ایجاد روابط سالم می تواند سخت باشد. به زمان ، تعهد و فداکاری نیاز دارد. اگر ما الگوهای مثبتی در زندگی خود نداریم که به ما نشان دهد میزان قابل توجهی از توجه و محبت چیست ، ممکن است درک نادرستی از مرزهای معقول داشته باشیم. ارزیابی اینکه آیا شما بیش از حد چسبیده هستید یک چالش است ، اما گوش دادن به طرف مقابل ، نگاهی عینی به رفتار خود و تفکر در مورد آنچه از رابطه انتظار دارید ، به شما کمک می کند بفهمید که بیش از حد چسبیده هستید.
مراحل
قسمت 1 از 4: ارزیابی احساسات خود برای کشف اگر شما بیش از حد وابسته هستید
مرحله 1. هنگامی که خیلی زود افشا می شوید تشخیص دهید
اگر چسبیده اید ، ممکن است بخواهید همه چیز در مورد احساسات یا زندگی خود را فوراً از قفسه سینه خود بردارید زیرا می ترسید که شخصی که احساس می کنید به او بسیار علاقه دارید هر لحظه شما را رها کند. به عنوان مثال ، ممکن است در جلسه دوم یا سوم به کسی بگویید که او را دوست دارید و می خواهید با او ازدواج کنید.
- همچنین ممکن است به جای احساسات خود ، جزئیات بسیار صمیمی را در مورد گذشته خود فاش کنید. به عنوان مثال ، ممکن است با یکی از همکارانی که به تازگی ملاقات کرده اید ، صحبت کنید که مادر شما در شش سالگی فوت کرده است. این نوع جزئیات شخصی معمولاً برای شخصی که خیلی با او آشنا نیستید مناسب نیست.
- قبل از افشای احساسات یا جزئیات شخصی ، به این فکر کنید که در صورت شنیدن نظر از طرف شخصی که با او صحبت می کنید ، چگونه واکنش نشان می دهید. اگر فکر می کنید ممکن است عجیب باشد ، زیاد به اشتراک نگذارید.
مرحله 2. تشخیص ناتوانی در تصمیم گیری
افراد چسبناک می خواهند تصمیم "درست" را بگیرند - یعنی تصمیمی که به اعتقاد آنها خوشایند است و محبت های فردی را که به آن چسبیده اند جلب می کند. اگر پیش از مشورت با دوست یا شریکی که به آن چسبیده اید ، خود را برای تصمیم گیری در مورد موضوعی مهم به عنوان محل تحصیل در دانشگاه یا پیش پا افتاده در نظر گرفته اید ، بیش از حد چسبیده اید.
مرحله 3. احساس ترس خود را از ترس جدایی از کسی جستجو کنید
افراد چسبناک خود را محکم به یک نفر می چسبانند و از از دست دادن آنها می ترسند. احساسات خود را در مورد شخصی که گمان می کنید بیش از حد به او چسبیده اید بازجویی کنید. آیا در مورد آنها بیش از حد فکر می کنید در حالی که آنها در اطراف شما نیستند؟ آیا دقیقه می شمارید تا بتوانید دوباره آنها را ببینید؟ آیا سعی می کنید از رفتن آنها جلوگیری کنید تا بتوانید همه آنها را برای خود داشته باشید؟ اینها نشانه هایی از اضطراب جدایی شما هستند ، ترس ناشی از این ایده که کسی شما را ترک می کند.
اگر دائماً در حال ارسال پیام کوتاه ، تماس یا ملاقات با شخص خاصی هستید ، احتمالاً بیش از حد چسبیده هستید و از جدایی می ترسید
قسمت 2 از 4: تجزیه و تحلیل روابط خود را برای کشف اگر شما بیش از حد وابسته به
مرحله 1. در روابط خود به دنبال اوج و فرود باشید
به عبارت دیگر ، به دنبال چرخه های شکوفایی و شکوفایی احساسی باشید ، که در آن شما و دوست یا شریک زندگی خود برای مدت طولانی با هم بسیار خوب کنار می آیید و هیچ چیز نمی تواند اشتباه کند ، اما بعداً به نظر می رسد که اوضاع برای چند روز بدتر می شود. در پایان. اگر سوار این دوچرخه سواری احساسی هستید ، احتمالاً خیلی چسبیده اید.
