عشق رمانتیک بخشی از سیستم دلبستگی باستانی ، بخشی از سیستم مراقبت و بخشی از سیستم جفت گیری اصلاح شده است. اما بسیار بیشتر از مجموع اجزای آن است. این یک وضعیت روانشناختی فوق العاده است که جنگ تروا را آغاز کرد ، بسیاری از بهترین (و بدترین) موسیقی و ادبیات جهان را الهام بخشید و به بسیاری از ما بهترین روزهای زندگی را هدیه داد. اما عشق رمانتیک عموماً اشتباه درک شده است و نگاه به اجزای فرعی روانشناختی آن می تواند برخی از معماها را برطرف کرده و راه را برای حل مشکلات زندگی راهنمایی کند.
مراحل
مرحله 1. افسانه را از دست بدهید
اسطوره مدرن عشق واقعی ، که بیشتر جوانان تحصیل کرده غربی بر آن پرورش یافته اند ، شامل این باورها می شود: عشق واقعی عشقی پرشور است که هرگز محو نمی شود. اگر عاشق واقعی هستید ، باید با آن شخص ازدواج کنید. اگر عشق پایان یافت ، باید آن شخص را ترک کنید زیرا این عشق واقعی نبود. و اگر شخص مناسب را پیدا کنید ، عشق واقعی را برای همیشه خواهید داشت. اگر عشق واقعی به عنوان اشتیاق ابدی تعریف شود ، از نظر بیولوژیکی غیرممکن است. برای دیدن این ، و برای حفظ شأن عشق ، باید تفاوت بین دو نوع عشق را درک کنید: پرشور و دلسوز.
مرحله 2. تفاوت بین "عشق پرشور" و "عشق همراه" را درک کنید
عشق پرشور آتش جنگل است ؛ همدم عاشق رودخانه خنک و خنک است که دو عزیز را نجات داد
- عشق پرشور "حالت عاطفی وحشتناکی است که در آن احساسات نرم و جنسی ، لذت و درد ، اضطراب و تسکین ، نوع دوستی و حسادت ، همه در آشفتگی احساسات وجود دارد". عشق پرشور عشقی است که در آن گرفتار می شوید. زمانی اتفاق می افتد که پیکان طلایی کوپید به قلب شما برخورد می کند و در یک لحظه دنیای اطراف شما دگرگون می شود. شما مشتاق اتحاد با معشوق خود هستید. شما می خواهید ، به نحوی ، به یکدیگر خزید.
- عشق همراه "محبتي است كه ما نسبت به كساني كه زندگي ما با آنها عميقا در هم آميخته است احساس مي كنيم". عشق همراه با گذشت سالها به آرامی رشد می کند ، زیرا عاشقان سیستم دلبستگی و مراقبت خود را بر یکدیگر اعمال می کنند ، و هنگامی که شروع به اتکا ، مراقبت و اعتماد به یکدیگر می کنند.
مرحله 3. به مواد مخدر نه بگویید
عشق پرشور یک دارو است. علائم آن با علائم هروئین (رفاه سرخوشی ، که گاهی اوقات در اصطلاح جنسی توصیف می شود) و کوکائین (سرخوشی همراه با گیجی و انرژی) همپوشانی دارد. عشق پرشور فعالیت چندین قسمت از مغز را تغییر می دهد ، از جمله قسمت هایی که در آزادسازی دوپامین نقش دارند. هر تجربه ای که به شدت احساس می کند دوپامین آزاد می کند و پیوند دوپامین در اینجا بسیار مهم است زیرا داروهایی که به طور مصنوعی سطح دوپامین را افزایش می دهند ، مانند هروئین و کوکائین ، شما را در معرض خطر اعتیاد قرار می دهد. از آنجا که عشق پرشور یک دارو است ، در نهایت باید از بین برود. مغز به مازاد مزمن دوپامین واکنش نشان می دهد ، واکنش های عصبی شیمیایی ایجاد می کند که با آن مخالف است و تعادل خود را بازیابی می کند. در آن زمان ، تحمل ایجاد شده است ، و هنگامی که دارو کنار گذاشته می شود ، مغز در جهت مخالف متعادل می شود: درد ، بی حالی و ناامیدی به دنبال ترک کوکائین یا عشق پرشور ایجاد می شود.
