آیا با نیاز مستمر به نجات یا تعمیر اطرافیان خود نفرین شده اید؟ یک مجموعه نجات دهنده یا سندرم شوالیه سفید ، یک ساختار شخصیتی است که در نگاه اول به نظر می رسد که کاملاً انگیزه ای برای کمک دارد. در حقیقت ، یک مجموعه نجات دهنده ناسالم است و اغلب می تواند به فرد این امکان را بدهد که روی آن تمرکز کند تا مشکلات خود را برطرف نکند. اگر از یک مجموعه ناجی رنج می برید ، می توانید درمان شوید. با تغییر نحوه ارتباط با دیگران ، تمرکز بر نیازهای خود و جستجوی ریشه کمک اجباری خود ، نیاز خود را برای نجات دیگران برطرف کنید.
مراحل
روش 1 از 3: ایجاد الگوهای ارتباطی سالم تر
مرحله 1. به یک شنونده فعال تبدیل شوید
توجه داشته باشید که اغلب اوقات دیگران ممکن است بخواهند هوا را تخلیه کنند ، نه اینکه ثابت شود. یک مشکل بزرگ برای بسیاری از "نجاتگران" این است که دیگران ناتوان هستند و قادر به حل مشکلات خود نیستند. اگر تمرین گوش دادن را فعال تر انجام دهید ، ممکن است بیاموزید که به کمک شما احتیاج ندارید-فقط یک شانه حمایتی و گوش شنوا.
- هنگامی که شریک یا دوستی با مشکلی به سراغ شما می آید ، به جای پاسخ دادن فوری به درک آن بپردازید. هر از گاهی با فرد تماس چشمی برقرار کنید. با آنها روبرو شوید. زبان بدن آنها را برای نشان دادن وضعیت احساسی آنها بررسی کنید (به عنوان مثال شانه های کشیده ممکن است ترس یا تردید را بیان کنند).
- نشانه های غیر کلامی مانند سر تکان دادن برای نشان دادن اینکه گوش می دهید ارائه دهید. سعی کنید آنچه را که می شنوید از قضاوت خود جدا کنید تا به پیام گوینده متصل شوید. اگر از آنچه می خواهند منتقل کنند مطمئن نیستید ، س questionsالات واضحی مانند "آیا می گویی …؟"
مرحله 2. قبل از ورود صبر کنید
علاوه بر اینکه در واقع به آنچه که عزیزتان می گوید گوش می دهید ، از طبیعت منجی خود سرپیچی کنید و منتظر بمانید. ممکن است متوجه شوید که افراد اغلب در صورت فرصت به خودشان می توانند کمک کنند. در واقع ، شما ممکن است ناخواسته در حال ساختن درماندگی آموخته شده باشید یا عزیزان خود را قادر کرده اید که همیشه در تلاش باشید تا روز را نجات دهید.
- خود را به چالش بکشید که وقتی عزیزی با مشکلی به سراغ شما می آید ، کمک یا مشاوره ارائه ندهید. یک جمله در ذهن خود تکرار کنید مانند "من می توانم بدون نجات یا تعمیر برای یک دوست حاضر شوم".
- اگر دوستی دوران سختی را پشت سر می گذارد ، سعی کنید به جای ارائه کمک ، به او اظهارات معتبر بدهید. به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "من بسیار متاسفم که در حال حاضر این مشکل را تجربه می کنید." این همدلی شما را نشان می دهد بدون اینکه شما را درگیر مشکل کند.
مرحله 3. تنها در صورت درخواست کمک ارائه دهید
یکی از جنبه های کلیدی مجموعه ناجی ، تمایل عمیق به کمک است ، حتی در صورت عدم خواسته یا درخواست. فرض خودکار اینکه همه می خواهند نجات یابند در واقع می تواند توهین آمیز باشد زیرا نشان می دهد که شما به توانایی آنها در کمک به خود اعتقاد ندارید. تنها پس از اقدام واضح برای درخواست کمک ، از این کار جلوگیری کنید.