- به عنوان مثال ، ممکن است یک روز عالی داشته باشید که در آن شما و همسرتان برای صرف ناهار بیرون بروید ، سپس یک قایق رانی اجاره کنید و برای لذت بردن از دنیای طبیعی به پایین رودخانه سفر کنید. بعداً در خانه با هم جمع می شوید و فیلم می بینید. روز بعد ، شریک زندگی شما به دیدار دوستان خود می رود که روزهای پیش برای ملاقات او برنامه ریزی کرده بود. شما گریه می کنید و شکایت می کنید که او هرگز توجهی به شما نمی کند ، با وجود این واقعیت که تمام روز گذشته را با هم گذرانده اید. شما اصرار دارید که او برای ملاقات با دوستانش بیرون نمی رود و در عوض روز را با شما می گذراند.
- متناوبا ، شما ممکن است بر برچسب زدن در تاریخ دوست شخصی او اصرار داشته باشید. فردای آن روز ، وقتی فقط شما دو نفر هستید و هیچ کس دیگری وجود ندارد ، احساس می کنید دوباره مهم ، کامل و خوشحال هستید.
مرحله 2. از دوست خود بپرسید که آیا خیلی چسبیده اید
می توانید مستقیم یا غیرمستقیم به این موضوع نزدیک شوید. برای پرسیدن مستقیم ، به دوست خود نزدیک شوید و بپرسید "آیا من خیلی چسبیده ام؟" آنها ممکن است از سوال شما شگفت زده شوند و با ناراحتی بخندند یا لبخند بزنند. اگر آنها احساس می کنند که صادقانه به س yourال شما پاسخ می دهند ، ممکن است دروغ بگویند و بگویند شما خیلی چسبیده نیستید. اما اگر صادق باشند ، ممکن است اعتراف کنند که شما را بیش از حد چسبیده می دانند.
- روش دیگر کمتر مستقیم است. این روش از س questionsالات کاوشگری مانند "آیا فکر می کنید من کمی مغرور هستم؟" یا "آیا فکر می کنید ما زمان زیادی را با هم می گذرانیم؟" این سوالات غیرمستقیم ممکن است به نشانه های ظریفی از طرف دوست یا شریک شما منجر شود که شما در واقع بیش از حد چسبیده هستید. به اعترافات جزئی که بیش از حد به شکل عباراتی مانند "نه ، اما …" یا "خوب ، فکر می کنم …" گوش دهید.
- به عنوان مثال ، ممکن است دوست شما به س indirectالی غیرمستقیم مانند "آیا برای من مهم نیست وقتی می آیم؟" با پاسخی مانند: "نه ، اما فکر می کنم ما زمان زیادی را با هم می گذرانیم." اگرچه دوست شما نگفته است که شما خیلی چسبیده اید ، اما رد صلاحیت او باید به شما نشان دهد که چیزی اشتباه است. این را به عنوان نشانه ای که بیش از حد چسبیده اید در نظر بگیرید.
مرحله 3. به صحبت های دوست خود گوش دهید
دوست یا شریکی که می خواهد وقت شما را با هم محدود کند و می خواهد محدودیت های سخت تری ایجاد کند ، به نوعی به شما می گوید که کمی تسلط دارید. یاد بگیرید که به زبانی که ناراحتی یا ناراحتی را بیان می کند گوش دهید.
- آیا دوست یا معشوق شما به شما می گوید که شما به آنها نفوذ می کنید؟ اینکه آنها به زمان تنهایی بیشتری نیاز دارند؟
- آیا به نظر می رسد که دوست یا معشوق شما گاهی اوقات در اطرافتان نیست؟
- آیا دوست یا معشوق شما به اقدامات خاصی که انجام داده اید توجه می کند - مانند ظاهر شدن در نیمه شب ، یا تماس مکرر با آنها - به عنوان مدرکی برای چسبیده بودن؟ آیا فکر می کنید وقتی به دو نفر دیگر نسبت داده می شود چنین رفتاری طبیعی است یا قابل قبول؟
- همچنین ممکن است شکایاتی در مورد رفتار چسبنده خود از دیگران در خانواده یا حلقه دوستان خود بشنوید. اگر آنها درباره نحوه ارتباط شما همیشه با یک نفر شوخی یا اظهار نظر کنند ، ممکن است بیش از حد چسبیده باشید.