مرحله 4. چرخه زندگی عشق پرشور را درک کنید
عشق پرشور به عشق دلسوزانه تبدیل نمی شود. عشق پرشور و عشق شفقت آمیز دو فرایند جداگانه هستند و دوره های زمانی متفاوتی دارند. مسیرهای متفاوت آنها دو نقطه خطر ایجاد می کند ، دو جایی که بسیاری از مردم در آن اشتباهات فاحشی انجام می دهند.
- عشق پرشور مشتعل می شود ، می سوزد و می تواند در عرض چند روز به حداکثر دمای خود برسد. در طول هفته ها یا ماه های جنون ، عاشقان نمی توانند به ازدواج فکر نکنند و اغلب در مورد آن نیز صحبت می کنند. حتی گاهی اوقات پیشنهاد ازدواج می دهند و متعهد می شوند. این اغلب یک اشتباه است. افراد هنگام مست بودن مجاز به عقد قرارداد نیستند و نباید به افرادی که از عشق شدید برخوردار هستند پیشنهاد ازدواج داد.
-
نقطه خطر دیگر ، روزی است که دارو قدرت جذب خود را تضعیف می کند. عشق پرشور در آن روز به پایان نمی رسد ، اما دوره طولانی دیوانه وار و وسواسی به پایان می رسد. در این مرحله غالباً جدایی ها اتفاق می افتد و برای بسیاری از زوج ها این یک چیز خوب است. اما گاهی اوقات جدایی زودرس است ، زیرا اگر عاشقان آن را کنار گذاشته بودند ، اگر به عشق دلسوز فرصت رشد می دادند ، شاید عشق واقعی را یافته بودند.
از روانشناسی مدرن برای درک عشق رمانتیک استفاده کنید مرحله 5 مرحله 5. چرخه زندگی عشق شفقت آمیز را درک کنید
عشق همراه در نمودار شش ماهه ضعیف به نظر می رسد زیرا هرگز نمی تواند به شدت عشق پرشور برسد. اما اگر مقیاس را از شش ماه به 60 سال تغییر دهیم ، این عشق پرشور است که بی اهمیت به نظر می رسد ، یک لحظه چشمک می زند ، در حالی که عشق همراه می تواند یک عمر طول بکشد. عشق واقعی وجود دارد ، اما اینطور نیست ، و نمی تواند اشتیاق باشد که برای همیشه دوام می آورد به عشق واقعی - عشقی که با ازدواج های قوی روبرو می شود - فقط یک عشق همراه قوی ، با کمی اشتیاق بیشتر ، بین دو نفر است که محکم به یکدیگر متعهد هستند.
از روانشناسی مدرن برای درک عشق رمانتیک استفاده کنید مرحله 6 مرحله 6. سبکهای دلبستگی خود را درک کنید
نظریه دلبستگی سه "سبک دلبستگی" اصلی ، یا شیوه هایی را که افراد در آنها روابط صمیمانه را درک و به آن پاسخ می دهند ، تعیین می کند: ایمن ، مضطرب و اجتنابی. افراد دارای هر یک از این سبک های دلبستگی در دیدگاه خود در مورد صمیمیت و یکپارچگی ، نحوه برخورد با تعارض ، نگرش خود نسبت به رابطه جنسی ، توانایی آنها در برقراری ارتباط با خواسته ها و نیازهای خود و انتظارات خود از شریک زندگی خود و رابطه متفاوت هستند. برای انتخاب همسر مناسب ، یا برای بهبود رابطه خود با کسی که در حال حاضر دارید ، مهم است که سبک های دلبستگی یکدیگر را بشناسید و یاد بگیرید که چگونه با اختلافات خود کنار بیایید.
- افراد امن با صمیمیت احساس راحتی می کنند و معمولاً گرم و دوست داشتنی هستند. فقط بیش از 50 درصد مردم ، چه کودکان و چه بزرگسالان ، امن هستند.
- افراد مضطرب هوس صمیمیت می کنند ، اغلب مشغول روابط خود هستند و تمایل دارند نگران توانایی شریک زندگی خود در دوست داشتن آنها باشند. حدود 20 درصد مردم مضطرب هستند.
- افراد اجتناب کننده صمیمیت را با از دست دادن استقلال برابر می دانند و دائماً سعی می کنند نزدیکی را به حداقل برسانند. حدود 25 درصد مردم اجتناب کننده هستند.
- افراد "بی نظم" ، که هم مضطرب هستند و هم اجتناب کننده ، حدود 3 تا 5 درصد از جمعیت را تشکیل می دهند.
