حسادت می تواند آرامش شما را از بین ببرد و روابط را پایان دهد. همچنین می تواند سیگنالی برای شما باشد که زمان تغییر است. به جای این که اجازه دهید حسادت رابطه شما با دیگران را آلوده کند ، از ظاهر آن به عنوان دلیلی برای درک بهتر خود استفاده کنید. اگر باید با حسادت دیگران کنار بیایید ، مرزهای مشخصی را ترسیم کنید و از خود محافظت کنید.
مراحل
روش 1 از 3: کنترل حسادت خود
مرحله 1. احساس حسادت را درک کنید
حسادت یک احساس پیچیده است که می تواند شامل بسیاری از احساسات دیگر باشد: ترس ، از دست دادن ، عصبانیت ، حسادت ، اندوه ، خیانت ، بی کفایتی و تحقیر. اگر احساس حسادت می کنید ، درک کنید که بسیاری از احساسات دیگر نیز ممکن است با حسادت ایجاد شوند ، اما حسادت ممکن است احساسی باشد که ابتدا متوجه آن می شوید. زمان خود را صرف تفکر در مورد احساسات خود کنید.
- احساسات خود را بنویسید. اگر یک فرد بصری هستید ، یک نمودار یا نقاشی تهیه کنید که نشان دهنده تمام احساسات مختلف شما و ارتباط آنها با حسادت باشد.
- به نحوه ثبت احساسات خود در بدن توجه کنید. ترس گاهی مانند احساس افتادن یا چنگ زدن در قفسه سینه و شکم احساس می شود ، در حالی که عصبانیت اغلب خود را به صورت احساس سوزش و سفتی در سر و بازوها نشان می دهد.
مرحله 2. با احساسات خود کنار بیایید
بیاموزید که حسادت خود را هر بار که ظاهر می شود زیر سوال ببرید. به عنوان مثال ، با خود بگویید: "آیا این حسادت به این دلیل است که من احساس ترس یا عصبانیت می کنم؟ چرا اینجا احساس ترس یا عصبانیت می کنم؟" هنگامی که شروع به پرسیدن آنچه در حال حاضر باعث حسادت شما می شود ، می توانید قدم های مثبتی را برای مدیریت سازنده احساسات بردارید ، بدون ابر احساسات منفی که معمولاً با حسادت همراه است.
مرحله 3. به ریشه حسادت خود برسید
به سختی می توان اعتراف کرد که شما احساسات منفی دارید و ممکن است وسوسه کننده باشد که آنها را به گردن دیگری بیاندازید. با نگاهی مهربانانه به حسادت خود از این امر اجتناب کنید. به تمام احساساتی که در حسادت خود احساس می کنید نگاه کنید و برای هر یک از علل آنها فکر کنید. به عنوان مثال ، اگر به دوست شریک خود حسادت می کنید ، به تمام روش هایی که ممکن است این احساسات در یک جمله جا بیفتد فکر کنید. شما ممکن است احساس ترس کنید زیرا نمی خواهید شریک خود را از دست بدهید (و شاید به این دلیل که شریک خود را در گذشته از دست داده اید) ، غم از فکر از دست دادن ، احساس خیانت به این دلیل که احساس می کنید شریک زندگی شما مدیون توجه کامل شما است ، و احساس عدم کفایت زیرا مطمئن نیستید که شایسته عشق هستید.
خاطراتی را بنویسید که ممکن است این احساسات را تشدید کرده باشد. به عنوان مثال ، ممکن است از دست دادن شریک زندگی خود احساس ترس کنید زیرا آخرین جدایی شما واقعاً دردناک بود و شما نیز از تجربه مشابهی می ترسید. ممکن است احساس کنید که ارزش عشق را ندارید زیرا والدین غافل داشته اید
مرحله 4. باور را انتخاب کنید
به افرادی که دوستشان دارید اعتماد کنید. اعتماد را بر بی اعتمادی انتخاب کنید. مگر اینکه شواهد محکمی داشته باشید که کسی به شما دروغ می گوید ، اعتماد کنید. به دنبال شواهد و مدارک نباشید ، بلکه عزیزتان را به قول او گوش دهید. حسادت تنها در صورتی می تواند به رابطه شما آسیب برساند که آن را دفن کرده و احساسات خود را به گردن دیگران بیندازید.
مرحله 5. عذرخواهی کنید و توضیح دهید
چیزی شبیه این بگویید: "متأسفم که مزاحمتان شدم برای دوستی با جی. اینطور نیست که من به شما اعتماد ندارم-من فقط احساس ناامنی می کردم. ممنون که به حرف من گوش دادید." این اغلب کافی است تا هر دوی شما فضا را برای بحث در مورد آنچه که اخیراً اتفاق افتاده است - به رسمیت شناختن ناامنی های خود و نیاز به بازبینی بیشتر در مورد آنچه که در حال گذراندن آن هستید ، بسازید.