مرحله 4. رفتار در دوست یا شریک خود را مشخص کنید که نشان می دهد آنها قادر به ایجاد پیوندهای عمیق نیستند
آیا آنها تمایل به دور شدن از مردم دارند؟ برای قطع ناگهانی روابط؟ آیا به نظر می رسد آنها از رانده شدن افراد به نوعی احساس قدرت می کنند؟ اگر چنین است ، ممکن است آنها را مجبور کرده اید که شما را مجبور به عقب راندن کنند زیرا سابقه کنترل یا نهایتاً رد شدن توسط کسانی که به آنها محبت می کنند ، وجود دارد و آنها می ترسند که این ردات را با شما تجربه کنند. اگر اینطور است ، شما چسبیده نیستید. طرف دیگر فقط باید با مسائلی روبرو شود که مانع نزدیک شدن یا نزدیک شدن آنها به شما می شود.
- به عنوان مثال ، اگر آنها با والدینی بزرگ شده اند که اصرار داشتند در هر زمان ، حتی در بزرگسالی ، بدانند کجا هستند و آزادی کمی به آنها می دهند ، شاید آن فرد نتواند یا مایل نیست اجازه دهد شما به او نزدیک شوید زیرا آنها نگران شما هستند. آنها را به همان روشی که والدین انجام داده اند کنترل و کنترل می کنید.
- متناوبا ، ممکن است با شخصی روبرو شوید که والدین او هرگز به او توجه نکرده اند. از آنجا که آنها با انواع روابطی که در آن موفقیت ها یا موفقیت هایشان هیچ گونه اعتبار واقعی ندارد ، راحت و آشنا می شوند ، ممکن است از کسی که به آنها توجه و محبت می کند ، ناراحت شوند.
- تصور نکنید که شما بیش از حد چسبیده اید فقط به این دلیل که کسی شما را دور می کند.
قسمت 3 از 4: تبدیل شدن به کمتر Clingy
مرحله 1. با داستان هایی آشنا شوید که در آنها شخصیت ها از یکدیگر حمایت و مراقبت می کنند
بعضی اوقات در دوران کودکی ، ما نمی توانیم دلبستگی های مطمئن ایجاد کنیم. اغلب این امر به این دلیل است که والدین یا سرپرستان ما الگوهای ضعیفی بودند و خودشان چسبیده بودند یا فقط روابط ناپایدار ایجاد می کردند. با جایگزینی ایده خود درباره اینکه یک دلبستگی ایمن ، سالم و قابل قبول به نظر می رسد ، می توانید بر اساس الگوهایی که به کار گرفته اید ، دلبستگی سالم خود را بسازید.
- مجموعه ای از کتابهای سوپ مرغ شامل داستانهای غیرداستانی است که در آن مردم پیوندهای سالمی با احترام متقابل ایجاد می کنند.
- گزارش های تخیلی از افرادی که پیوندهای سالم و دوستی های غیر وابسته مهمی ایجاد می کنند شامل The Avengers ، X-Men یا Justice League است.
مرحله 2. برای سرگرمی های خود وقت بگذارید
برای اینکه از چسبیدن به یک فرد جدا شوید ، با برخی از سرگرمی های سالم حواس خود را پرت کنید. پیاده روی کنید ، دوچرخه سواری کنید یا کتاب بخوانید. هر کاری را که دوست دارید انجام دهید ، بدون شخصی که بیش از حد به او چسبیده اید انجام دهید. از زمان دور از دوست یا شریک خود برای کشف آنچه واقعاً از آن لذت می برید استفاده کنید.
- دنبال کردن سرگرمی های خود به شما این امکان را می دهد تا از شخصی که تا به حال به آن علاقه مند شده اید ، اطمینان حاصل کنید.
- از وقت خود برای سرگرمی ها استفاده کنید تا به سرگرمی های قدیمی بپردازید یا کارهای جدید را امتحان کنید. آیا همیشه می خواسته اید گیتار زدن یاد بگیرید ، اما هرگز این کار را نکرده اید؟ حالا شانس شماست!