- به عنوان مثال ، اگر یکی از دوستان در مورد یک روز بد به شما می گوید ، بدون ارائه تصمیم خود به سادگی گوش دهید. فقط اگر دوست بپرسد ، "نظر شما چیست؟" یا "باید چکار کنم؟" آیا باید در نقش کمک کننده قدم بگذارید
- اگر دوستی از شما کمک خواست ، فقط به همان اندازه که مایل هستید کمک کنید. مرزها را طوری تعیین کنید که بیش از حد خود را متعهد نکنید. به عنوان مثال ، می توانید بگویید ، "من فکر نمی کنم که بتوانم به جای شما با دوست شما صحبت کنم. آنچه من می توانم انجام دهم این است که به شما کمک کند ذهن خود را از دعوا خارج کنید."
مرحله 4. مسئولیت سایر بزرگسالان را متوقف کنید
علیرغم رابطه نزدیکی که ممکن است با شرکا ، خویشاوندان یا دوستان داشته باشید ، باید بدانید که این افراد نهادهای جداگانه ای هستند که مسئول زندگی خود هستند. وقتی شما نقش نجات دهنده را بازی می کنید ، بقیه را در نقش هایی مانند کودکان درمانده یا معلولان قرار می دهید.
- دیدن صدمه یا اشتباه یک عزیز سخت است ، اما وظیفه شما نیست که او را نجات دهید یا هر موقعیت منفی را که با آن مواجه می شوند تصحیح کنید.
- در حقیقت ، سختی ها اغلب سنگ بنای رشد و توسعه مثبت هستند. آنها برای یادگیری و بهبود نیاز به سختی دارند. اگر آن را از آنها بگیرید ، فرصت های یادگیری را از آنها می گیرید.
- برای کمک به دیگران برای ایجاد استقلال ، از آنها س questionsالاتی درباره نحوه برخورد با این موقعیت بپرسید. ممکن است از مواردی مانند "فکر می کنید در این مورد چه کاری می توانید انجام دهید؟" یا "چه گزینه هایی را سرگرم کرده اید؟"
مرحله 5. ناکافی بودن خود را بپذیرید
بسیاری از افراد با مجموعه ناجی به عنوان دو کفش خوب ظاهر می شوند و در مورد اشتباهات خود و بسیاری از عادات منفی دیگران سخنرانی می کنند. در حالی که ممکن است این نیت شما نباشد ، عزیزان شما ممکن است عادت ثابت "رفع" شما را به عنوان یک نشانگر این بدانند که فکر می کنید آنها خراب شده یا خراب شده اند.
- هرکسی ایراداتی دارد. شخصی که تشخیص ندهد نقصی دارد یک ایراد است!
- درک کنید که "موفقیت" به صورت ذهنی تعریف شده است. آنچه برای یکی مناسب است ممکن است برای دیگری نادرست باشد. ممکن است روش خاصی برای قضاوت در مورد آنچه برای یک فرد مناسب است داشته باشید ، اما این لزوما به این معنا نیست که طرف مقابل آن را اینگونه می بیند.
- مفروضات مربوط به دانستن اینکه چه چیزی برای دیگری مناسب است را بررسی کنید. این امر به ویژه در مورد روابط همسالان صادق است. مواردی مانند موقعیت های سوءاستفاده ، سوء مصرف مواد ، علائم خودکشی و موارد مشابه وجود دارد که نسبتاً بد هستند و نیاز به مداخله فوری دارند.
- نقاط قوت و ضعف خود را بپذیرید. شما ممکن است فردی باشید که وظیفه ای انجام می دهد یا توصیه می کند. هیچ کس نمی تواند همه کارها را به خوبی انجام دهد.
روش 2 از 3: تمرکز بر خودتان
مرحله 1. مجرد باشید
نجات دهنده و شوالیه سفید اغلب از رابطه ای به رابطه دیگر می پرند و افراد ناتوان یا آسیب دیده را "نجات" می دهند. اگر این شما را توصیف می کند ، ممکن است زمان آن فرا رسیده باشد که از روابط خود فاصله بگیرید. اگر در یک رابطه طولانی مدت یا متعهد نیستید ، کمی وقت بگذارید تا از مجردی لذت ببرید و نیازهای خود را برآورده کنید.