مرحله 6. در مورد حسادت خود صحبت کنید
به اشتراک گذاشتن احساسات واقعی خود با دوست یا شریک خود می تواند به شما در ایجاد یک رابطه قوی کمک کند. همچنین به او این قدرت را می دهد که وقتی خواسته های غیرمعقول غیرعادی را مطرح می کنید ، به آن اشاره کند. اگرچه اعتراف به احساس حسادت می تواند آسیب پذیر باشد ، اما رابطه ای که بر اساس صداقت بنا شده است ، قوی تر از رابطه ای است که با تقلب ساخته شده است.
- از انتقال سرزنش به طرف مقابل خودداری کنید. او باعث ایجاد احساسات شما نشده است و شما به تنهایی مسئول رفتارهای خود هستید.
- به جای گفتن هر چیزی که به من احساس می دهد … احساس می کنید ، به جملات "من" پایبند باشید ، به جای گفتن "شما نباید این کار را می کردید" ، بگویید ، "وقتی در یک فضای عمومی هستیم احساس وحشتناکی می کنم و من نمی توانم احساسم را با شما در میان بگذارم."
- توجه داشته باشید که نحوه درک شما از موقعیت ها ممکن است کاملاً با دیدگاه طرف مقابل شما در تضاد باشد. متعهد شوید که وقتی شریک زندگیتان صحبت می کند ، به او گوش دهید ، حتی اگر با آن مخالف هستید.
مرحله 7. کمک بگیرید
اگر به همسر خود صدمه زده اید ، فریاد زده اید ، او را مورد ضرب و شتم قرار داده اید ، یا فاقد آن هستید ، بلافاصله خود را از آنها جدا کنید و از متخصصان کمک بگیرید. از پزشک خود بخواهید برای مراجعه به درمانگر یا شرکت در کلاس کنترل عصبانیت ، به او مراجعه کنید.
روش 2 از 3: رسیدگی به حسادت دیگران
مرحله 1. تفاوت بین عشق و حسادت را بیاموزید
حسادت عشق نیست و احساس حسادت به این معنا نیست که عاشق شده اید. برخی از افراد حسادت را به عنوان یک عمل عاشقانه اشتباه می گیرند ، در حالی که این عمل واقعاً یک عمل ناامنی و/یا عدم کنترل است. افرادی که حسادت می کنند ، ناامن هستند و همچنین احساس شرم دارند.
مرحله 2. با یک شریک یا دوست حسود مرزها را ترسیم کنید
اگر شریک زندگی شما به دلیل حسادت رفتار می کند ، خط بکشید. به س questionsالاتی که پاسخ آنها برای شما راحت نیست پاسخ ندهید. برنامه های خود را با دوستان خود لغو نکنید و ارتباط خود را با شخصی که برای شما اهمیت دارد قطع نکنید.
- با ملایمت و قاطعیت توضیح دهید: "من به سوالات شما پاسخ خواهم داد ، اما فقط یکبار. من بارها و بارها جواب یکسانی را به شما نمی دهم."
- "من به احساس شما گوش خواهم داد ، اما خودم را از افرادی که دوستشان دارم جدا نمی کنم."
- اگر چیزهایی بیندازید یا داد بزنید ، من خانه را ترک می کنم و شب را در خانه پدر و مادرم می گذرانم. »
- "اگر احساس خود را به من نگویید ، اما عصبانی شوید یا رفتار بی سر و صدا را با من انجام دهید ، من به شما می گویم که چه احساسی در من ایجاد می کند و سپس از خانه خارج می شوم تا زمانی که با من تماس بگیرید."
مرحله 3. سوء استفاده را نپذیرید
مسئولیت کارهایی را که انجام نداده اید بر عهده نگیرید. وقتی به خاطر رفتار دیگری سرزنش می شوید ، عذرخواهی و سرزنش خود آسان تر است. با این حال ، شما انگیزه های خود را می دانید. اجازه ندهید کسی شما را متقاعد کند که باور کنید وقتی در حال معاشقه نبودید معاشقه می کردید یا حسادت و رفتار بد بعدی را "برانگیخته" کرده اید.
- اگر همسرتان می تواند از عبارت "من" استفاده کند ، با آرامش به او گوش دهید ، اما خود را در معرض انفجار اتهامات قرار ندهید.