مرحله 3. به دنبال درمان درمانی باشید
روان درمانی بهترین گزینه برای مقابله با رفتار وابسته شما است. یک درمانگر خوب برای یافتن راه حل برای مشکلات خاص ، مانند رفتار چسبیده شما با یا نسبت به یک فرد خاص ، با شما همکاری خواهد کرد. به منظور جلوگیری از ایجاد رابطه وابسته با درمانگر ، درمان طولانی مدت توصیه نمی شود ، اگرچه طول دوره درمان شما بستگی به شرایط شما دارد.
- هنگامی که درمانگر به شما پیشنهاد می کند که به اندازه کافی درمان کرده اید ، به او اعتماد کنید. اگر در پایان درمان خود احساس افسردگی ، اضطراب یا از دست دادن اعتماد به نفس دارید ، تمام دستاوردهایی را که به دست آورده اید به خود یادآوری کنید و احساسات خود را بهانه ای برای طولانی شدن حضور در درمان نکنید.
- درمان گروهی نیز ممکن است مفید باشد. در این رویکرد ، می توانید با دیگران که تجربیات مشابهی داشته اند ، صحبت کنید و داستانهای رفتارهای چسبیده را به اشتراک بگذارید. گوش دادن و صحبت با دیگران که در آنجا بوده اند به شما کمک می کند تا مشکلات خود را حل کنید ، منبع حمایت و آسایش را به شما ارائه می دهد و باعث می شود کمتر احساس تنهایی کنید.
مرحله 4. دارو را امتحان کنید
درمانگر شما می تواند داروهایی را برای علائم خاص در مواردی تجویز کند که رفتار چسبنده شما به عنوان یک اختلال شخصیت وابسته واقعی باشد. ممکن است درمانگر در موارد خاص شما دارو تجویز نکند ، اما در صورت پیشنهاد دارو ، احتمال مصرف آن را باز نگه دارید.
داروها به عنوان یک گلوله جادویی عمل نمی کنند و تمام رفتارهای چسبنده یا احساسات منفی شما را از بین می برند. تغییرات عمده در رفتار چسبنده شما زمانی رخ می دهد که بپذیرید تنها شما می توانید احساس عدم کفایت و ناامنی خود را در مقابل دوست یا شریک خود تغییر دهید
مرحله 5. احساسات خود را بپذیرید اما واکنش منفی نشان ندهید
وقتی کسی که به او اعتماد دارید و به او اعتماد دارید ، شما را از خود دور می کند ، می تواند بسیار آزاردهنده باشد. درک اینکه آنها همان احساسی را که شما در رابطه با شما دارند ندارند ، می تواند باعث شود شما احساس خیانت ، عصبانیت ، تحقیر و ناراحتی کنید. با این حال ، با فریاد زدن ، پرتاب کردن چیزها ، درگیر شدن در خشونت یا ایجاد صحنه واکنش منفی نشان ندهید.
- آنچه را که طرف مقابل می گوید و فکر می کند بپذیرید و از آنها تشکر کنید که به شما اطلاع دادند که بیش از حد چسبیده اید. شما به خاطر صداقت خود به آنها بدهکار هستید و می توانید با رفتار چسبنده شما مقابله کنید.
- عذرخواهی کنید که بیش از حد چسبیده اید ، حتی اگر فکر نمی کردید. بگویید: "متأسفم که آنطور که باید به مرزهای شما احترام نگذاشته ام. امیدوارم که بتوانی مرا ببخشی."
مرحله 6. درک کنید که چرا چسبیده اید
افراد چسبناک می ترسند که شریک زندگی آنها را ترک کند. اگر نشانه ای پیدا کردید که نشان می دهد علاقه دوست یا شریک شما به شما در حال کاهش است - مانند کاهش تماس ها یا پیامک ها ، گذراندن وقت کمتر با یکدیگر یا در غیر این صورت احساس مشابهی از گذشته دریافت نمی کنید - ممکن است چسبیده باشید. ترس شما از رها شدن بر رفتار عادی شما غلبه می کند ، زیرا در تلاش برای کنترل مجدد موقعیت و شخصی هستید که برای او اهمیت قائل هستید.