- گذراندن مدتی مجردی می تواند به شما در آگاهی بیشتر از کمک های اجباری/نجات کمک کند. همچنین می تواند به شما زمان دهد تا قسمتهایی از خود را که باعث ایجاد این عادت می شود ، کشف کنید.
- ممکن است بخواهید زمانی را برای مجرد ماندن تعیین کنید تا به شما در حفظ این هدف کمک کند. به عنوان مثال ، ممکن است بخواهید به خودتان شش ماه فرصت بدهید. در این مدت برای بهبود خود اهداف تعیین کنید.
مرحله 2. اهداف عینی را برای خود تعیین کنید
مددکاران اجباری اغلب به تلاش های خود برای تصحیح دیگران اجازه می دهند تا از پیشرفت شخصی خود جلوگیری کنند. علاوه بر این ، با مشاهده خود به عنوان یک نجات دهنده ، اهداف غیرواقعی ایجاد می کنید که در نهایت عزت نفس شما را از بین می برد. با ایجاد اهداف واقع بینانه ، می توانید بازسازی کنید.
- هدفی را برای خود انتخاب کنید که به شما اجازه می دهد فقط روی خود تمرکز کنید. این ممکن است شامل هر چیزی از کاهش وزن تا نوشتن رمان باشد. آن را به یک هدف هوشمند ، مشخص ، قابل اندازه گیری ، دست یافتنی ، واقع بینانه و محدود به زمان تبدیل کنید.
- ممکن است بگویید: "من می خواهم در عرض 10 هفته 15 کیلو وزن کم کنم." سپس نحوه دستیابی به این هدف را ترسیم کنید: "من در هر وعده یک وعده سبزیجات می خورم. هفته ای 5 روز ورزش خواهم کرد. من فقط آب خواهم نوشید."
- اهداف خود را با شخص دیگری دنبال کنید. آنها ممکن است بتوانند تشخیص دهند که آیا اهداف واقع بینانه هستند یا خیر. آنها همچنین ممکن است بتوانند ایده هایی را برای رسیدن به اهداف خود به شما ارائه دهند.
مرحله 3. یک جعبه ابزار مراقبت از خود ایجاد کنید
افراد دارای مجتمع نجات بخش اغلب وقت و انرژی خود را به دیگران اختصاص می دهند و آنها را به شدت نیاز به مراقبت از خود دارند. با انجام کار خوب برای خودتان ، کمک های بیش از حد دیگران را متعادل کنید. یک روال معمول ایجاد کنید که شامل فعالیتهای مختلف پرورش دهنده باشد.
- شما ممکن است یک مراسم آرامش بخش شبانه برای کمک به خواب بهتر ایجاد کنید. یک عادت ورزشی جدید مانند دویدن یا یوگا را در پیش بگیرید. موها یا ناخن های خود را هفتگی مرتب کنید. یا فقط دوش آب گرم بگیرید و به موسیقی آرام گوش دهید. دوباره به درون خود بریزید
- از یک دوست یا یکی از اعضای خانواده بخواهید که شریک پاسخگو باشد. این فردی است که بررسی می کند و مطمئن می شود که مراقبت از خود را دنبال می کنید. از آنها بخواهید اغلب با شما تماس بگیرند.
روش 3 از 3: پرداختن به مسائل اصلی
مرحله 1. الگوهای روابط گذشته را بررسی کنید
آیا حتی از نیاز ذاتی خود برای اصلاح یا کنترل دیگران مطلع هستید؟ برخی از افرادی که این مطلب را می خوانند ممکن است منکر یک مجموعه نجات دهنده باشند. با نگاهی دقیق تر به روابط خود با دیگران ، می توانید الگوی کمک اجباری را مشاهده کنید.
