ما مطمئن نیستید"
- از توضیح دادن احساسات خود به گردن طرف مقابل خودداری کنید. به عنوان مثال ، نگویید: "من تحت فشار قرار می گیرم که به شما پیام بدهم زیرا شما یک فرد حسود هستید."
روش 3 از 3: یافتن راه هایی برای مقابله با حسادت در یک رابطه عاشقانه
مرحله 1. بین سوء استفاده از رابطه و حسادت تفاوت قائل شوید
در زیر برخی از علائم هشدار دهنده وجود دارد که ممکن است به شما اطلاع دهد که در یک رابطه سوء استفاده قرار دارید. اگر فردی وجود دارد که شما را منزوی می کند ، شما را کنترل می کند یا علائم حسادت شدید را نشان می دهد ، باید از او کمک بگیرید.
- اگر فرد اجازه نمی دهد به مکان های دیگر بروید زیرا نگران است که با شخص دیگری ملاقات کنید.
- اگر این فرد اغلب دوستان یا خانواده شما را زیر پا می گذارد زیرا او ارادت کامل شما را می خواهد.
- اگر فرد اغلب با شما تماس می گیرد تا بر آنچه انجام می دهید نظارت کند.
- اگر فرد اغلب در مورد فعالیت های شما از شما سوال می کند.
- اگر فرد در حال بررسی تلفن همراه ، سابقه وب ، مبادلات ایمیل و غیره است.
- اگر مطمئن نیستید که شما یا شخصی که می شناسید قربانی سوءاستفاده هستید ، با خط تلفن ملی خشونت خانگی ملی به شماره 1-800-799-SAFE تماس بگیرید. این خط تلفن رایگان و محرمانه است و می تواند به شما در تعیین اینکه آیا از سوء استفاده رنج می برید کمک کند.
مرحله 2. از شریک خود بخواهید تا با شما صحبت کند
از شریک خود بپرسید زمان و مکان مناسب برای گفتگو کی و کجاست. اگر می توانید ، سعی کنید مکانی آرام و ساکت را به شما پیشنهاد دهید که بتوانید آزادانه و بدون مزاحمت صحبت کنید. جایی راحت بنشینید که بتوانید رو در روی هم قرار بگیرید.
اطمینان حاصل کنید که عوامل مزاحم مانند تلویزیون ، تلفن های همراه ، لپ تاپ ، تبلت و غیره همه خاموش هستند و کنار گذاشته می شوند
مرحله 3. با شریک خود در مورد احساسات خود صحبت کنید
مجدداً در مورد احساسات خود با استفاده از عبارت "I" صحبت کنید. رفتاری را که شما را اذیت می کند و احساسی که دارید ، بیان کنید.
در حالی که شما باید از عبارات I برای بحث در مورد موارد خاص حسادت استفاده کنید ، همچنین ممکن است بخواهید وقتی به یاد می آورید که متوجه این الگوها شده اید و فکر می کنید این الگوها برای رابطه شما چه معنایی دارد ، صحبت کنید. به عنوان مثال ، می توانید بگویید "چون من قبلاً دوست پسر داشتم که حسادت می کرد ، وقتی متن شما را خواندم و پرسیدم با چه کسی هستم ، دچار استرس و نگرانی شدم."
مرحله 4. بر توضیح واضح طرف خود تمرکز کنید
وقتی در حال توضیح دلیل احساس خاصی هستید ، در مورد دلیل احساس خاصی از نظر خاطرات ، انتظارات ، درک ، امیدها و تفسیرهای موقعیت صحبت کنید. از ریشه های جمله مانند "من تصور کردم …" "من این را می فهمم" یا "می خواستم …" استفاده کنید تا به شما کمک کند آنچه را که با شما می گذرد به طور شفاف با شریک خود در میان بگذارید.
به عنوان مثال ، "می خواستم قبل از آمدن به من اطلاع دهید ، زیرا باعث می شود احساس کنم وقتی به صورت ناگهانی ظاهر می شوید به من اعتماد ندارید." از سرزنش همسرتان به خاطر احساسات خود بپرهیزید. به عنوان مثال ، نگویید: "چون حسادت می کنید ، احساس می کنم در دام افتاده ام."
مرحله 5. سعی کنید مشکلات اعتماد خود را با هم حل کنید
این بدان معناست که هر دو نفر در ایجاد اعتماد در روابط نقش فعالی دارند. یک مشکل خاص را در رابطه خود بردارید و آن را از بین ببرید. هر شریک باید توضیح دهد که چگونه مایل است شخص مقابل پاسخ دهد. پس از آن ، می توانید وظایفی را ایجاد کنید که هر یک از شرکا می توانند برای کمک به وضعیت و راههای مثبت ماندن انجام دهند.
به عنوان مثال ، یک راه حل فعال این است که بگویید: "وقتی با دختری دیگر صحبت می کنم چند ثانیه با شما تماس چشمی برقرار می کنم تا به شما اطلاع دهم که دوستت دارم." از درخواست های بزرگ و غیر واقعی خودداری کنید. به عنوان مثال ، گفتن "ای کاش با دختران دیگر صحبت نمی کردید" یک راه سالم برای حل این وضعیت نیست. راه حل ها باید عملی و قابل اجرا باشند
مرحله 6. مهارت های ارتباطی خود را به صورت زوج کار کنید
وقتی در مورد حسادت یا مشکلات در روابط خود صحبت می کنید ، چند تکنیک ساده را امتحان کنید تا به ایجاد احترام و شفقت در ارتباط خود کمک کنید.
- با جملات کوتاه صحبت کنید و به احساسات طرف مقابل دلسوز باشید. سرانجام ، حرف های او را بپذیرید و به گونه ای پاسخ دهید که نشان دهد متوجه صحبت های او شده اید.
- شما می توانید با گفتن این که "واقعا قدردانی می کنم که صادق هستید و احساسات خود را با من در میان می گذارید ، دلسوزی خود را نشان دهید. من می دانم که صحبت در این مورد دشوار است."
- با تکرار حرف های طرف مقابل می توانید درک خود را نشان دهید. به عنوان مثال ، اگر او می گوید وقتی با شریک سابق خود صحبت می کنید احساس ترس و حسادت می کند ، می توانید با این جمله پاسخ دهید: "می شنوم که می گویید احساس راحتی نمی کنید که من با دوست دختر سابقم دوست هستم ، و من تعجب می کنم که چه چیزی من می توانم کاری کنم که شما احساس امنیت بیشتری کنید."