قسمت 4 از 4: ایجاد روابط سالم
مرحله 1. با خودتان و با دوست یا شریک خود صبور باشید
شریک زندگی شما از شما ناامید خواهد شد زیرا شما بیش از حد چسبیده اید. آنها ممکن است از توجه و محبت شما احساس خفگی کنند یا توضیح دهند که شما بیش از حد تحمل می کنید. با قرار دادن خود در جای آنها با آنها همدلی کنید. اگر شخصی دائماً در وقت خصوصی شما مداخله کند یا اصرار داشته باشد که در خانه شما را در هر زمان که بخواهد ، صدا کند ، چه احساسی خواهید داشت؟
- شما هم با خود صبور باشید. آگاهی کامل از رفتار وابسته و چسبیده خود می تواند زمان بر باشد و تغییر نیز ممکن است به همان اندازه طول بکشد.
- هنگامی که احساس می کنید از ناتوانی خود در جلوگیری از احساس تنهایی یا اشتیاق به شخصی که مدتهاست به او چسبیده اید ، ناامید یا ناامید شده اید ، به خود یادآوری کنید که برای رضایت از دیگران نیاز ندارید. به خود بگویید: "من فردی قوی و مستقل هستم و هیچ کس دیگری را مرکز جهان من قرار نمی دهم."
مرحله 2. با دوستان دیگر وقت بگذارید
دلبستگی بیش از حد به یک نفر به این معنی است که از سایر افرادی که به شما اهمیت می دهند در زندگی خود غافل شده اید. با خانواده و دوستان خود ارتباط برقرار کنید که باعث می شود احساس کنید دوست داشتنی و ارزشمند هستید. گذراندن زمان دور از فردی که به او خیلی چسبیده اید ، می تواند برای شما و آنها یک نفس تازه باشد.
- اگر ارتباط خود را با بسیاری از دوستان قدیمی خود قطع کرده اید زیرا مدت زیادی را صرف چسبیدن به یک فرد مجرد کرده اید ، در اینترنت یا محل کار خود به دنبال دوستان جدید باشید. از افراد دعوت کنید تا با شما لقمه ای بخورند ، به بولینگ بروند یا در کوهنوردی قدم بزنند.
- مراقب باشید که وابستگی به یک فرد را جایگزین وابستگی به شخص دیگر نکنید. اگر احساس می کنید در همان جاده احساسی قدم می زنید ، سعی کنید عقب بروید و مطمئن شوید که دیگر به هم وابسته نخواهید شد.
مرحله 3. مرزهایی را که دوست یا شریک شما بین شما ترسیم می کند بپذیرید
محدودیت هایی که باید رعایت کنید بستگی به ویژگی های موقعیت شما دارد. به عنوان مثال ، اگر در طول روز بدون پاسخ تماس می گیرید و پیام می دهید ، شخصی که به او چسبیده اید ممکن است از شما بخواهد که تماس و پیامک را به طور کامل متوقف کنید. اگر ناخواسته به خانه آنها مراجعه کنید ، مرز بین شما دو نفر ممکن است این باشد که قبل از حضور تماس بگیرید یا پیام ارسال کنید و اطمینان حاصل کنید که این کار در آن زمان خاص قابل قبول است.
مرحله 4. برای تصور یک رابطه سالم از تصاویر استفاده کنید
فکر کردن در مورد یک رابطه بین فردی مطمئن می تواند به شما و طرف مقابل کمک کند تا با یکدیگر راحت تر باشید و به یکدیگر اعتماد کنید. زمانی را برای نشستن و صحبت با دوست یا شریک خود در مورد نحوه تصور روابط خود در شرایط ایده آل پیدا کنید.
- اگر خیلی چسبیده اید ، تصور کنید که به دوست یا شریک خود اجازه می دهید با دیگران ارتباط برقرار کند. تصور کنید که تصمیمات سالم آنها را می پذیرید و به استقلال آنها احترام می گذارید.
- دوست یا شریک خود را تشویق کنید که این موارد را نیز تصور کند. آنها می بینند که رابطه شما در آینده به چه چیزی تبدیل می شود؟ آنها دوست دارند با شما چه کنند؟ دیدگاه های شما چگونه شبیه یا متفاوت است؟