- آیا در رابطه ای بوده اید که در آن ناراضی بوده اید زیرا فکر می کرده اید طرف مقابل به شما نیاز دارد؟
- آیا مرتباً نگران دیگران و مشکلات آنها هستید؟
- آیا وقتی دیگران به شما کمک می کنند یا به شما می دهند احساس گناه می کنید؟
- آیا از اینکه اجازه دهید دیگران احساسات منفی را تجربه کنند ناراحت هستید ، بنابراین شما به سرعت سعی می کنید مشکل را حل کنید؟
- آیا تنها از روابط ناسالم خارج می شوید تا بتوانید با افراد مشابه شریک قبلی خود ارتباط برقرار کنید؟
- اگر به هر یک از این سوالات پاسخ مثبت دادید ، ممکن است بخواهید به یک درمانگر مراجعه کنید. یک درمانگر می تواند به شما کمک کند تا تشخیص دهید که آیا این رفتارها برای شما ناسالم هستند یا خیر.
مرحله 2. جنبه های خود را که از آنها غفلت کرده اید تشخیص دهید
ممکن است متوجه نشوید که در تلاش برای اصلاح همه اطرافیان خود ، از لحاظ احساسی ، روانی و روحی خود را از گرسنگی رها کرده اید. برای ارزیابی دقیقتر نیازهای شخصی ، خود ارزیابی کنید. ممکن است متوجه شوید که کاستی های خود را به اطرافیان خود نشان داده اید.
- ارزشهای شخصی خود را مشخص کنید. چه باورها ، ایده ها و اصولی تصمیمات و اهداف شما را هدایت می کند؟ آیا بر اساس ارزش های خود زندگی کرده اید؟
- هوش هیجانی خود را بررسی کنید. آیا می توانید احساسات خود را تشخیص داده و آنها را به طور م expressثر بیان کنید؟
- به ارزش خود توجه کنید. آیا عزت نفس شما به میزان ارزش دیگران یا نیاز شما مرتبط است؟
مرحله 3. با آسیب یا بی توجهی دوران کودکی به رسمیت شناخته و صلح کنید
نیاز اجباری برای نجات یا کمک به دیگران اغلب در دوران کودکی شما ریشه دارد. محققان معتقدند کسانی که از پیچیدگی ناجی یا سندرم شوالیه سفید رنج می برند ، سعی می کنند برخی از احساسات منفی خود را که در اوایل زندگی بوجود آمده است برطرف کنند. عزت نفس پایین ، سوء استفاده یا بی توجهی ممکن است به این مجموعه کمک کرده باشد. شما ممکن است دوستان یا شرکایی را انتخاب کنید که دچار ناراحتی مشابهی شده اند که در دوران کودکی تجربه کرده اید.
- آگاهی اولین قدم برای ترمیم حس آسیب دیده از خود است. به الگوهای رابطه ای که شکل می دهید توجه کنید و به خود ابراز همدردی کنید. حتی ممکن است با صدای بلند بگویید: "من به سمت افراد آسیب دیده یا سمی کشیده می شوم زیرا سعی می کنم بخشی از خودم را که در کودکی مورد آزار قرار گرفته بود نجات دهم."
- علاوه بر تصدیق این ارتباط ، ممکن است مراجعه به یک مشاور حرفه ای که می تواند برای بهبود زخم های گذشته با شما همکاری کند ، کمک کند.
مرحله 4. برای مسائل وابستگی به درمانگر مراجعه کنید
در اعماق ، افراد مبتلا به سندرم پیچیده نجات دهنده یا شوالیه سفید با وابستگی به هم مشکل دارند. وابستگی وابستگی به دیگران برای احساس خلأهای احساسی توصیف می شود. به یک معنا ، شما خود را به نفع انجام دادن برای دیگران نادیده می گیرید زیرا ارزش خود را از میل به نیاز به وجود می آورد.
- شما می توانید با همکاری با یک درمانگر صالح روان روان که دارای تجربه در این زمینه است ، از وابستگی به هم بازگردید.
- همچنین ممکن است مشارکت در گروههای پشتیبانی خودیاری برای افرادی که دارای مسائل وابستگی وابستگی هستند کمک کند.
- تحقیق در مورد وابستگی ممکن است به شما در شناسایی الگوها و نیازهای شما کمک کند. این می تواند به شما در یافتن راه حلی که برای شما مناسب است کمک کند.