- اگر شریک زندگی شما را از نظر جسمی محدود می کند ، به شما صدمه می زند یا چیزهایی را می شکند ، او را ترک کنید.
مرحله 4. کمک بگیرید
اگر از طرف شریک یا شخص دیگری که به شما حسادت می کند به هر نحوی احساس خطر می کنید ، در صورت امکان از آنها دور شوید. حسادت عامل اصلی قتل همسر است و جزء معمولی همسر است.
اگر همسرتان از نظر جسمی پرخاشگر است از خانه خارج شوید و با 911 یا خط تلفن خشونت خانگی تماس بگیرید: 1-800-522-3304
روش 3 از 3: رسیدگی به رقابت خواهر و برادر دوران کودکی
مرحله 1. فردیت آنها را تشویق کنید
حسادت بین خواهر و برادر اجتناب ناپذیر است ، زیرا آنها نیازهای متضاد و نگرانی طبیعی در مورد رفتار ناعادلانه خواهند داشت. به آنها توضیح دهید که نیازهای آنها متفاوت است و همه چیز نمی تواند "برابر" باشد ، زیرا نیازهای قوی آنها در زمان های مختلف ظاهر می شود و نیاز به درمان متفاوتی دارد.
- به فرزندان خود فضا و زمانی اختصاص دهید که فقط برای آنها مناسب است. اگر می توانید اتاقهای جداگانه ای به فرزندان خود بدهید ، این کار را انجام دهید. اجازه دهید فرزندتان فعالیتهایی را که دوست دارد انجام دهد. خواهر و برادرهای بزرگتر باید وقت خود را تنها یا با دوستان خود داشته باشند بدون این که همیشه خواهر یا برادر کوچکتر را در بر گیرند.
- نشان دهید که فردیت هر کودک اهمیت دارد. وقت خانواده را به چیزهایی اختصاص دهید که یک کودک از آن لذت می برد و کودک دیگر از آن لذت نمی برد. تا جایی که می توانید یک بار به تنهایی با هر کودک وقت بگذارید.
- به عنوان مثال ، اگر یکی از بچه ها از دوچرخه سواری لذت می برد و دیگری لذت نمی برد ، برای دوچرخه سوار وقت بگذارید تا در پارک به گردش بپردازد. اگر دو فرزند دارید که همواره به نظارت نیاز دارند ، با شریک زندگی خود یا یک دوست خانوادگی به یک سرپرست بروید یا وظایف خود را تقسیم کنید.
مرحله 2. برنامه ریزی کنید
اگر فرزندان شما اغلب بر سر نوبت استفاده از وسایل متعلق به خانواده ، مانند لپ تاپ یا بازی با یکدیگر دعوا می کنند ، برنامه ای تهیه کنید که نشان دهد هر کودکی چه زمانی می تواند آن را ادعا کند. به طور مشابه ، اگر فرزندان شما نسبت به توجه شما حسادت نشان می دهند ، با هر یک از آنها قرار ملاقات های شخصی بگذارید که در آن به فعالیت دلخواه خود شرکت می کنید.
مرحله 3. به فرزندان خود بیاموزید که قاطع باشند
به فرزندان خود بیاموزید که احساسات خود را به شیوه ای مستقیم و قاطع بیان کنند ، به جای این که دیگران را برای احساس خود سرزنش کنند یا سرزنش کنند. به فرزندان خود توضیح دهید که وقتی جمله ای با "شما" شروع می شود ، ممکن است اوضاع را بدتر کند. در عوض ، به فرزندان خود بیاموزید که جملات را با "من" شروع کنند و احساس آنها را توضیح دهید. اگر فرزند شما بیان می کند که احساس حسادت می کند ، سعی کنید بیشتر بدانید.
- به عنوان مثال ، اگر یکی از فرزندان شما نسبت به خواهر یا برادر بزرگتر خود حسادت می کند ، ممکن است بپرسید: "چرا احساس حسادت می کنید؟" ممکن است یاد بگیرید که فرزند شما حسادت می کند زیرا فکر می کند خواهر یا برادرش بیشتر دوست داشتنی است یا با استعدادتر است. این به شما فرصتی می دهد تا فرزند خود را مطمئن کرده و تشویق کنید.
- اگر یکی از فرزندان شما نسبت به استعدادهای خواهر یا برادر خود حسادت می کند ، فرزند خود را تشویق کنید تا به جای مقایسه با خواهر و برادر ، به استعدادهای خود فکر کند. اگر فرزند شما احساس می کند استعدادی ندارد ، پس فرزند خود را تشویق کنید تا سرگرمی جدیدی را انجام دهد تا دوباره به خود افتخار کند.