از روانشناسی مدرن برای درک عشق رمانتیک استفاده کنید مرحله 7 مرحله 7. ارتباطات موثر را درک کنید
شما می توانید از ارتباط موثر (الف) برای انتخاب شریک مناسب استفاده کنید - این سریع ترین و مستقیم ترین راه برای تعیین این است که آیا شریک احتمالی شما قادر خواهد بود نیازهای شما را برآورده کند یا خیر. و (ب) برای اطمینان از برآوردن نیازهای شما در رابطه ، چه جدید و چه قدیمی سبک ها اگر مضطرب هستید ، زمانی که احساس کردید به رفتار اعتراضی روی آورده اید ، به ارتباط م effectiveثر روی آورید. وقتی چیزی که شریک شما گفت یا انجام داد (یا نگفت یا انجام نداد) سیستم دلبستگی شما را فعال کرده است به طوری که احساس می کنید در آستانه بازیگری هستید (با پاسخ ندادن به تماس ها ، تهدید به ترک و غیره) خود را متوقف کنید. سپس دریابید که نیازهای واقعی شما چیست و به جای آن از ارتباطات م effectiveثر استفاده کنید (اما تنها پس از آرامش کامل ، که ممکن است یک یا دو روز به طول بیانجامد). هنگامی که احساس می کنید نیاز به پیچ و مهره دارید. با استفاده از آن به شریک خود توضیح دهید که به فضایی احتیاج دارید و می خواهید راهی برای این کار پیدا کنید که متقابلاً قابل قبول باشد. چند گزینه جایگزین پیشنهاد دهید ، مطمئن شوید که نیازهای شریک زندگی خود را برآورده می کنید. با انجام این کار ، به احتمال زیاد فضای لازم برای تنفس را دریافت خواهید کرد. اصول ارتباط مFثر
- قلب خود را روی آستین خود قرار دهید - در مورد احساسات خود صادق و کاملاً صادق باشید.
- بر نیازهای خود تمرکز کنید - نیازهای خود را برآورده کنید. بهزیستی همسرتان را نیز در نظر بگیرید. بر آنچه که سعی می کنید انجام دهید تمرکز کنید ، نه بر کاستی های شریک زندگی خود.
- دقیق باشید - دقیقاً آنچه را که شما را آزار می دهد ، بیان کنید.
- سرزنش نکنید - هرگز شریک خود را احساس خودخواهی ، بی کفایتی یا ناکافی نکنید. قبل از برقراری ارتباط کاملاً آرام باشید.
- قاطع و بدون عذرخواهی باشید - اگرچه افراد با سبک دلبستگی متفاوت ممکن است نگرانی های شما را قانونی نبینند ، اما آنها برای خوشبختی شما ضروری هستند و بیان واقعی آنها بسیار مهم است.
نکات
- روی رفاه یکدیگر تمرکز کنید. افراد ایمن معتقدند که هم آنها و هم شرکایشان ارزش عشق و محبت را دارند ، آنها پاسخگو و مراقب هستند و طوری رفتار می کنند که گویی رفاه شریک زندگی شان یک امانت مقدس است. افراد ناامن (اعم از اجتنابی ، مضطرب یا بی نظم) در برقراری ارتباط با چیزی که واقعاً آنها و شرکایشان را آزار می دهد ، دچار مشکل می شوند و بنابراین ابراز نگرانی برای آنها دشوار است.
- تشخیص نگرانی برای رفاه در بین شرکا نسبتاً آسان است. آیا آنها سعی می کنند به ته نگرانی ها برسند؟ آیا آنها به نگرانی ها پاسخ می دهند یا از آنها طفره می روند؟ آیا آنها نگرانی ها را جدی می گیرند ، یا سعی می کنند آنها را کوچک جلوه دهند ، یا به دلیل ابراز وجود آنها به یکدیگر احساس احمقانه می کنند؟ آیا آنها سعی می کنند راهی پیدا کنند تا شریک زندگی خود را بهتر کنند ، یا مشغول دفاع هستند؟ آیا آنها فقط به صورت واقعی (مانند دادگاه) به نگرانی ها پاسخ می دهند یا با رفاه عاطفی شریک زندگی خود همخوانی دارند؟
- اگر شریک زندگی شما آشکارا نگران خوشبختی و امنیت شما نیست ، احتمالاً بهترین کار این است که ادامه دهید.
